人生中遇到相爱的人并不容易，有时是你喜欢对方，对方却不喜欢你。明明知道跟对方不合适，却还是不愿意放手。这里的原因有：
一，对方有符合自已的择偶标准
现在很多人会在择偶时，在心中把对另一半的要求罗列的非常清楚，如长相、人品、学问、财富等，而这时对方的出现又刚好符合自已的要求，不用说，碰到这么优秀的人，谁不想跟对方相亲相爱呢，哪怕最后发现跟对方不合适，也会舍不得放手。
二，对方的态度不够明确
两个人相处时，只要对方是这种态度不明确的人，那么就会让人产生不必要的遐想，会自作多情的以为自已还有机会。要说对方好，对方好像也挺好，要说对方不好，可对方也没有不好的地方，就如同一个没有尽头的路，想让对方给指条明路，可对方就是态度不明确，让你在那里自话自演，放弃可惜，不放弃又觉得彼此不合适。
三，失望还没有攒够
当觉得对方不合适时，还不愿意放手，就是失望还没有攒够。
彼此相处时，让人伤心的事可能都是些无关紧要的小事，可是这些小事却可以堆积成为一座火山，当失望越攒越多，压死骆驼最后一根稻草可能就是那一件无关紧要的小事。
你好，我是周小鹏，爱我们学院创始人，心理咨询师，专注解决婚恋情感心理问题。
孩子小的时候，需要对自己的感觉进行言语的确认。比如说他感到冷了，妈妈说你冷了。如果感觉热了，妈妈说你热了。当他有一个足够好的妈妈，妈妈对他的回应恰好能把他的感觉很清楚明白表达出来，让他懂得了去体验自己的情绪，并准确表达。这就形成了一种能力，这种能力慢慢发展，一个人就会逐渐的变的越来越清楚，然后在复杂的事件面前，也可以信任自己的体验，做出决策。
信任自己的体验非常重要。因为体验如同导航，指引我们朝向哪个方向。否则，我们可能不清楚自己喜欢与否，只能根据外界的反馈来做决定。
喜欢一个人，并确认自己喜欢对方的感觉，最后决定与他在一起，这个过程就涉及刚刚讲的内容。这是一个非常复杂的决策。为什么呢，因为喜欢一个东西，喜欢一件衣服，喜欢一个玩具，随着时间推移，可能会发现其实没那么喜欢。在反复斟酌后，可以选择把东西扔掉，送掉，也可以将就使用。在这个做决定的过程中，我们的体验还可能发生变化。比如刚把东西送掉，又觉得可惜，继而后悔，甚至，送掉后才发现自己其实蛮喜欢。
李娜在自传《独自上场》中就提到，喜欢网球，是后来的事。在那些为了荣誉而拼搏的日子里，她不认为自己喜欢网球。可见，一种体验的确认，本身就复杂。当我们判断出对方不适合自己时，这个判断也是模糊的。是所有的方面都不适合吗？还是一部分？不适合的证据是什么？如果我们真的可以确定不适合，那也要认识到，人不是理性的动物。人的大脑很大部份都是受情绪影响的。理性上的认知，只能占据一部分，情绪是决策更强大的动机。所以，就算理性上认为不合适，情感上也可能有很深厚的连接。依赖越深，越不能独立，就越离不开对方。
最后一个概念叫沉没成本。很多人对于付出的精力和情感抓住不放。其实若真的判定为沉没成本，继续追加下去没有意义的话，那就要克服自己的惯性和惰性，忍受情感的痛苦而做出更好的决策。
总之，对于这个问题，可以从三个层面理解。
第一，认为不合适这个判断，本身就值得推敲。很多人对自己的体验和思考都不够准确和成熟。
第二，理性的看法只是决策的一部分。理性上认为不合适，并不是分手的充分理由。
第三，放弃沉没成本本身就需要勇气。
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处于恋爱关系中的男女，有时候极其不理性，感性成分会更多一些。有很多人明明知道对方不适合自己，却还是选择不放手，这样做既是对自己的折磨，也是对对方的折磨。那是他们不能清楚地认识到这一点，归根结底，他们所谓的爱情，爱上的不是对方，而是自己爱对方的那种感觉。
有时候你明明发现对方是一个渣男，但是，你还是不愿意放弃这份感情，你永远觉得他会为了你而做出改变，或者他在其他方面还是挺好的。只要你能够感动他改变他，让他对你专一，他就是一个不错的对象。但是你没有想到，江山易改本性难移，如果在恋爱期间就已经出现劈腿的现象，那么你还能指望他在结婚以后，对你不离不弃，始终如一吗？这种也是典型的圣母心，你觉得付出就能够换来对方的回头和改变，这有点不现实。
这就又回到刚刚我们提到的问题，事实上你真正爱的人不是对方，而是爱的自己，或者爱上了自己爱别人的那种感觉。因为感觉，本身就是虚无缥缈的，感觉也是一种主观的因素。如果你非常享受自己爱对方的感觉，比如，你会为对方做出任何的牺牲和付出，而且你觉得这种牺牲和付出让自己非常有存在感，或者你佩服自己的这种感觉。那么，你就不愿意放手，因为你对这种感觉已经到了一种痴迷的程度。这个是很多身在迷局中的人所看不到的，只有局外人才能懂。
所以，还是要劝姑娘们擦亮自己的眼睛。如果觉得对方不适合自己，那么要趁早的结束这段恋情，走出这段困境，放过对方也放过自己。
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