我驾驭不了自己的思想了，多可怕。抱着救命稻草的心情去看心里医生，结果那医生庸医一个，废话一堆，根本一点用没有。我彻底绝望了。一直混到了高三，转到一个烂的不能再烂的学校，学生一个个人五人六的，每一个学习的，整天乐乐呵呵的。对比太鲜明了。我又斗争，一次次找自己毛病，想找到解决这思想毒瘤的办法，换来的是一次比一次深的仇恨。说实话，高二休学后就没再学过。却破天荒的考上了大学，虽然不是自己的理想，但已经知足了。刚入大学。跨入校门那一刻，高二那种不详的无法形容的感觉闪电般，没有任何征兆的忽然脑海里闪了一下，就像一道闪电又把我P我下了地狱。我真的害怕大学再这样一事无成，在煎熬与自责中度过。我现在真的潜意识心里被这东西吓怕了，真的，我自以为打不到的男子汉就这么趴下了，而且很彻底。大学这段时间，我的确就是这样。因为这事我真的不知道怎么克服啊，心病我真的没办法。我宿舍几个兄弟都很好，放以前和我肯定走的很亲密。现在我却没有着能力，可以说是没这吸引力。整天意识不到自己都是板着脸的，照了镜子才能看出来自己发黄的鬼脸。我怕他们看出自己的问题来，就整天装的乐乐呵呵的，有说有笑的，其实我每分每秒都在硬抗者。痛苦是往肚子里咽的。我发现我的理想离自己越来越远，远到看不见了。而一个人天生就有的生活技能都丢了，不会生活，不会处事，不会处理朋友之间关系，我快腐烂了，我受不了了。我不甘心。我老虎吃天，无法下抓啊，怎么办？？我这脑子里的毒瘤。驾驭了我的思想。现在慢慢的时间长了，出现很多并发症。我彻底麻木了。自责却依然颓废着。偶尔良心发现挣扎下却很快被打趴下。下辈子不想做人了。太累，不堪一击。我现在大一。今晚想做个了断。一个人找了借口来了网吧。我想不通。要是我当初没进重点班，那么这打架的事只是脑海中的一个回忆，糗事，一段插曲而已，我也很快乐，很阳光，很幽默，能给别人带来很多快乐。从小到大我都是这样，给别人带去很多快乐，自己的苦闷却埋在心底，自己坐在角落里消化。我却被这事闹的发狂了我现在这情况我相信这就是我的下半辈子。我现在忽然有点麻木，炫绷得没那么紧了，我想请大家看看我这情况有救吗？说实话，别让我吃一场空的罪了。谢谢。我爸妈的话就不多说了，你们确实这两年来不理解我，也给我造成了更大的阴影和仇恨。我这两年来也经常跟你们作对，其实我心里很爱你们，真的，儿子的心你们还不知道吗？？我这病好不好都不想再给你们罪受了。能理解我的朋友T我分析分析。旁观者清
我现在唯一的想法就是休学。也算是逃避。我想回家调整心态也好，看心理医生也好。我在大学的生活让我坚持不下去了。我想了很长时间了。我很好面子，事事好强，但现在显示正相反。我感觉我在同学面前抬不起头来。我活成了以前我罪看不起的颓废人，我只想休学，家里人勉强同意，我还在思想斗争，完全是无头苍蝇。你们说我该休学吗？？心理疾病怎么办？？ 网友说，原谅他就好。我完全原谅，一次次心里告诉自己原谅他。但是心魔不原谅我啊。我曾有段时间感觉自己好了，就是感觉自己原谅他就可以了，但后来看到本书的字眼，看到复仇，两个字病就犯了，完全是我控制不了的。现在头疼的是有很多后遗症。只要有那种似曾相识的感觉，不管想的是什么都会忘不掉的。一个东西就够我受了，现在我却要面对任何意见自己都觉得可笑的事。我只能是逃避或暂时稳住心态，但时间长了我就毛躁了。我现在不是一个理智的状态，是在心里像个神经病一样的跟这事发神经呢，我控制不了