孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一个人的孤单。
人内心的本质是孤单的，我们的内心深处的世界是属于自己的，也就是说别人很难进入，即便是再亲密的恋人，也都有自己的私人空间，更遑论我们这种自由的灵魂。
随着孤独的常态化演变，现代人不仅仅是不愿意主动走出去，从而去跟别人一起分享美好世界，也越来越不愿意让朋友来自己家里做客了，是怕麻烦吗？
可能有部分人的确如此，但是大多数的人是觉得自己的私人空间被冒犯了，所以并不愿意邀请朋友来自己家里做客。
那么让我们从心理学的角度来探索这种私人领地的意识，以及如果我们想改变的话，又该怎么做？
达列夫说：人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感。
而所谓的边界感是指，我们每个人都有自己的舒适圈，这个舒适圈内可能只有自己，因此当别人一旦踏入过后，自己的生活平衡就会被打破，显得局促不安，表现为社会性恐慌。
因此自己也存在着私人空间这样舒适圈的朋友，更能体会到边界感破裂的窒息感，所以我们不要随便介入别人的生活，在任何关系中，都要学会适可而止，这也是情商高的一种表现。
这不仅仅是一个单身人士的独有心理状态，其实夫妻之间也会存在边界感。
一对精英白领夫妻档，每天忙于工作，工作的时候如果另一半突然闯入，就会破坏自己的舒适圈，不仅会使得工作不顺利，也会影响夫妻之间的感情。
所以这对夫妻之间彼此最舒适的状态就应该在工作期间互不打扰，各自做好本职工作，回到家后，作为共同生活的身份，一起形成一个包含彼此的舒适圈。
简单来说就是每个人都有自己的一个生活习惯，有的人可能热情好客，就不会抗拒朋友来家里做客，而有的人就更喜欢一个人呆着，所以也就不喜欢朋友来做客，来骚扰自己的边界感。
边界感其实不是一个贬义词，不是说有边界感的人都要孤独终老，因为边界感它不仅仅是对于自己家这种私人空间的领地意识，也是一种情商的体现。
一个人缺乏界限感，就会表现得没有分寸，没有原则，太把自己当回事，控制欲太强。
比如在工作中，领导在台上讲话，你在下面嘻嘻哈哈开领导的玩笑，自己的工作没有干好，还时不时地打探别人的隐私。
或者总想扮演救世主的角色，总喜欢对别人指指点点，站在最高点去命令别人，总喜欢用一句话都是为你好对他人进行道德绑架。又或是会让自己身边的人完全按照自己的想法来做事，一旦哪里做得不对，就会立马跳出来。
边界感并非是与世隔绝，当你有了边界意识后，就会站在别人的角度思考。
所以如果自己本身很享受自己的独处空间的话，可以选择约朋友出去，去外界一些相对不熟悉的环境，也更会有探知的欲望。
除了边界感外，我们不愿意让朋友来家做客的原因还有隐私这一重要意识。
隐私就是一种与公共利益、群体利益无关，当事人不愿意他人知道或他人不便于知道的信息，（只能公开于有保密义务的人）当事人不愿意他人干涉或他人不便于干涉的私事，以及当事人不愿意他人侵入或他人不便于侵入的个人领域。
也就是说本人自己拥有的空间无权与他人分享，也不愿被他人知晓，属于绝对的秘密。
那么不愿意让朋友来自己家做客，又触犯到了什么隐私呢？
我们生活在各种各样的圈子里，有工作上的合作伙伴，七大姑八大姨的亲戚，以及自己的闺蜜圈等等，我们真正能交心的朋友也最多一两个，如果是自己交心的朋友来自己家，那显然是敞开大门欢迎。
但是我们敞开大门后欢迎的大多是一些一般人情的朋友，那么对于这部分人来说，将自己家暴露出来，可能就不是一件好事情。
他们会担心自己家里比较磕碜，不能招待好朋友，怕之后被人指指点点等等，所以对于趋利避害的本性下的选择，我们尽可能地会避免这些朋友来自己家里做客。
解决这个问题也是一样，可以选择出去与朋友聚会，从而把自己比较私密的领地留给自己信任的人。
总而言之，虽然我们越来越不愿意朋友来自己家做客，但是这并不代表一种“抑郁”状态，而是自己更喜欢在这种自由独处的环境下生活，现代人越来越能够承担起自己的生活。
那么如何选择生活就属于自己的事情了，所以不要对这种有自己舒适圈的人指指点点，过好自己的生活，去适合自己的圈子里找朋友就行了。