我从小性格孤僻喜欢离群索居 唯一的爱好就是读书尤其是读文史方面的书一心想学文科 极其喜静不喜闹 从小立志想要当作家 却误入医学专业 5年的医学生活让我感觉寄人篱下 漂泊无依（被迫到离家千里之外的南方某省医学院读书） 变得更加自闭 想退学但无勇气（从小逆来顺受惯了）在校期间厄运不断 接二连三精神受刺激 无论各个方面都极其失败 好不容易熬到毕业之后 对前途心灰意冷 对人生对未来万念俱灰 对任何事物都失去了兴趣（原本也没什么兴趣）整天一句话都不想说 也不想听别人说 见谁烦谁 对什么都厌烦透了 对自己缺乏自信极其不愿到医院那种环境里工作 想起来在那地方呆一辈子就胆战心惊 很想改行 无奈父母亲朋极力反对 都认为我疯了 还要我去看心理医生……
父母亲从小对我要求严格，寄予厚望，生活上更是关怀备至，父亲是化学教师，后来我上了中学后，就一直干中学校长至今，是全市最有威信最严厉的校长，母亲是医生。母亲当年不太支持我读医，但父亲极力主张，因为我数理化不好，不适合理工科专业，性格上又谨小慎微，一贯沉静，父亲觉得我很适合学医（我爸爸一贯看不起学文的人）。我从小懦弱胆怯对父亲只敢顺从，而且高考时刚够到重点线，考的不好，父亲也不大高兴，所以我也就压抑着内心的不满情绪，被父母推进了医学院。从此，我的人生走进了极其悲惨的境地。
读大学期间父母经常打电话让我继续考研究生 并且现在还根深蒂固地认为我必须应该去考研究生 真是反感透了 头上就跟压了一座大山似的 心理负担极重 回想起上大学期间的一幕幕 真令我后怕万分 无论何时何地想起来就想哭 哪还有心情和勇气再继续回到大学校园。
我觉得自己是比较典型的抑郁质性格得人，觉得自己适宜从事文化方面的工作，而不适宜从事需要较强反应和应变能力的医务工作，而且我发觉我是个特别笨得人，不仅脑子反应迟钝手也很笨拙，我妈教我二十多年了，我竟然捏不好一个饺子。读大学时需要动手操作的项目我都表现很差，我真怀疑我是不是在这些方面有先天缺陷呢？经过我经年累月的折腾，父母态度有所缓和，已不再强烈要求我读医学研究生。目前他们决定让我先在医院锻炼着，等有事业单位招人不限专业的再换工作，但还是没放弃让我继续读书的想法。
我反省了好多年，也许是我一开始就抱着反叛、不满的不良情绪去学习的，后来由于不善交际，搞得自己生活状态很糟糕。心里充满怨恨，戾气愈积愈深，无处发泄，最后把一切归罪于父母，归罪于学医，整天怨天尤人，不思进取。现在渐渐才开始醒悟了。
我对于临床工作心理很矛盾，毕竟学了那么久了，要是完全扔掉，自己也于心不忍，父母也会更失望，但我觉得我太木了，做不到得心应手，而且恐惧感一直充斥着我的内心，所以我想去搞影象工作，但我不知道这会不会是个更错误的选择，会不会是进错大门之后又走错小门了？女孩子从事影象是个好的选择吗？听说影象专业对身体有伤害,会影响生育的,是真的吗?
诚恳的请教大家帮我分析分析，给点建议，还有我的心理问题方面。