他从来不会说摘天上的星星给我，我也不会不解风情的吵着闹着要天上最亮的那一颗；
我们从未相约看过情侣争相期盼的的流星，更别提许愿了。
他也未端过一杯热茶给腹痛难忍的我，可是我再痛也不会扰他。
任何事情在他面前都有可能对我重要，要不是在别人眼里，我们是情侣，我都要忘了，我是他的谁？
不，我到底是他的谁。
痛吗？绞痛却故作云淡风轻，什么也没有发生的样子是痛呢？或是不痛呢？
他和我自从一别就再无瓜葛，再无联系，再无渊源，我也立誓，不再念他，不再记他，不再想他。可是啊，人有内脏器官—肾、胃、肺、肝、心，唯独心不受控制。你越是执意忘却，他却愈发清晰，清晰到皮囊的构造，灵魂的香气；你越是偏要不爱，你爱的越是入骨，每一寸皮肤都在怀念他，没一根血管都流淌着关乎他的记忆，没一处骨骼走在按着想他的次数作动。
劫数，逃不过，便是一辈子。可是这一辈子对我这个凡人来说，不是弹指一挥间，而是行到何处，风景不如他美，吃到美味，都不及他的手艺；睡在别处，没有他在踏实，这一生，好像没了他，无欲无求了。在他还是属于我之前，我贪心的都要过头了。我想的是：他的人、他的心都是我的。全世界的人都要祝福我们。当时，这两点对我来说很重要。可是没了他之后，我突然觉得，如果全世界都反对，那么没关系，我还是要和他在一起，不枉一生蹉跎，不负真心付出。
他从不刻意的做出亲昵的动作，说出羞人的情话，而是情到浓处，捏捏我的耳垂，把玩着我的头发，或者是轻轻的拢着我的衣服，不厌其烦的和我的衣服褶皱玩的不亦乐乎。他喜欢从后背抱我，而我则是通过力度和气味猜出是他。他开始惊讶我为何如此神通，我没有解释。现在如果给我一次机会，我想回到那时，告诉他，爱他太过于认真了，身体真实的反应便是我猜出的原因。我不会下意识的反抗，反而享受，那就是他，没有别人。
那个时候，太过于天真，爱一个人就以为是一辈子，潦草的过着青春，挤出一切可利用时间把自己托付给他。当他没了的时候，惊慌失措。我要和小时候学步一样慢慢学起如何适应没有你的生活。当我一旦经历同样的场景，却没有了你的时候，我会痛的发疯。
我对着空气撒娇，抱着空气入睡，和空气聊天，对着空气傻笑。可是，空气不会回应，不会在我撒娇的时候，捏我的脸没轻没重，在我抱你的时候，回应我的熊抱，把我身体揉进你的胸痛，更不会在我和你聊天的时候，认真的听，认真的想，认真的看着我，一脸憨笑。也不会，在我傻笑的时候，说我：傻子。
我的心一直隐隐作痛，提醒我：空气不是你、我不做回应，心就惩罚我，疼我我满地打滚，而我忍着不喊出你的名字。因为我告诉过我自己，只有当自己特别幸福的时候，才会叫你的名字。你不在，我也不幸福，为何叫你？
其实每个人心里都会有这样一个让你想起就心痛难忍的人，这个人可能是朋友，爱人或者是亲人。
相信很多人并不是在听到"不要等到失去了以后才懂得珍惜"就真正做到了珍惜身边的每一个朋友爱人和亲人，只有在自己真正失去了那么一个人，才懂得珍惜是什么，才知道在世间最想得到的不是金，而是后悔药。
他是我的亲人，我的大舅。一个憨厚老实的人，没有利益熏心，只有一颗稳重善良的心。他总是把车开的很稳很慢，从来不在开车上急躁，他怕老人会担心。他总是有那么多搞笑的段子讲给不开心的人听，他总是把老人哄的每天都很开心，仿佛忧愁都离开了大家。他总是温暖着每一个人。
初中回老家上学，那是我第二次见他，身材高高胖胖，笑起来有点憨，站在那里总是有意无意地突出他的大肚子，模样有点滑稽。初中是寄宿式学校，每两周回去一次，寄住在大舅家里，起初他怕我不认识路，还没下车就看见他在车站张望着，不知道站了多久，大舅家里可以说是有些贫穷的家庭，但是每次回去碰到赶集，就会买好吃的我，生怕我离家在外过的委屈了。每次看我发呆就摸摸我的头开玩笑的说"跑这么远回不去家了吧”。从来没说过我的生日，但是大舅却记得很清楚。
那时候还小，什么都不懂。爸爸给我打电话叫我放学不要回大舅家了，先去姨爷家，车站没了大舅那个有些滑稽的身影，家门也是紧锁着。再见到他，他就躺在棺材里，脸有些发紫，他一定是很冷吧。他是我第一个送走的亲人，那时候还并不知道这样代表着什么，甚至看着嚎啕大哭的亲人们，竟然在想是不是哭的更凶一些他在天上才能过的更好一点。那天下的雪是我有生之年见到的最大的雪。慢慢的我开始很想念那个在车站等我的人，看到跟他长的像的人，会情不自禁的红了眼眶酸了鼻子。他那么好的人怎么就离开我们了，他怎么就永远的离开了我，世间怎么会有这么残忍的事。。
有呀，现在想起来还是很心痛。那是一个男生，我俩是初中同学，那会都很懵懂无知。但是不知道为什么他会喜欢我。而且是我们刚升初中，认识还不到一个星期后。我从别人的口中知道他对我有好感，想要追我，但是我自己执着的不信，只是和他做朋友。从他看我的眼神中，其实我是可以看出来，他对我的感觉是不一样的，但是那会还很小，不敢早恋，我一直骗自己，他只是把我当好朋友而已。
而他是属于那种有点混混得感觉，人很聪明，但是不好好学习。从那以后对我开启了追求之路。每天只要一下课就过去我那，不是动动我就是坐那看我。我说讨厌他，不要他接近我，他也不听，自然就那样厚着脸皮的追我。有一次气的我把他桌上的书全部斗打翻了，他也没有说什么，还是一如既往的。其实我觉得我对他有点不忍心，但是他又一直缠着我，我也没有办法。
就这样一直追，初中毕业，高中毕业，我一直没有答应他，理由就是不喜欢他。他依旧执着。追到我大学，一共追了我七年。我上大学，他在外面打工。我交了男友以后，不敢让他知道，怕他承受不了。后来他还是知道了，就再也没有找过我了，感觉我伤他挺深的。有点对不起他，每次想起他，还有以前的那些事情，都很难过，还很心痛。
人生在世总会有几个难忘的人，有的人是因为对自己太好，从来不计较回报而让自己难忘。
有的人是对自己太坏，只要想起来就恨的牙痒痒，这样的也是难忘！
再有的就是对自己又好又坏，让自己一点也恨不起来，想起来最多的感觉，也就是心痛了。
那是我高中的时候了。这个姑娘太单纯，一门心思的对我好，买了什么好吃的都会给我吃，什么剧好看就会第一时间给我推荐…
当然我，也是人对我一分好，我定会百般回报那种。我给她我最喜欢的明信片，写着“好朋友生生世世”，我带她吃遍小巷的所有美食…我们像是彼此的好闺蜜。
但后来，她喜欢的男生喜欢我，她就此和我绝交…说今生最恨的人就是我，也根本不听我的解释…直到毕业我们也没再说一句话！
也许就是因为她的单纯吧，我并没有因此就跟她断交，在我心里她还是我的朋友，我也真的没有理她喜欢的人…
但是她对我的冷漠，让我真的感觉痛不欲生，那时候我天天都在难过，看到她闪躲的眼神我就流泪。
虽然现在分开了，毕业了，但我还是一想起她就心痛难忍。原本以为会是一辈子好朋友的人！说散就散了！
虽然一想起她我的心就疼痛难忍，那个曾经视我也为姐妹又视我为仇敌的人。但我还是希望她可以保留那份单纯，永远快乐，可以交到比我更好的朋友，希望他们可以一直好下去。
如果说有那么一个人的话，我觉得应该就是前男友了吧。大抵只有爱情才有这种魔力，在一起的时候有多么快乐，分手后就有多么的心痛难忍。你无法拒绝这种力量，这是一种深入骨髓的感情。
相信很多人都和我有过相同的经历吧，和前男友或者前女友分手后，十分痛苦，那段时间可谓是人生的灰暗期。有时候看到一件熟悉的物品，走过一段熟悉的街道，翻到一张熟悉的照片，甚至听着一首歌会情不自禁留下来眼泪。你想象不到曾经如此亲密的两个人，怎么会突然形同陌路了呢，这种感觉让人很难受。有些东西随着时间慢慢渗透进你的血液里，可是有一天突然消失了，从你身上抽吸走，甚至不留一丝痕迹。每每想起，我就在想，是不是如果不相识就不会有后来这些失落的日子？可是如果不相识，又怎么会有两个人在一起美好快乐的时光呢？
前段时间周杰伦的杭州演唱会上，一位自称小仙女的女生点歌算什么男人diss前男友，引发了很多人的讨论，有的人佩服她的勇气，认为她这一举动特别漂亮，有的人觉得她的这种行为不是合格的前女友，给前男友的生活造成了困扰，有的人认为如果不是前男友出轨导致分手的话，这样对前男友太不公平。我觉得，不论是哪一种想法，她一定也经过了一段特别难熬的不为所知的时期，才能做到这样的淡定从容。可能她在演唱会上做到有多放得下，背后就有多少深夜里默默留下的眼泪吧。