或许是因为自己太丑才变得十分的抑郁,有时候看着镜子我都会哭出来,说实话看着自己丑心里真的是很不习惯,我也好几次想自杀过,暑假回家后,趁着爸妈不在家,我一个偷偷的把煤气开起来,可是我难以入睡,以致于我难受的放弃了,心里又不想死又不甘心去死,可每每想到自己的样子心里就好痛,有时候我都不敢出去玩,在街上如遇上需要与人交流的我都没敢去问,特别是面对那些帅哥靓女们,更是觉得自卑,妹妹和我去买奶茶的时候我都不敢站在她身边,我怕被别人说。有时候想我本来是不会抑郁的,总觉得自己要是长得可爱点或是清纯点我会很开朗,至少在梦里我敢大声谈笑,上高中的时候有些同学为了安慰我说我挺可爱的,叫我别自卑,其实我懂得,善意的谎言毕竟还是谎言,现实的残酷会比善意的美好更加直逼人心,记得小时候我长得挺清纯可爱的,可长大后我就丑了,下巴也变得短了,脸上还长满了青春痘,每天皮肤油油的,洗脸的时候真想杂碎镜子,感觉高中的时候本可以交很多朋友的,但总是不敢和人太近,我知道太近了会被别人发现我非常非常的丑,想起来这些事我心里就很懊恼,每天都在家里叫喊,也因为这个我高考考的很差,做作业的时候总想拿镜子照照,就算我干劲十足我又马上变得垂头丧气起来,做着做着哭起来,所以我高三一年下来做作业从来没有几分激情,相貌的丑陋似乎让我觉得生活什么希望都没了,温书假几天也没打起干劲,无法投入,知道自己的高考成绩后,心里不知道有多难过。因为太丑我不敢吃太多饭,臃肿的脸庞完全看不出我很瘦,我很懊恼,我很无奈,一直向往着能变得好看点,可我却一天天变丑,看着被人那么帅那么可爱漂亮我心里好羡慕,同时自卑的更多,明天我就要去三明了,我还是怕,怕自己太丑无人问津,就算有人对我很好,我心里还是觉得很委屈,想想自己的未来,简直是渺茫一片,妈劝我去看心里医生,我不答应,因为就算看了,我还是无法忍受镜子里的我,感觉带我去整容不说什么我就会好的,可恨没钱啊,或许要好好活赚多一点钱去整,可是这过程又怎能忍受,七八年,或是更久,我本人很喜欢妹妹的,有时候觉得好自卑,想拉手走路都没勇气,还得被表弟阿超笑话,生活真悲哀,我活着不是因为我爱生活,是因为连死的资格都没有,生活对我永远只是悲哀吧,有谁能告诉我生活的希望是什么,孝顺父母,报效祖国,珍惜生命的自我,乐观主义的生活,这些我都懂,可是我还是会为长相烦恼,有谁能劝得了我,让我重获希望,给我个美女我都不敢要,就算要了我还是会自卑,有谁能帮帮我,救命救命