患者信息:男 23岁
曾经治疗情况及是否有过敏、遗传病史:
没有
我
我不知道什么原因,现在的我跟以前的我有了很大的不同,我觉得我感情冷漠了
对别人没有以前那么有信心了,似乎对很多很多人都戒备了起来,我害怕别人对
我说“你真傻”,害怕他们有丝毫不屑的眼神,蔑视的眼神,害怕自己的举动遭
到别人的取笑,所以对于交流现在的我,总是拘束起来,在我看来我已经尽力了
的举动,但在别人看来可能会非常的滑稽,我似乎能感觉的出来我是会露馅的,
所以我总是不自觉地观察注意别人的眼色,眼神,以至于别人是不是会感觉到尴
尬我都不是那么在乎,因为我只在乎别人对我肯定。但是得到肯定之后也没有什
么好受的,因为这种肯定真的不能让我心安下来,我还得继续这样“讨好”他们
,要是不这样的话,我感觉我又要受到责备了,那种不用语言而是“在我看来可以
表露态度的行为暗示”让我每天面对人打交道做事的时候内心备受摧残,因为我
现在不能接受一丁点的不妥,我认为我应该可以应付这些鸡毛蒜皮的小事的,有
的时候我表现出一种不屑的姿态,但是始终却难以克服这种心中的恐惧和不安,
现在的我变得不懂礼貌,不想礼貌,觉得太多的事情太假,比如说别人对我的夸奖
我立马想到的就是恭维,我感觉痛苦极了,对于这个世界总是感觉歉疚些什么,
我感觉世界虚假,感觉不平衡。我竭尽全力的在心理学书籍上寻找答案,有的说
是自尊问题,有的说是自卑自大问题,有的说是人格出现了问题,等等等等此类
太多,我不知道我身上到底出了多少的问题,到现在我都数不过来,虽然这些都
是我主观臆断我也知道,但是我就是无法确定一个正常的自己。太多时候特意去
在意自己内心的声音,然后现在的我就是靠大脑在维持着生活,只是好让别人过
得好受一些,而不忠于自己内心的感受,现在的我脾气变得越来越差,但是我还是克
制克制再克制,我似乎已经感觉不到别人对我的好了,对别人的好也记不清楚,
我变得如此的麻木,这也不知道到底是为什么。现在的我真想逃离这个世界,去
一个给我真正自由的地方,我反感了,我没声好气,我不想对别人好了,想想好
的话又会想到利用什么之类,真是恶心。总是不停的恭维,以我认为对的方式来
让别人不得不对我产生好评,以至于别人会很反感我这种方式,我想我的世界里
就剩下了我一个人,我也喜欢比较,感觉自己很卑微。先写这些。
如果心里医生感觉有兴趣帮助我这样一个无聊的人的话,我想我会非常之感谢你!因为很多心理医生在我看来都好像很敷衍,我知道如果我不给钱的话,他们也不乐意去做,但是我现在真不知道我这种问题到底得花多少钱才能摆脱。我是真的很无助。