我会感觉既熟悉又陌生，对着他心中有千言万语想说却始终说不出口。
上大学的时候我交过一个男朋友，我们志趣相投也十分爱对方。可是之后却因为一些事情而分手。多年后，我们的再次相见是在一次同学聚会上。看到他时，我觉得他既熟悉又陌生。当年青葱的少年现在已经成为了意气风发的成功人士。我以为我会有很多话跟他说，但是看到他已经有了一个可爱的孩子和贤惠的老婆，我的心里只剩下了对他的祝福。
明明我们曾经那么熟悉，现在却只是陌生人。
其实我已经不记得我和他具体是因为什么分手的了。但是我记得当我生病时，是他带我看医生，喂我吃药；当我不开心时，是他耍一些小把戏来哄我开心。当我彷徨迷茫时，是他带着我继续前行。
他将所有的欢乐都带给了我，却将悲伤留给了他自己。所以我才会在失去他之后那么难受，那么无助。
他永远不会知道，自从他走后，我生命的一处处葱郁变成了荒芜。我彻骨的想念，有如大江流水，淹没了我的城池。他永远不会知道，自从他走后，我的生命很长一段时间都失去了颜色。我的眼泪，犹如黄河决堤，一发不可收拾。他永远不会知道，我把一首诗切成段，上面刻上今生和来世、过去与未来，把它放进风里，因为我知道，它会飘向某个人切切不忘的远方。
我以为我再见他的时候会抑制不住自己的情绪，但是再见才发现我怀念的只是我们在一起的日子。虽然我们有缘无分，但是我永远会记得我和他一起走过的那段岁月。那段岁月会在我难过的时候生根发芽，在记忆深处中开满最美丽的花朵。
和深爱的人在某个时刻再次重逢，那只不过是上帝戏剧化的一种安排，亦或者是对自己的一种考验。
并不是所有的重逢，都有一段爱情故事。有时明知道不如不见，很多人还是义无反顾。你所拥有的一切，都只是侥幸；那些失去的，才是人生。
毕业那时，她在站台哭到被人搀扶回去。她曾经很霸道却又天真地要我娶她，可我一直躲着，感觉自己还没有成熟到可以承担丈夫的角色。
三年后得知她要结婚，我发疯一样的拼命找她。她哀怨地说：你别闹了，成熟一点。早干嘛去了？我一气之下断了所有和她的联系。
四年之后的春节前，我正在新岗位上忙得焦头烂额的时候，接到一个陌生号码来电，电话那头声音响起的一瞬间，空气凝固住了，“我从晶晶那里拿到的你电话，我现在马上登机了，去上海。”3个小时后，我在虹桥机场见到了那个熟悉而又陌生的背影。
跟所有的青春追忆片一样俗套，她坐在我跑车的副驾驶，先是略显生疏的寒暄，但很快又找到了久违的默契，各种闹各种笑。
公司给她定的行政公寓规格还挺高，浦江的夜景尽收眼底。开了瓶红酒，不胜酒力的我很快就脸红心跳加速。自然是留下来过夜，但之前心里预演了无数次的桥段并没有发生。她不愿意，我不会勉强。两个人并排躺着，就这样一直聊啊聊，不知不觉天亮了，熊猫眼的我送熊猫眼的她去公司上班。
第二天说好不能再这样聊了，但结果又是一个不眠夜。时间过得很快，小年夜她要回北京了。去机场的路上，车里充满了尴尬的沉默。一向送人只送到出发口的我，默默停好车，陪她Check in ，最后到了安检口必须要告别的时候，我突然决堤，像个孩子一样嚎啕大哭。她反而像个姐姐一样摸着我头，说些安慰的话。
终于还是走了，我哭得失魂落魄地差点找不到车停在哪儿，然后又一路泪眼朦胧地开回去，一直到江苏路下来还在哭，公司停车场大叔诧异地望着我，看就看吧，who care?这次轮到我泪水中把她送走，算是扯平了吧。那次之后，就再也没有见过她。
那是一种心突然微微一颤脸上却不由自主洋溢着笑容的体验。
任何一段感情开始的时候，都是甜蜜的。想起一位小叔叔，在08年的时候，娶了他的太太，看他们那时候的照片，微胖，脸上是想藏都藏不住的笑容。两个人的眼眸中像住进了太阳一样，温暖又明亮。
后来，再遇到他的时候，面色灰黄，眼神黯淡。才知道，原来他们已经离婚了。只留下三岁的女儿在身边。
说起这几年的遭遇，他感慨地说了一句：“天地不仁，以万物为刍狗。”他的内心是愤恨的。
因为他工作的变动，孩子的降生，原本甜蜜的小夫妻，很快陷入了焦灼的战争状态。经历了一番离婚大战之后，各自放手。
亲人们婉转地劝他追求新的幸福，他却摇头。不敢、不愿、不想去尝试一段新的感情。
爱过的人都会知道，受过的伤会有多疼。这世间最不能够收放自如的，就是感情。
你以为你伤了、痛了，就不再爱了。可是，这却不能任由自己决定。不是所有的深爱都会一帆风顺。但深爱的人，一定会再次重逢。
从青春年少时的怦然心动，到经历感情的淬炼，婚姻的磨砺，没有一段感情会从头笑到尾。
再相爱的两个人也会有五百次掐死对方或者离婚的念头。只是，有的人忍住了火气，而有的人却没有。
能够争吵起来的，一定是相互在意的。如果真的没了感情，你会发现和他的争吵都是在浪费时间。
只是，在婚姻的漫长过程之中，我们选择如何改变，如何成长。以及成长之后的我们，是否能够再一次回到从前。
当和曾经深爱的人再次重逢的时候，内心已经没有任何感觉了，早已放下了曾经的一切，现在如同路人一般，插肩而过。
上海的四月的夜，带着阵阵风儿，这风儿像一个孤傲的美人，毫不留情地吹落下树上的梧桐叶，叶子零星地飘落于冰冷的水泥地。这夜又带着些许儿冷，冷得让急于穿单衣的行人猝不及防。我穿着短裙，走在冷风中。人广的喧闹并未随着夜幕的降临有半点停滞的意思，夜间的计程车司机都寻找他们可以不计程的目标游客，好似吸血鬼正搜寻着最可口蹦跃的粗血管。
X先生属于那类从沿街乞儿讲到社会趋势，从热映电影论及历史人文，甚至从沿着墙角跃下的猫都能侃侃而谈到重力学的那类“文人”。
很不巧，我就偏爱那类“文人”，然而，家族的反对，还有我们之间的年龄鸿沟都是我们逾越不了的。我们之间所有的共同话题都抵不过生活这现实的一击，这一击，掷地有声，灭了所有幻想。
但你还是过来了，就像以前那样紧紧地拥抱着我，我隔着你的身体，能感受你在我耳边的呼吸声，你轻轻地说了句，对不起，我真的很爱你。我隐忍着泪水，隐忍着心中泛起的所有的酸楚，我这一年里想了你无数次，却一直没勇气再相见。你再次转身，再次离去。我低头看看手表，此刻的末班的地铁也早已离去。
我在风里将上海的街边看了一场，可谓“阑珊的灯火处阑珊的一方“。我在风里将上海的街边看了一场，可谓“朱红的新纱覆了落尘的旧梦”。我在错的时间，遇到了对的人，一时恍惚，一时明了。我们彼此都如冰雪般地透彻明了，这辈子，我们就也只能是朋友。
让人悲伤的是，它不随时光流转消逝，反倒因为时间的锤洗与日俱长。放不下的人，看山非山，望水非水。遇到某些特定的时刻——风起了、雨落了、云飞了、雪飘了——心头像被剜去一块部分，空落伤感。同时他又拥有世上最大的幸福：记忆在某个时间点跳出来温暖他，然后心头一暖，唇边一笑。
等待回响的日子，大概是痛苦又甜蜜，绝望又充满希望。因为心头仍抱有一些不灭的幻想，每一天便如重生，崭新而鲜活。因为放不下，所以想成为更好的自我，这样在日后重逢的时候，就能坦荡的拥抱他，放不下，很幸福，愿好。
如果你们彼此深爱，会觉得两人，好像相隔了一个世纪那么长，见到的时候会热泪盈眶的。
Jerry是我在东京唯一的朋友，留着当下日本男生最爱的发型，小眼睛，一口流利的日语，在人群里你几乎辨别不出他的身份。而他只是从上海来东京读书。
那天我们从镰仓回到东京后准备结伴去吃烤肉喝酒，类似这种下北泽的小烤肉店在东京你几乎可以随处见到，也永远可以见到打工的中国留学生，他们会不时地告诉你这个好吃那个难吃。
这间小烤肉店在当街的二楼，价钱还算公道，人也很多，聊天或者喝酒都十分惬意，没有人会在乎别人怎么看你又或者注意到是谁在大声说话。
牛肉丢到烤肉架上吱吱响，一会儿便能闻到诱人的香味，烤熟了的肉在酱油里蘸料后下口，十分美味，配上一杯麒麟冰啤酒几乎感觉升入天堂了吧，我想。
Jerry是不胜酒力的人，他一直和我说着东京的艰难生活。看得出，一个人感觉生活艰辛除了经济上的拮据，也许更多是因为精神的孤独，单身学生在异国他乡的快乐又有多少人可以理解，只是我常常想他为何不放弃呢？Jerry说，来都来了就坚持一下吧，起码努力过。
那一晚Jerry喝多了，胡言乱语地一直在说喜欢的那个人，我说不妨打电话给她吧。Jerry傻傻地看着我。“可以吗？”
我拿起一杯啤酒默默地喝了一口，然后皱着眉头说：“为什么不可以？喜欢的话就尝试一下吧，哪怕只有一点点机会也要全力争取啊！”
接着Jerry拨通了电话，很冷静地等待，电话那头的中国，时间应该是深夜一点吧。因为太过嘈杂，Jerry起身走到了门外。
我呢，一个人默默地拿出一根烟抽了起来，席间还接到了姐姐的国际长途，至于电话内容我早已忘记……很多细节回想起来也仅仅如同一场梦。
我在想，除了学生，为什么会有那么多的人乘坐小田急线来到下北泽？他们无外乎也是为了那些精致的咖啡店，又或者是这份独一无二的潮流感。而我不远万里来到这里买醉之后才是大高潮吧！
服务员又送来一支冰麒麟啤酒，咕咚咕咚地倒进杯子里，眼神有些恍惚地看着远方，那一刻的记忆里我隐约记得这口酒无从下咽。这是东京？没错！我再一次问自己是不是在这个异乡陌生的夜里喝醉了？
我顿时有一种血液里酒精弥漫的感觉，我分明可以清晰地听到它们在血管中流淌的声音，悄无声息又暗流汹涌。
远远地，我看到厨房里那个熟悉又陌生的身影，高挑的个子，戴着雪白如新的帽子，一边安静地做着料理一边会自顾自地低头微笑，像极了苏，也许她真的就是曾经的爱人。
那时的我们是如此年轻，而她却在遥远的新加坡，爱情纯粹得如同毫无杂质的泉水。甜蜜纠缠的颠沛流离后，我们还是选择了分离。
在经过的很多岁月里，我知道自己都无法遗忘这最初的记忆和深埋在记忆中的人。想象过太多重逢的场面，但始终未能如愿。