该怎么说呢,这真是一个冗长的话题
现在的我,经常上火,耳朵痛,睡眠紊乱(该睡的时候入睡困难,该醒的时候醒不来),有时胃痛,难以精神集中,异常健忘
似乎是生理问题,但吃药也好,改变饮食也好,都起不了多大作用。
以常识来看,我想是心理问题引发的这些吧……
现在高二了,高一下学期到现在成绩都很颓。没有动力去用功,即使我看到好的大学,看到比自己优秀的同学,会有压力感,有紧迫感。但行动上一如既往。
有一段时间和父母关系不是特别好,父母觉得我有网瘾,我原本没当回事,因为第一我的确没有,虽然有时候上网时间多一些,但一般是不想学习,不上网我也会看课外书、漫画之类的,并不是对网迷恋;第二我觉得父母是想为我学习下降找个原因,他们以前也怀疑过我早恋什么的。
可是问题比我想象的严重,他们又觉得是我同桌带坏我,用“带坏”这个词并不恰当,就是以为我同桌追星,我被传染也追星(因为我上网常看些电影,然后查些明星资料,有时逛逛论坛,他们看见了以为我崇拜明星啥的……)
然后我妈去找老师,老师给我同桌的父母打电话。我的心情可想而知,原本是我们家庭内部的纠纷,最后祸害我无辜的同桌,而且我的班主任是个二十多岁的姑娘,不怎么成熟,说话特刻薄,经常骂同学神经病、你脑子被狗吃等等……
如果她是个明智的老师,我倒不介意她参与这件事,可是她只会让事情更糟。
后来我就和父母闹了一场,那天我拼命哭,我说这是我们的事,干嘛要牵连我同桌。可是我妈却说你都为你同桌着想,就没替你妈想过
我心碎了一地
除了学习成绩下降外,我真的没有任何不好的地方。我从来不惹事,也不经常出去玩,从来都是按时回家。有时候请妈妈看电影,饭桌上也会跟父母开玩笑。
我经常想生活为什么会变成这样子呢?为什么我会无端地眼泪流下,为什么我会痛哭几个小时以至于觉得窒息,为什么一听到父母唠叨就会特别心烦,为什么变得对很多事情提不起兴趣,为什么喜欢独处,为什么常常会心情格外低落?
我想了很多次,除了学习,真的没有其他原因。
初中时我学得很好,考上了很不错的重点中学。
高一刚开始,虽然成绩不算太好,但毕竟重点中学里尖子生很多,我的成绩也不至于没脸面说,甚至有时候个别科目还能让我小小自豪下。
但我并不开心。重点中学的氛围我不喜欢。不仅仅是压力大,更重要的是压力无法排遣。说实话,重点中学的小孩个个都有问题。大多数不成熟,很冷漠,没有幽默细胞,有的很任性,很霸道,有的思维方式很奇怪。生活像一潭死水。
从09年一月,数学考了一次40开始,成绩开始下滑,越退越后。
我依然觉得是心理问题,我调整不好心态,接受不了这个环境,讨厌这种生活方式。人是有感情需求的,我从小都看重这些,和朋友的交往,和父母的相处。可是现在,每天学习、吃饭、睡觉,和别人交流的时间太少了,更可怜的是。和同学的极少的交流,也大多是废话。大多数人真的很无趣。
可是我父母不这么想啊,他们为我找家教,报补习班,他们不停唠叨,日复一日,让我原本不好的心情更烦躁。我试图解释,试图沟通,可他们的思想就是“现实就是这样子”,然后继续讨论我怎么不好好学习的问题。
抓狂,无奈。
长达一年,就这样过来了。前段时间班主任找我谈话,很刻薄地批了我一顿。父母依旧如昔。
我变得思维迟缓,注意力难以集中,逃避学习,打不起精神。
我思考这一切都是学习成绩造成的,改变现况的途径就是提高成绩。可是又是这样的现况让我很难精神饱满的投入到学习中,心情都这么差,怎么有心思去做那些困难的题呢……
尽管打了这么多,这一年的生活,我还是觉得难以讲述。我真的觉得,很疲惫。
我觉得我对父母和老师还是不怎么有偏见的。我清楚他们是好心,只是方式不对。
老师她太年轻,口无遮拦,我并不怪她,只是她的处事方式给我造成了困扰,但她也是有责任心的。父母很爱我,我明白,我也同样爱他们,就是因为这样才更难过,出于爱,他们才会为我的前途焦虑,但他们确实不理解,他们总是觉得我又不用操心生活,只关心学习就行了。大概是观念、思想不同吧。毕竟不同年龄的人有不同的意识。我没去怪谁,也很理解他们,只是觉得在这样的环境里很压抑。