第1个回答 2009-12-30
相声：
甲：唉，最近呐，我烦透了！
乙：怎么啦？
甲：我要毕业了。
乙：哦，我懂了，烦毕业考。
甲：不是。小学升初中，不用毕业考。
乙：啊，我明白了，没读成重点中学。
甲：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有……
乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。
甲：我有那么差劲吗？
乙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。
甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。
乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！
甲：最近我们学校发了一个表。
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……
甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。
乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？
甲：难填呐！
乙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！
甲：问你？
乙：别看我的个子小，我可什么都知道。
甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
乙：姓名就是你的名字。
甲：可我一写名字，大伙就乐了。
乙：你填的是——
甲：小祖宗。
乙：嗨，你就没别的名字啦？
甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
乙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。
甲：第二栏是性别。
乙：这你总不会填错了吧。
甲：可老师说又填错了。
乙：啊，你不会填成男的了吧？！
甲：不会不会，我填的是“假——小——子”！
乙：啊，假小子也算性别？
甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀！不是个女的，整个假小子！
乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。
乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……
甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
乙：错了！
甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
乙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。
甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。
乙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。得了填下一栏吧。
甲：下一栏还是填出生。
乙：刚才不是填过了吗？怎么又填出生呐？
甲：这回填的是出生时间。
乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊？
甲：可他们说的不一样。
乙：有什么不同？
甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。
乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。
甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。
乙：那你再问问外公、外婆。
甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。
乙：哇！你好幸福啊！一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。
甲：唉！他们一个说阳历，一个说阴历。
乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。
甲：出生还好说，后面才好笑呢。
乙：有什么好笑？
甲：这一栏简直是废话。
乙：哪一栏？
甲：本人成份。
乙：这怎么是废话呢？
甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙……
乙：停停停，我不听你背元素周期表。这些都不是本人成份。
甲：那本人成份是什么呀？
乙：本人成份，指的是你现在在干什么？
甲：现在？和你一起说相声啊？！
乙：那你就填“说相声”吧。
甲：说相声不难，难的是后面一栏。
乙：后面一栏是——
甲：家庭住址。
乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧？！
甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。
乙：那你怎么办？
甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。
乙：怎么填得既清楚又不明白？
甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。若是有事来找我，先找南湖再找楼。
乙：有这么填的吗？
甲：有啊！
乙：我看你是有病！
甲：（与乙握手）没错！我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。
乙：你得的是什么大病？
甲：（故做痛苦状）——牙疼。
乙：牙疼不是病，
甲：疼起来真要命。
乙：这牙再疼也不能填。
甲：哎呀，填来填去总算填完了。
乙：这下你可安心了。
甲：安什么心呐！刚把表交上去就给退下来了。
乙：又怎么了？
甲：说是照片贴错了。
乙：贴的不是你的照片？
甲：是我的！
乙：不是标准照？
甲：是标准照啊！
乙：那你贴的是什么照片？
甲：我出生一个月时，妈妈给照的。
乙：啊，婴儿照片呐。要贴最近的照片！
甲：上个月照的行吗？
乙：可以。
甲：可老师还是说不行。
乙：你又贴了哪张照片啊？
甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。
乙：啊，登记表不能贴剧照。
甲：谢天谢地，登记表总算填完了。（看登记表）
乙：恭喜恭喜。
甲：（吃惊地）呀——！
乙：怎么啦？
甲：我填的不是小学生毕业登记表。
乙：那你填的是——
甲：我奶奶的老年大学入学登记表。
乙：唉！
甲、乙：白忙了！
（完）
第2个回答 2009-12-30
甲：老汉我患风湿病多年；为了看病，花光了家里所有的钱；没办法我只好借钱把病看；您说说这病人活的难不难！最近我又听说有一种叫什么，《追命还魂丹》的药，能治疗：“骨质增生类风湿，什么五脏六腑还能治爱滋”想买点试试。找了大半天，根据地址，卖药的地方就是这了！（甲慢慢的推门进屋，看见，乙正趴在地上摸东西，老汉眼花，没看清楚是个啥东西便说道）
甲：这卖药的地方养条狗干嘛呀！天哪！这是什么品种啊！个头还不小！（这时，乙向甲爬过来，甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道）去，咬我踢死你！
甲：妈呀！你看我这眼神，这不是人吗！（急忙道歉）实在对不起！我这眼神不好，看啥都一片一片的。错把你当成那玩意了！
甲：我是风湿病患者到这买药的，你是《追命还魂丹》厂家的代理吧？
甲：刚才你趴在地上干啥呢？整的我还以为你要咬我呢！
甲：哦！你瞎的比我还厉害，怎么这就里就你一个人？
甲：哦！天天下午播。那些患者都说这药神！也不知道，这药到底好不好使！
甲：那你就说说吧。
甲：不知道。
甲：甲鱼蛋？
甲：这王八蛋里能有啥好东西啊？
甲：长！千年王八吗！
甲：这我可说不好，它得不得湿病只有王八才知道！
甲：哦！我活了大半辈子了，就知道王八蛋是个坏东西，没想到这年头王八蛋用处这么大！
甲：你们的传单上写着：“先免费检测，后买药”。检测的地方在哪呀
甲：你？
甲：我不是不相信你，可你没有眼镜，怎么检测呀？
甲：好吧！那就开始吧，怎么检呢？
甲：行！全听你的。
甲：（嘴里不断的嘟囔）我看不把握。。。。。。好像不把握。。。。。。
甲：傻子才能不紧张，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把头伸过去，乙用手摸着拽住了甲的耳朵）
甲：大夫，刚才是我听错了吧！你是采一滴血，还是一斤血呀！
甲：就你这眼神，谁都得哆嗦！
甲：什么血够了，我看都多了！
甲：（慢慢走到床边自语道：）我耳朵这个疼，什么冲东，冲西的。真不是个东西！
甲：口罩？我没带口罩哇，大夫你搞错了！那是我屁股，脑袋在这边哪
甲：（甲用颤抖的声音说）啊！
甲：（甲问大夫道）大夫，风湿病好像不是这么检查吧？
甲：（甲从床上慢慢下来嘴里说道）还没错呢，脸和屁股都分不清！
甲：大夫，我左手不行。
甲：哎呀，我这风湿病可有年头了！很小的时候我母亲就说我有风湿病，刮风下雨我这腿疼的厉害呀！年龄越大这病就越严重了！
甲：那我诊断究竟是啥病啊？
甲：啊！那你从我的脉络上看呢？
甲：那要是还疼呢？
甲：我明白了，你是说死了就不疼了！
甲：大夫，你真不愧神医，我太佩服你了，刚才你给我把脉的胳膊是假肢！（甲转身往外走，嘴里不住的说）王八蛋里能提炼出什么好东西！我看你和你的药品都一样，都是从王八蛋里提炼出来的！
（人物甲，农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者，还是一位严重的老花眼。 人物乙，药品代理检测师，还是一位高度近视眼，近视程度高达1250度）
（道具，两把椅子，一张工作桌，一张床。）
（场景，甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖，边走边说）
乙：哎呀！是谁在踢我！
乙：（慢慢站起身）你是干什么的？
乙：（乙一听是来买药的心想，买卖来了，忙笑着回答）对！老同志来我们找凳子坐下来说话（乙摸索着找到凳子坐了下来）
乙：过来坐老同志！（甲也找凳子坐了下来）
乙：哦！全是误会这不是吗，我近视眼，刚才我的眼镜放哪找不到了，没有眼镜我和瞎子差不多，刚才是在摸眼镜哪。
乙：还有一个，下去找患者拍广告去了。人越少开销越小嘛！
乙：这下你可来对了，我给你讲讲药理吧！
乙：你知道《追命还魂丹》这药，是怎么制成的吗？
乙：告诉你吧，《追命还魂丹》这药哇，是从甲鱼蛋里提炼出来的！
乙：就是老百姓所说的王八。
乙：差不多可以这么说！
乙：那我先问你：这王八的寿命长不长？
乙：你再想一想，王八经常在水里生活，那么潮湿的地方，它为啥不得风湿病？
乙：你不是学医地，当然不知道了。告诉你吧，就是因为王八的体内含有一种风湿抗体！我们就是把这种抗体提炼出来，制成了《追命还魂丹》，这回你明白了吧？
乙：你说对了，用处大的很呢！
乙：哦！我就是检测师，就在这里。
乙：怎么，还不相信我，我可是正规医学院毕业的啊，没看见我眼睛的度数这么大吗，都是学习学的啊！
乙：我医疗技术精湛的很哪，没有眼镜也没有关系，卖药要紧哪，我是说呀，早吃药，早健康！免得夜长梦多吗！
乙：我们检测三个方面，然后给你一个诊断结果。你听我的就行了！
乙：我先从你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸着从抽屉里拿出一个盘，和一把小刀）把耳朵伸过来！
乙：别紧张！
乙：我可要采血了啊，别动！（只听见，呀！的一声，甲的耳朵被乙割开了一个长口子，血不断地流出来）
乙：我不都告诉你别动了吗，你老哆嗦什么呀！
乙：行了！血够了，赶紧用药布，把耳朵捂住，（甲接过药布捂住了耳朵嘴里还不住地说）
乙：现在你跪到床上去双手支撑，头冲西。看完血粘稠度，我再过去给你检测第二项。
乙：（过了一会，乙摸索着来到了床前，摸着甲的屁股说道）抬起点！（甲把臀部向上抬了抬）这老头带这么大一个口罩干嘛呀，脸也够大的了！把口罩拿下来！
乙：你看你，我不告诉你头冲西吗，你怎么把屁股冲西啦！（乙摸到甲的头部，按了几下甲的颈椎，对甲说）你现在说，啊！
乙：（乙狠狠的说了一句）太严重了！？
乙：听我的没错！下来吧。
乙：到这来，我给你把把脉。把左手伸过来！
乙：我说行就行，就要左手。你没听说过男左女右吗！（甲，没办法伸出了左胳膊，乙，一边号脉一边问道）你风湿多少年了？
乙：哦，行了，通过刚才的检查，再通过我对你的把脉，我已经了解了你的病情啦！
乙：凭我多年经验，以及你得病时间的长短，我可以断定你得的是典型的，“先天性产后风湿”！
乙：你的脉络很不平稳，赶紧服用《追命还魂丹》吧！保证你不会再疼了！
乙：那你就继续吃，保证！总有一天疼痛会慢慢消失！
乙：这是什么话！乙：老同志！我还没说完呢。。。。。。！
第3个回答 2016-03-31
11-11-28 网友投稿
甲 您这说相声的也都上过学吗？
乙 倒是念了几年书。
甲 几年？
乙 四年。
甲 比我强。
乙 您上过几年学？
甲 两年。
乙 要是两年勤学也还凑合。
甲 不过说两年不够两年。
乙哎，怎么又不够二年呢？
甲 我闹了些日子病。
乙 病了多少日子？
甲 一年零十一个月。
乙啊，才念了一个月的书哇！
甲 还逃了二十九天学。
乙 才一天！
甲 那天是礼拜日。
乙 嗐！一天没念哪！
甲 这是说笑话。念过几天书，我的算术还比较不错。
乙 您不行，算术您可比不了我，我算术最好。
甲 噢，您算术好？
乙好！加减乘除、鸡兔同笼我都学过了，小数点儿、分数儿这我都会。
甲 那好，我给您出一道题，您算得上来吗？
乙 可以。
甲 一个加一个等于几个？
乙 一个再加一个那等于两个呀！这是加法。
甲 对！要是一个再减一个等于多少？
乙一个再减一个……这没有了。
甲 怎么？
乙 您想，一个要再减去一个那不是没啦吗！
甲 不对了。一个减（捡）一个等于俩呀！
乙 怎么会等于俩呢？
甲 嘿！怎么不明白。比方说扇子吧，这儿已经有一个了，你要再捡（减）一个那不两个了吗！
乙 噢，往起捡呀？
甲 啊！
乙 好嘛！我是往下减，他那往上减（捡）。
甲不管怎么说你没算上来。
乙 你再出一道题。
甲 一竖儿，这边一个圈等于多少？
乙 等于十啊。
甲 嗯，再加一个圈？
乙 一百。
甲 再来一圈儿？
乙 一千。
甲 再画一个圈儿？
乙 一万。
甲 行。把这一竖儿横过来，放在这四个圈儿里边儿等于多少？
乙 这……不知道。
甲 糖葫芦啊！
第4个回答 2019-12-23
小学生元旦两个人搞笑的相声，这个你可以在网上找一下，应该是有的，相声很多的