我一直以为我很爱我的老公，我什么都不要的跟他领了结婚证，为了爱他，为了和他在一起我受了不少委屈，我一直以为我爱他。可是他总是说我虚伪，不在乎他。我想着以前的男朋友，其实我真的没有。可是他越发的不可理喻，我把我们之间发生的事挑了几件发了问题上来，没有想到，有几个人也说我并不是真心的在乎他。也许群众的眼睛是雪亮的吧。我想想也许是对的，我并不爱他，如果真的那么爱就不会计较付出了，也许吧，我自己一点也不了解我的心，我也不知道老公爱不爱我，也许是很爱的吧，因为了太爱了他才那么计较，可是每天生活在他的猜忌和冷嘲热讽中我快崩溃了。可是，离婚，哪是那么容易的一件事情，我们还没有举行婚礼呢就离婚，双方父母该怎么想？当初我领证的时候也没有经过我爸妈的同意，现在又要离婚。我都觉得我不该活着了，若不是因为我死了会让父母痛不欲生，我真的是毫不犹豫的去死。
我不知道我该怎么办？经过了那么多的伤害，我发现我很难爱了。我找不到自己的心在哪里，我不知道我到底爱不爱他了。
有人对我说，快离婚吧，别害了你老公了，也许他是对的，可是离婚对他来说也是伤害呢，我想他是不愿意离得，可是我没有办法敞开心扉的和他在一起，他也没有耐心等我对他打开心，他总是会认为他付出了太多，他不值得，他委屈，我想他也不爱我吧，如果真正的爱一个人怎么会去计较付出呢？也许也是太爱我了，全心全意的付出没有得到我相应的回报才导致了他这么不平衡的心理吧。我试着去爱她，去全心全意的为他想，看到他难受的样子我也很心疼，可是听到他那些尖酸刻薄及其难听的话，我心里就恨恨的，怎么还能敞开心扉呢？跟他每谈一次，我都是自取其辱。
我也不知道我到底要怎样了，我也不想离婚呐，可是要怎么做，现在离婚的念头天天在我心里盘旋，我也舍不得离婚，毕竟两个人在一起有感情了，哪怕是伤害我也习惯了。
可是想到他口不择言的说的那些话我真的丧失了继续下去的勇气。他不高兴了就满嘴脏话，在他嘴里，我连妓女都不如，天天挂在嘴上的就是“我怎么找了你这么个贱女人，真后悔死了，真瞎眼了，你整天劲劲的，有什么了不起，你别逼我，早晚有一天我要杀了你全家，我咬狠狠地报复你，快了，你别急，等着吧！”我不知道这也是爱我吗？
我以前一直觉得他是一个很为别人着想的人，他自己也是这么描述自己的。可是在一起后我发现不是那样，那天我们俩和他妈妈在一起吃饭，他妈妈做的菜不太够，他指着几天前买的一些小咸鱼对他妈妈说你不是爱吃这个吗？那你吃吧，他妈妈心疼儿子就只吃咸鱼不吃菜了，煮荷包蛋的时候会飘起一些白色的蛋清，他每次都扔掉，我觉得很可惜，虽然不好看但是也可以吃的，我不让他仍，说可以吃，他说看着恶心，后来见我吃了也不扔，以后这个就专门给我吃了，并说你不是爱吃这个吗？其实这也没什么，我不觉得吃这个恶心，可是听他这么说还是很别扭，他不吃肥肉，菜里有肥肉就夹给他妈妈说他妈妈爱吃，其实他妈妈不爱吃，只是舍不得扔掉罢了。他也对他妈妈发脾气说难听的话，但是他心里是很爱她的妈妈的，很多事情都能表示出来他的孝顺，就是发脾气这点不好。可是他妈妈不在意觉得儿子很好，父母就是这样的人，能容忍孩子的一切。可是我受不了，他看到你受委屈了不是好言的安慰你，而是大声呵斥你闲的。他就是这样用粗暴方式关心人，他对他的妈妈都是这样的，对我可定也是。我本身委屈，还得听他的训斥，并且还这知道他训斥你就是在关心你，你还不能不愿意，唉！