做不到自己想做的事情的时候，就会觉得自己很失败。自己的能力配不上自己的野心，能力不够，没办法做到想做的事情，没办法想让自己想做的事情达到自己想要的结果，而自己又没有能力改变这种现状，也没办法改变这种结果，心有余而力不足，因此我觉得自己很失败。
为什么会觉得自己很失败，说到底还是因为自己能力不够。或许是我的野心太大，能力太小，很多事情都没有办法按照自己想要的方式来发展，而每次这种情况出现的时候我都会有深深的挫败感，觉得我原来什么都不是，活了这么多年居然做什么都不行，什么能力都没有，面对自己没有能力改变结果的事情的时候，觉得自己渺小得像个蝼蚁。
如果我有能力改变这种现状就好了，每次都这么觉得，自己也在默默地努力。我不喜欢把我的所有行动和进步都让别人看在眼里，我对我自己说，野心没有必要让全世界都知道，所以我一直都在默默地努力，虽然我的进步可能不大，也可能不是那么的明显，可是我努力，只是为了让以后再出现某些跟我有关的事情的时候，我可以得到我想要的结果，甚至控制整个事情发展的方向。
我不想再经历那种我想要的东西被别人抢走，跟我有关的事情最后不告诉我，明明属于我的东西却被别人改变了结果横插阻拦，我不想见到这样的情况，所以我一直在努力，尽管我越是努力，就越是绝望，就越发的觉得我的存在是多么的渺小。可是我仍然要不断的努力，不断的改变这种现状，因为我要主宰我的人生，我不想做一个失败的人，不想在自己想要的东西面前每次都面临同样的结果，每次都体会同样的失望。
人们总会在比较中发现自己的不足和缺点，特别是在和自己熟识的人比较的时候，本来你走在他的前面，但突然有一天回过头来，你发现差距不知道什么时候被他赶上并且遥遥领先与你。那一刻的挫败感，估计只有自己才懂吧。我初中的时候玩的比较好的一个同学，不怎么爱学习，而我自己的学习成绩还好，所以在一起的时候一直有一种优越感。后来上了高中，就不怎么联系了。后来在高三第一次模拟考试中我和他坐在了一个考场，我很吃惊。后来才了解到他高二开始逆袭，有了现在的成绩，但我觉得我的优越感依然存在。
一直到现在的大学，再一次不经意的聊天中，他说他在大一拿到了初级会计审计证书。虽然嘴上说着，祝贺你啊，挺不错的。不过更多的是挫败感。完全想不到一个在初中我落他十万八千里的人，居然能达到这个高度，我学会计专业的都没拿到那个证书，更何况他是跨专业考试。深深的挫败感，感觉自己很失败，不是自己不努力，是自己再次之前根本就没有过去考证的想法。
他们走在前卫的思想往往会给我带来比实际更大的打击。自己的优越感正在一点点的别磨灭，他们的阴影在心中所占的面积越来越大。想到以后只能仰望他们的背影，或许还得求他们帮忙办事，心里就一阵的别扭，剧情不应该是这样子的。失败感来源于比较，来源于后知后觉
高考之前，我从不觉得自己是失败的，有时候还很自负，总觉得我自己是很优秀的。一场高考，让我彻底觉得自己就是一个失败者。高考的成绩考的很差，是我从来就没有意料到的，也让我第一次认识到了自己的失败，寒窗苦读十几年，最后在填志愿的时候根本没有合适的院校让我选择，曾经的骄傲再也没有了。
我不知道这十几年我是怎么度过的，没有特别想学习的科目，没有特别突出的成绩，没有一门特长，觉得自己一无是处，那种放不下的骄傲究竟是什么，我很郁闷。
我觉得我是失败的。高考成绩差可以是自己的实力不行，但在人际交往方面也很是差劲。高考后的聚餐，在饭桌上，我没有特别不舍的朋友，和我认识十年的朋友在之前也和我不说话了，再也没有特别好的朋友。人家别人都是和自己关系还不错的朋友坐在一起，虽然即将分别，但他们还是相信友谊是一直存在的。而我，默默的坐在一边，想说话但又不知道能说什么。学习不行，人际交往也不行。我不知道自己是怎么熬过来的。
我觉得我很失败还体现在生活的细节中，经过十几年的成长，我还是很小孩子气，格局太小，从小那种不好的性格一直延续到现在，没有任何的改变，这是比较让我揪心的，哪怕只是进步那么一点点，然而我并没有进步。
高考之后，我就觉得我太失败了，不管怎么样，都不可能回到过去的时光了，唯一能做的就是好好珍惜现在，把过去的这份遗憾弥补回来，不忘初心，想要改变任何时候都不晚。
当我的妈妈拎着大包小包匆忙着带我去赶车而我自己跟在后面生闷气的时候；当我的朋友们在远方遇到困难而我没有办法立马赶到她们身边的时候；当我的蓝颜的女朋友给我打电话说让我给他们一点私人空间的时候，我都觉得自己特别特别特别失败。
这一生，为我付出的人太多。而我却总是没有能力为他们做点什么，这个认知让我真的特别讨厌自己。我的父母，在我叛逆时期的那个阶段可以说吃了很多苦头，其实每次对他们发脾气后我都会有种愧疚感，但是我觉得他们都不懂我，不理解我，而我也没有想过跟他们好好谈谈。那天我回家又因为一点小事跟爸妈生气，我一般使用冷暴力就一声不吭地只喝了一碗汤就想回我打工的地方了。
我妈还劝我多吃点，我一声不吭地坐着，脸色特别臭地说了句：”饭哪儿没有得吃？“然后妈妈看到我这样子就把饭碗撂下开车带我去附近的车站坐车，然后路上妈妈一直小心翼翼地看着我的脸色不敢说话，直到我开口说我想去上厕所让她等等我的时候，妈妈就连连说，好好好，我等着你。然后出来了，看到妈妈拿了一袋零食，都是我爱吃的。送我上车的时候妈妈还一直喊要我好好照顾自己什么的。当时就觉得自己真他妈混蛋，不是人。
然后我的朋友在电话里跟我哭，我心里也很难受，很想立即飞到她身边跟她说我还在你身边，可是我现在生活的地方真的离她们太远了，有什么事情我都帮不上忙，特别特别地无奈。
最后我的蓝颜有了女朋友而我却不知道，还一直跟他说这说那，因为一直以来都是我们陪着对方，有什么事从来不隐瞒彼此的。可是他有女朋友了我还一直缠着他，所以那个女生让我给他们留点私人空间的时候真的觉得好丢脸，自己竟然没有考虑到他的感受。
我本身就是一个特别不自信的人。什么事情都在尽自己最大努力，尽力去做到最好。但是很多时候我们都很失败。
因为做得不好而感觉自己很自卑，你是因为自卑导致自己越来越什么事情都做不好。这是一个循环的过程，其实感觉自己很失败的时候，太多了。在学习上，待自己听不懂，要睡觉得人好多，作业不会做的时候觉得自己很失败。在生活中何时有没有共同话题时觉得自己很失败。在社团不能帮到社长的忙，或者不能给小干事带来一种很温暖的感觉时，觉得自己很失败。等等吧，很多经历都觉得自己很失败。最近有一件事就让自己特别苦恼，就是在社团自己作为一个部长，我有责任让他们有一个好的环境，并且我的带领下能够学到更多的东西，但是才段时间因为手头有事情需要人手我在群里艾特一下全体，想问他们谁有时间可以帮社团做一些事情，突然空气就安静了，没有人搭理你。我当时就觉得我好失败。可能是我自己之前没有给他们带来太多的温暖，或者让他们感觉到自己作为一名干事的责任感。有反省过自己，怎么更好的做一名部长。
但是我还是想说，不要什么时候都很自卑。不是限期来在自信中找到属于自己的天地。其实你也很棒，这是你一直都为自己的小缺点而烦恼人都不是完美的，没有学着去接受自己的优点，相信自己可以就一定可以。