你不是表达能力差，而是思维能力差
很多人觉得自己的表达能力不好，其实本质上是思维能力的不足。比如说很多人会说自己不善于聊天，对方说完一句话自己不知道怎么接，这其实是因为，我们在需要即兴反应的那个瞬间，大脑中想的都是“我应该怎么应对”，没有去思考“对方到底说了什么”。这两者是不一样的，如果凡事都想着“我不会应对怎么办“，“我不知道怎么接话怎么办”。
思维就一直陷入在“着急找解决方案”的这个思维框架中，就容易让自己在还没有搞清楚问题到底是什么时，就直接着手想解决方案了。但是生活或工作中的很多表达场景，都要以目标为基础，比如领导会议上突然问你一个问题，你能不能做到先不要慌乱停顿几秒，体会一下领导问这个问题背后想要知道什么?问题点是什么?体会到这个你才能在下一步有针对性的去回答。
比如举个生活中的例子，你今天下班回家，你的妻子说了一句:“家里总是乱糟糟的，你也不收拾一下”，如果我们出于本能去回答，那肯定是:“我不也忙着了嘛”，或者“你别没事就抱怨行吗”?这样的回答怎么样呢?至少对方听了肯定不会是很开心的状态。这是因为我们是出于本能的回答，中间没有做停顿，没有去认真体会对方感受背后的需求。
如果我们听到后，能做到停顿5秒，这时我们基本冷静下来了，再继续静下来体会10秒，或许我们就会发现，她的需求不过是希望家里能干净一些，希望作为另一半的我能够帮忙分担一下，或者说希望我也和他一样是爱整洁的人。
当我们体会到了她的这个需求，我们可能就会说:“好的，我知道啦，等手上这个事情忙完，我就来收拾一下”。或者“确实，我前面一忙，没太注意，是有点乱，不过我这会有事走不开，晚一些我抽时间来弄可以吗?”对方听到这里，心里的怨气一定减少很多。
再举一个有趣的例子，我们还可以这样开玩笑，对方说家里乱，“乱”本身是一个主观词，我们也可以从这个角度出发，对他说“这你就不懂了，家里就是要随意散漫一些，这样才有家的感觉”，虽然对于非常爱整洁的人听了一定不认同，但是你的态度对方听进去了，也会让沟通的效果不错。
所以以上这两种应对方式，它跟表达技巧其实没什么关系，完全就是思维，你在面对这个问题的时候，你内心有没有认真倾听和体会对方需求的意愿?有这个意愿度你自然会静下来体会对方的感受与需求没有这个意愿度，你就会凭本能应对。
或者你能不能识别对方这句话本身是一个什么问题，就像我刚才说的，对方说“乱”也是一种主观说辞，非暴力沟通的第一步就是要区分观察与评论，如果学了这个知识点，就能第一时间发现对方的表达有问题，从而开开玩笑也没什么。
所以这个背后，都是思维功底。那这个思维功底又是怎么形成的呢?还是要靠练习通过练习，学习非暴力沟通背后的思维模式，同时也通过练习提升自己的觉察能力比如不断的做题+复盘，就会越来越了解自己的思维模式和行为模式，有针对性的修复一些思维盲区。所以有时你不一定是表达能力不好，而是思维层面出了问题，但是都是可以通过刻意练习来提高的。