一.跟男朋友订婚啦,他家拿了几万彩礼。回家,我跟我妈一块数钱。我哥看见了说:“你个傻丫头,被人卖了还帮人数钱啊。”
二.周日,同事到家玩,聊得正起劲,女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么,我说:大声说,又没外人。女儿大声喊道:妈妈说,今天不叫你留客人在家吃饭!
三.和老婆去买东西,她看中了一件披肩,试了试发现尺寸偏小。我问老板:“我老婆试的尺寸偏小,还有更大的吗?”老板说:“小伙子,你去别处找找看吧,这已经是我家最大的窗帘了。”
四.每次看到树下情侣刻下名字,我就陷入沉思,为毛你们约个会还带刀子。
五.有个人发帖问:女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗?有人回:主要看脸。长得帅的踢毽子都帅,长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
六.丈夫正要出门,妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。他走到菜市场,对一个菜农说:这些蔬菜是为我妻子买的,上面有没有喷农药?菜农很诧异的说:真不好意思啊,没有,您买回去后自己喷吧!
7.其实在职场上.交到真心朋友的机会还是很大的,只要你真实的告诉他们,老板是你爸!
八.周末跟团出来旅游,大家跟过团的都知道团餐难吃的程度,旁边64岁的阿姨说:“这青菜,简直比我还老。”
九.路上看到一个小孩子在打妈妈的脸。旁边闺蜜:“唉!你看现在的孩子多幸福啊!不愁吃喝,家里宠着,还这么蛮横霸道!哪像我小时候,吃了次翔我妈妈都不知道。”
十.高中课本再也没有叫小明的人了,我就知道那傻子考不上。
11.骑白马的不一定是王子.可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使,也可能是鸟人!
12.今天跟老公一起逛街.看到一条项链好漂亮阿!就跟老公撒娇,老公:“那走吧,去看看吧”继续撒娇:“可是伦家想天天看到呢!”老公一脸宠爱:“真拿你没办法!”看着店员们羡慕的目光沾沾自喜中.....我老公拿起手机,咔咔咔三连拍!“好了走吧!回家给你做手机壁纸!”
13.在地铁口碰到一个乞丐.他看到我的面容后,思索了一会儿,又从怀里掏出一个碗给我,问我:你愿意做我的分店店长么?
十四.我:知道为什么那些好看的女生,男朋友都那么丑么?回答:那是你没有看到她们男友的才华。我:比如呢?回答:他们会单手开法拉利……
十五.老师教育我们说:一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。这时小明站起来说到:老师,猪智商再高,不也得被人吃么?
十六.昨晚媳妇儿正看电视剧,10点半我让她睡觉,她不情愿地关了电视…后来我们就吵架了,到最后搞明白,原因是她关了电视我没夸她真听话。
十七.昨天,我和朋友一起去吃卤煮她进门就喊:“老板来三碗卤煮!”我问:“就咱俩要三碗干嘛?”“哦,忘了还有你。老板来四碗卤煮!”
18.女的问他老公:你喜欢男孩还是女孩?她男人小声说:都好.生女孩你们娘俩欺负我,生男孩你欺负我们爷俩……
十九.女:“其实有很多时候,我内心很难过,却一直忍着不让自己哭出来,你知道为什么吗?”男:“你怕你哭花了妆,吓着人。”
二十.一次坐公交车,碰到一小孩问妈妈:“妈妈,给老弱病残的那个弱是什么意思?”妈妈答到:“是弱智的意思。”结果那小孩环顾一周,对着我说:“叔叔,你坐……”
二十一.“早上上班地铁太挤了,我买的面包都给挤扁了。”“这算什么,我有一次比你的情况严重多了。”“怎么,你的面包被挤什么样了?”“不是面包,我想放个屁,结果硬是给我挤打嗝了!”
二十二.今天和老妈一起逛街买点吃的,这时在一家超市来了一个老妈的朋友。你说朋友见面都要寒暄几句,那朋友过来就摸着我的小脸蛋对着我老妈说:大姐,你看看你闺女,真是变化好快啊!我听了心里还高兴呢?谁知他又说一句:还是小时候漂亮。
二十三.“哪个是让你心死的瞬间?”“付款的时候发现支付宝里余额不足,饿了三天发现还是胖了两斤,微博上精心发了张自己满意的自拍照,下面评论全是“哈哈哈哈哈”,去年穿的有点紧的牛仔裤今年已经穿不下了…”“够了,别说了,哭了。”
二十四.别让生活耗尽了你的耐心和向往,你还有诗和远方,排骨和汤,烤肉和馕,虾和蟹黄,火锅和麻辣烫,烤鸭和涮肥羊,咖啡和焦糖,饼干和牛奶棒,炸鸡和大酱汤,榴莲酥和虾饺皇,杏仁豆腐和棒棒糖,椒麻鸡和辣鸭肠。
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