生下来父母就把我送到了农村,父母和哥哥姐姐在城市,8岁被接回来,但家里没有人看得起我,因为我是农村人,土气,脏,因为吃得多,还因为是农村人,力气大,所以家里的活都是我的,给哥哥姐姐洗袜子,洗衣服,给她们端洗脸水,洗脚水,洗碗,收拾屋子,捡煤核,做饭......被哥哥姐姐欺负,把书包藏起来,上学时找不到书包,她们做了错事赖给我,让我挨打挨骂,吃不饱,穿不暖,剩饭剩菜,发芽的土豆当饭吃,沾了汽油的蒜薹,哥哥咬了一口嫌酸的苹果,都是我的,直到到二十五岁,没有过一件自己的衣服,自己的鞋子......我倔强的像狗一样活了下来......不想说了,因为我不想再哭着活着了我每月会至少回娘家一趟,一定会带上水果食品之类的,回报父母生育、养育之恩,虽然他们偏心,但这是全中国大部份农村家庭的观念,我的父母也只是浊流中的一滴河水,他们没有正确的观念,是因为没有接受过正确的教育,所以我会原谅他们,而且虽然我一直被忽略,受过许多委屈,流过很多泪水,但从来没饿过肚子,没冷过身子,只是精神上受节磨,但生存的基本需要是满足的,算是健康的生存过来了,这份恩情是一定要感激,一定要回报。
但是如果彻底和生养自己的父母脱离了,好比树木断了根,那种感觉是怎么样的啊?
那天周末,母亲打电话说某亲戚请吃饭,让我开车送嫂子和侄子过去,其实我已经习惯了做她们的司机,但是那天我孩子要去训练,所以我说晚点再去送,母亲的语气连忙就变得很强硬,一句就说别送孩子去训练了,一定要早点把嫂子侄儿送过去吃饭,我听后完全无语,母亲需要做得这么明显吗?车是我的,怎么成了我自己的孩子是次要的了?侄子有病有痛我可以饭也不吃马上给送医院,甚至是夜里,我都匆匆赶过去好几次了,有病有急事亲人要互相照顾很应该,这些我都很心甘情愿,但是这一次,就为了让嫂子早点过去我亲戚聊下家常,我孩子训练完我再送嫂子过去是刚好的吃饭时候,根本就不耽误,我母亲就硬要我早点送过去,而且对我孩子的事多么轻视,表现得太露骨了,所以我以沉默回应,那天我坚持把孩子送去训练后再送嫂子侄儿过去,母亲一脸阴沉的看我,我也没理她,为着我自己的孩子,我一定要坚守底线。
在家但感觉自己是个外人在这个家就是最低等的人,小心翼翼地生活,不能犯错、心力交瘁,压力太大就只能狠狠哭一场,一直觉得人生只有自己一个人,没有可以信任的人,没有可以依靠的人,没有可以倾诉的人,一个人活着再苦再累也一个人扛着。但是又想,我能怎么样呢?完完全全的把累积了二十多年的委屈全盘托出么?用漫骂的语句发泄来激怒年迈的父母吗?你认为他们偏心,但他们不这样认为啊?你认为他们重男轻女,他们觉得理当如此啊,完全不同的观念啊?怎么辨论?我也没那勇气,我更没那般激情,所以变成现在这样子了。
我亲爱的父母,给我血给我肉的至亲,你们是我生长的原始土壤,但又二十多年来疏于料理,真有那一天,你们离开了,我一定泪流满面,那泪水是什么滋味呢?还有比我更伤心的人吗?