我是男的，今年32岁，老家四川，老妈有糖尿病在老家干点农活，老爸身体也不怎么好，在广东打工现在每个月四千块钱，2010年大学毕业到南京工作，家里有一个妹妹也上了大学，姐姐读了高中，我高中应届三年生病，一个月花两千多块钱药费整整三年，所以我毕业的时候家里还欠账几万。父母还了两年到2012年才把债务还清。
2013年4、5月的时候，父母又存款5万，问我买不买房，我说单身一人，也不知道会不会一直留在南京，就暂时不买房，于是父母就把钱拿去买了我爸的保险
2013年8月和我老婆谈恋爱，老婆江苏南通的，2014年1月结婚，那时候父母就没钱给彩礼，给了一点意思意思；2014年6月我们在南京买房，首付15万，父母给了3.7万；2015年1月我们买车的，2015年中给岳父心脏动手术，当时家里就十来万存款，我们不知道动手术要花多少钱，我表态卖房也治，最后刚好花光了10万。
2016年岳父第二个手术花了三万（用的第一次手术报销下来的钱）；2017年岳父第三个手术三万，还是我们出的（给老人看病天经地义）；2017年我妈妈胆结石手术1万，我们出的。
2017年我妈妈来南京照顾我媳妇备孕怀孕，我妈妈问我们要不要再买房，要的话给我们10万，我和老婆考虑她在备孕，身体也不好，不想太大压力就没买，父母就没有给钱，后来我老婆说她生宝宝要她爸妈照顾，让我妈回老家，我妈在2017年过年就回四川了。
2018年我姐买房没钱，我爸妈借了6万给我姐，2018年5月孩子出生，每次报平安啥的是我给我爸妈打电话，我爸妈内向，主动打电话关心我老婆少（这个我承认），还有就是为了孩子的称呼，岳父岳母要孩子叫他们爷爷奶奶，我和他们有点矛盾（我老婆开始和我观点一样，后来反悔，后来我也想通了，叫什么无所谓），满月的时候我爸妈给1.3万。
从小孩出生到现在，岳父岳母一直带孩子，带孩子辛苦我知道，所以我也尽力孝敬他们。
我大年初五左右一天早上给我爸妈打电话说让他们来带孩子，我妈有顾虑，怕带不好，也担心我爸身体在南京吃不消，问能不能娃再大点再来带（最后到晚上他们俩就高高兴兴决定来带的），我岳父岳母就不高兴了，说让带孩子就唧唧歪歪，又说当年彩礼啥的，还说去我们家招待不周啥的，就开始闹矛盾了。现在我跟岳父母矛盾很深，我姐知道此事也跟老婆打电话吵起来，我父母来南京后，哭了很多次，但还是在努力带孩子，我真不知道该怎么办？
小潘工作室回复
三观不同，不宜结婚，最好的爱情，是互相依赖，最好的婚姻，是彼此扶持；相反在婚姻生活里，彼此消耗或者一方付出，另一方坐享其成，这样的婚姻会使人感到身心俱疲。来信中发现，你与妻子相处不到半年，便结婚，其实这是恋爱的鼎盛时期，也就是所谓的热恋。
热恋一结束，双方才进入磨合期，一些矛盾的解决，生活习惯的磨合，便成为日常需要面对的问题。过了热恋期的情侣，难免会发生矛盾。继而引发无休止的争吵。互相埋怨对方，不肯低头认错，这都是造成事情恶化的原因。因此，这个时期，我们应该学会站在另一半的角度思考问题，去理解包容对方。
也就是说，不仅你要做到理解妻子，妻子一方，也要做到通情达理，给你关心。男人在很多时候不仅是下半身思考动物，也需要爱情的滋润。家庭和睦，首先要做到互相尊重。夫妻之间的尊重，就是无论如何相爱，都要懂得平等的重要性。
平等是亲密关系维持的重要条件之一，按照公平理论，人们在相称的公正前提下，即付出应该与其收益成正比的情况下，才对亲密关系最为满意。
而在爱情与婚姻中，长期的公平更为重要，幸福的夫妻大多不会斤斤计较自己付出几许，收获几许的，而是追求一种大致的平等，即付出多少和得带多少大体相当。举例来说，在家庭生活中，家务劳动的分配不均很容易造成夫妻双方的不平等的感觉，因此，干活多的人更有发言权就体现了这种公平，如果夫妻双方之一在家里啥都不干，还要对对方指手画脚，那么，这种关系就比较容易出现问题。
如今，或许你的妻子就是出力少，但是埋怨多的那一方。你们的婚姻就此出现了问题，你与岳父母的矛盾，姐姐与妻子的矛盾也是随之发生的。
客观而言，不幸福的伴侣在精确表述上表现得很糟糕。如果他们抱怨某事，很少能准确到位；相反，他们倾向于数愿并述，即同时谈及几个问题（以至于谈到许多问题但反而忘记了刚刚抱怨过的事情）。这通常使他们最为关注的事情淹没在同时责难的许多沮丧事件之中。
不善于倾听，不善于解决问题，只能使得问题更加复杂，这就是你们现在问题的本质所在。莎士比亚说：要和一个男人相处的快乐，你应该多多了解他而不必太爱他；要和一个女人相处的快乐，你应该多爱她，却别想要了解她。这是男女在感情世界里的一大不同。
大多数人的适婚年龄差不多正好在自己的转型期，独立和半独立之间，尚未完全褪去青涩，也未彻底变得世故，对于世界看清些轮廓，但对于它真正的样子又懵懵懂懂。这个时候，却需要进行一次被成为“人生大事”的选择，而且自己还是无可取代的主角。这种氛围又有多少人愿意被置于其中？
婚姻只是一种生活状态的调整，而不是与过去彻底断了联系，又重新植入了崭新的系统。它没有这种颠覆性的东西。你会发现，结婚之后，自己的想法不会产生任何质变，也更不会多长出一个脑袋。所以，你得在长大的过程中，逐渐让自己明白，婚姻真的是一件人生小事，当你不再以一种走向神圣、庄严和自我悲壮化的心态去面对它的时候，才是真正适合走入它的时刻。
你现在需要解决的问题，其实是夫妻关系为先，首先处理好与妻子的关系，才能缓和与岳父母的矛盾以及缓和妻子与你家人之间的关系。因为夫妻之间互不理解，于是两个大家庭形成对立，这样的僵持，只会不断的恶化关系。所以，擒贼先擒王，处理婚姻关系，也要抓住主要矛盾为先。
我叫张明，是一个地道的农村小伙。二十五六了也还没娶到老婆，眼看着年纪大了，父母也都着急了，便托大姨给我说了门亲事。听大姨说，对方是我们县城里的姑娘，条件也还可以。家里三姐妹，自己家建了栋二楼小别墅。在我们这个地方，自家修个小别墅真不算有钱，花个十多万都能修好了。
一个月后，在大姨的安排下，我见到了小慧。小慧是个性格很好的姑娘，我一见到她，就喜欢上她了，小慧对我也挺有感觉的。之后我们便互相留了联系方式，我们经常联系。后来我们恋爱了，小慧带我回家见了她的父母，我们两家隔得都不远，所以家庭条件，随便一打听便也了解了。小慧的父母对我都很满意，我的父母也很喜欢小慧。
半年后我们结婚了，结婚后我在县城找了份工作。为了工作方便，我和老婆便决定就住在老婆娘家里。岳父岳母自然是没意见，岳母说反正她没有儿子，以后我就和她的儿子一样，住在家里不要紧。只是父亲说，我结了婚住在老婆娘家算什么话，不是和上门女婿一样吗？母亲说，这不是为了孩子工作方便嘛，你那么古板干嘛。后来，父亲也没再说什么。
之后我便和老婆在岳父岳母家住下了。老婆在家里排行老二，有个还在上高中的妹妹和一个已经嫁人了的姐姐。但是前不久老婆的姐姐便和她老公离婚了，之后便带着一双儿女回来了，和岳父岳母住一起。再加上我和老婆，这一家就有七八个人了。
我和老婆每个月都会往家里交生活费，刚开始的时候就是一个月两千，后来岳母说，老婆的姐姐回来了，还有两个小外甥，姐姐刚回来又没有工作，让我们帮着些。于是老婆每个月又加了两千，就是四千。就这样我们每个月都给岳母四千块钱生活费，一直给了两年。
老婆姐姐回来后就一直没找过工作，每天就在家和岳母去打打麻将，逛逛街。没钱了就问岳母要，岳母就问老婆要。有时就跟老婆借，说的好听是借，有哪次还过。这些我都知道，我跟老婆说吧，老婆说那毕竟是她的母亲和姐姐，再说了，就几百块钱，我还能不好意思不给吧。我说几百块钱，那每个月我们给家里的生活费不是钱啊？老婆说，那下次我不给就是了，好吧。
这天吃完晚饭后，我和老婆坐在客厅里看电视。岳母走过来对老婆说，小慧啊，那个刚刚隔壁李婶叫我去打麻将。我这不刚交了家里的水电费，身上没带钱了，你能不能借我两百块钱啊，过两天就还你。老婆说，哦好啊。咦，我好像没带钱，老公你先拿两百块钱给妈吧，老婆转头对我说道。
听到岳母又问老婆要钱，我心里很生气，这两年我和老婆挣的钱，基本上全都贴在这个家里了，我和老婆手里根本没存下什么钱。我很烦躁，便和老婆说没有钱。老婆见我不肯，便说，你岳母打麻将问你要两百块钱，你都不肯，你怎么这么不孝顺啊，我怎么就嫁给你这么个人了。岳母也在一旁说怎么这么小气啊，你还住在我们家里呢。看着蛮不讲理的老婆和一脸嫌弃的岳母，我说：老婆我们离婚吧！
我跟老婆说，自从我们结婚以后，住在这个家里，这个家里所有人都是我们养着，姐姐回来以后，没有去找过一份工作，连打麻将的钱都是问我们要。我太累了，岳父岳母老了，该我们赡养是没错，但我没有义务去赡养这个家里的所有人。
和老婆结婚以后，我连自己的父母都没有好好的给他们买过一件衣服，现在就为了岳母打麻将问我要钱，我没有给，老婆竟然嫌弃我不孝顺。我觉得这样的婚姻，这样的家庭已经没有再继续下去的意义了，或许分开对各自都是一种解脱。