甜甜的恋爱，首先是两个人都觉得甜甜的。
现在很多女生都被一种奇怪的三观引导。
你爱我就要买礼物，节日转账，纪念日红包，长得好看还要善解人意，不能直男。等等。
如果，你的男朋友能在你的这些要求中感到愉快，那么这就是你甜他也甜的恋爱。如果不能，那就是你一个人甜的恋爱。
话又说来，谈场恋爱也好歹得有一个人甜不是吗？
我就想被甜死。
今天我就来分析一下女生在恋爱中缺乏安全感的心理成因，并分享一套合适的增强内心防御力，容纳不确定性的方法，希望能帮到你。
我的一位朋友，高级客户经理小美就有这样的心理。当她走进一段亲密关系时，总感觉恋人是靠不住的，会因为各种各样的原因而离开，所以自己无法完全相信对方。这种状态下的人，就像掉入一个关系的黑洞里：虽然憧憬爱情的甜蜜，但内心深处更害怕被伤害。
这种心理是怎样出现的呢？
第一个原因，是因为我们内在的防御力太薄弱了，无法抵御来自外界的伤害。就像软肋，只有薄薄的一层铠甲包裹着，如果真的遭受到了恋人的背叛，自己肯定会被打击得遍体鳞伤。小美就对男朋友有这种顾虑。她告诉我：「我的承受能力非常差，跟朋友闹点矛盾都要难受好几天。如果我完全相信恋人，把他当成依靠，那如果有一天他不爱我了说要走掉，我绝对会感觉整个世界都崩溃了，人生一点希望都没有了。」
也正是因为我们自身太弱小，没有承受伤害的力量，所以才会对恋人格外的敏感，所有的注意力都会放到 TA 身上。如果打电话，对方隔了很久才回复，或者态度有点不耐烦，这些风吹草动都会触发我们心里的红色警报：「他可能讨厌你了」、「他根本不在乎你的感受」。这让缺乏承受能力的我们感觉到威胁，担心害怕得想要逃离这段感情。
第二个原因，是内心存在着这段关系绝对不要破裂的执念。当我们感觉很不安，觉得亲密关系走不到最后时，或许内心就已经有一种隐隐的执念。那就是「我要百分百掌控这段感情，让它永远永远不要结束」。小美就经常冒出这样的念头：「如果他喜欢上别人怎么办？」「要是以后感情发展不顺利呢？」小美沉浸在自己的执念里，每天都有很多很多的焦虑感。
小美陷入了绝对化的执念，希望现实百分百按照自己的想法发展，排除生活中的不确定性。所以一旦感觉恋人的表现跟自己的预期有落差，哪怕是只有 5% 、10% 被伤害和背叛的可能性，也会特别担心这段亲密关系失控，她在确保绝对的安全之前，是不敢去信任恋人的。
第三个原因，是扩大化的思维。这就好比是我们的大脑里安装了一个放大器，即便很小的涟漪也能被扩大成惊涛骇浪。小美曾经很多次问过我：「覃老师，我男朋友最近经常用表情包回我消息，你说他是不是觉得我很烦，不想跟我说话了？」；「最近我说话的时候，男朋友不会一直看着我，眼神偶尔会挪开一下，你说他是不是不爱我了呢？」
总是拿着放大镜去看问题，就会把情况想象得糟糕至极。可能对方只是有些小疏忽，一时没有照顾到你的感受，如果你 的心里不能保持客观的态度，总是喜欢往最坏、最糟糕的方向去想，那就更容易沉浸在负面情绪里而无法自拔了。
那么面对这样的情况，我们应该如何去调整自己呢？
第一个做法，是把注意力放在加强内心的防御上，改变对恋人的行为过度敏感、草木皆兵的状态。原来觉得：「我太脆弱了，不能承受伤害，所以要预防 TA 做出伤害我的事情。」但现在我们要改变这个思维倾向，告诉自己：「我不可能完全回避外界的伤害。与其总是怀疑，还不如让自己变得更强大。这样即便遇到糟糕的情况，我也有足够的能力去面对。」你会发现，当自己把重心放在增强防御，有更多承受伤害的能力上，不过度追求恋人带来安全感，内心的担忧就缓解很多。
如何让内心变得强大？那就是不断去获得成功经验，增加「我可以应对伤害」的信心。我为你提供一个好办法。在跟恋人闹矛盾，自己感觉非常痛苦时，你在自己的心里想象出一个收纳痛苦的盒子。把所有的无助、恐慌、难受都装进去，然后想象这一切都被暂时封印住了。通过这个方法来想象，虽然还是有很多负面情绪，但你可以克制住总去担心「他不爱我了」、「他要离开我」的倾向，每天继续正常的生活了。通过我教给你的方法，去接纳争吵带来的痛苦，加厚自己内心防御的铠甲，你就不会感觉自己那么脆弱了。
除了这个收纳痛苦的方式，我还可以教你一招，用叙述来缓解痛苦。比如跟愿意理解我们的，有很好的情感连接的朋友聊自己的不安感，听听来自对方的安慰和分析。可以想象一下，当对方说：「我特别理解你现在无助的感觉。但没关系的。不管最后是什么结果，我们都一起去面对，一起去想办法，事情总会得到解决的。而且也不一定发展到最坏的情况，对吧？」相信你会觉得不是一个人去面对所有困难，内心多了很多依靠感，更有信心处理亲密关系中的矛盾。
第二个做法，是接受「世事无绝对」的想法，不要总是强求一帆风顺的感情。我们要提醒自己：「总是想『能不能走到最后？』或者『他抛弃我了怎么办？』这样的事情是没有意义的。因为现实不受我们控制，未来会怎么样谁都无法保证。」如果总希望关系是百分百安全的，反而会非常缺乏安全感。因为你设置的标准实在太高了，恋人一犯点小错、关系一有点紧张的信号，就会产生强烈的失控感。就像对恋人的要求是考 100 分，即便 TA 能够做到 90 或者 95 分，你还是会盯着他没做好的地方不放。
所以我们需要放弃「这段感情百分百安全，TA 会一直喜欢我」的绝对化思维，明白亲密关系是无法完全避免风险的。要接受事情不在掌控之中，甚至出现关系破裂、两人分手的情况的准备，让自己不再害怕。
让自己容纳不确定性的具体方法，我总结起来有 A 和 B 两条： A 是抓大趋势，只考虑一般情况下会怎么样。比如说：「我不确定这段关系是百分百安全的。但正常情况下，他的人品不错，对我的感情也很深，不会轻易做出背叛的行为。」或者说：「我不确定两个人一定能白头偕老。但正常情况下，家庭、工作方面都没有太大阻力，还是比较安全的。」把握住大概率的情况，忽略剩下的小小的不确定性，安全感水平就会提升很多。
B 是改变 100 分的苛刻要求，对恋人的标准设置在 80 分就好。即便晚了一两个小时回电话，我们也能理解对方工作繁忙。不强求他立刻回复你。当你越能接受现实，心里的焦虑感就会越少。
回到我们的第三个做法，是放弃用放大镜去看问题的习惯，学会就事论事。别自己吓唬自己。当你看到恋人移开视线，别急着下结论：「他对我说的话不感兴趣，越来越讨厌我了。」而是先进行两个操作。
第一个操作是分清楚哪些是事实，哪些是我们脑补的部分。恋人说话时目光挪开是事实，而「他对我不感兴趣，已经不再喜欢我了」是我们的推测。
进行了这样的区分之后，我们再进行第二个操作：这个猜测有没有夸大或扭曲的成分？还是基本上符合事实？我们可以把自己代入旁观者的视角，想象：「如果闺蜜跟我抱怨，说她讲话时男朋友没有一直看着她，所以他不爱她了。那这样的想法是合理的吗？」跳出来，像分析别人的情况一样去看待自己，或许就能做到更客观，不会过度地夸大矛盾了。
可能你会说：「哎呀，我知道情况没有那么糟糕，但我总忍不住考虑最坏的结果怎么办？」方法很简单，那就是放弃推测性的部分，单纯地就事论事。告诉自己：「我现在知道的情况，TA 的目光会偶尔游离在其他地方，但仅此而已。这并不能推断出，他已经不爱我或者彻底失去兴趣了。」把你的推测先放在一边，假定他还是值得信任的。根据现实情况来做推测，就不会总是白白担心了。
恋爱缺乏安全感的原因，也就是问题的源头：内心防御力差、追求完美关系的执念、扩大化思维三个方面，提供了方法来改善焦虑的心态，更好地面对亲密关系。