校园小品 ..要搞笑的 两男两女表演的 急啊!!!!!在线等!!!

大家帮 个忙啊!!!!

  1.4人搞笑小品(猪八戒智娶高小姐)
  高员外眉头紧锁,一副心事重重的样子在家走来走去。
  这时,有人敲门。高员外有点惶恐,转而又自作镇静,不耐烦地问道:“谁呀?门没锁”!推门进来的,是唐僧和猪八戒师徒俩,两人与高员外施礼。
  唐僧:“施主有礼了……”
  高员外:一面还礼,一脸惊愕。
  唐僧:“我与徒儿们去西天取经,路过宝地,天色已晚,今与八戒借宿一夜?”抬头看,“呀,这不是高员外吗!”
  高员外:模棱两可,口中喊好,并嘀咕:“这唐师徒谁人不知,还真会找时间来添乱,幸好孙猴子、沙悟净没到。”让二人入坐。二人刚入坐。
  门外有人重重的打门。
  高员外:一脸无耐,唐、八戒惊诧。高走向门,对着门喊:“别敲了,没看到布告吗,到民政局登记去,一天来十多次干嘛?”
  门外:“你喊啥子,老子们才一次,才一次!”
  高员外:“好了好了,去吧去吧。”转身走向二位。
  八戒:站起,“施主,此为何地,出了何事?”
  高员外:“此地高老庄,只因拉欠农民工工资,让人不得清静。唉,让二位见笑了,我地离构建和偕社会还有距离。”
  唐僧:站起,“施主不必多虑,这事有点普遍,搞建设哪有不欠债的,只是欠弱式的农民工不太好。”
  高员外:“长老说的是,高老庄这些年发展很快,上的项目也多,比如在建的高老庄地球F1高尔夫马术三位一体度假庄,高老庄地球明星大全俱乐城,高老庄地球蹬月揽车,高老庄地球辽望火星塔,等等,都是花大价钱的项目。”唐、八惊骇。
  八戒:“喔,高老庄也玩酷了,还可到九天揽月,嫦娥可以开山庄,吴刚可卖桂花酒了。”
  唐僧:“阿弥陀佛,终于冲出地球了。”
  高员外:“这,这不,压力太大,刚才,高老庄的书记,庄主还打来电话,要老夫再完成三个项目,否则,老夫员外的职称头衔就会旁落。”唐僧师徒二人再惊。
  八戒:冷冷的问:书记为何物?
  高员外:“啥子何物,大领导、干部!”见二人茫然,又补充一句:“就是高老庄的土地爷。”二人才有所悟。
  八戒:“哦,员外别急,让师傅,给想想法子吧。”
  唐僧:“阿弥陀佛!”
  高员外:二位出家长老,怎解人间之事?
  八戒:“非也,人间之事,理同天界。”
  唐僧:沉思,“哦,有了,打个电话问问我的大徒儿悟空吧,他头脑机灵。”拿出手机打电话。
  这时,美如天仙的高小姐从内屋飘然而出,一边给唐僧师徒二人施礼,一边瞪着杏眼看二人,忍俊不禁转身偷乐。八戒怯怯的,忍不住两眼冒光的盯着高小姐看。唐僧只点了点头接着打电话。
  高员外:“此为吾之独生女,”看到八戒还在呆盯,对八戒:“猪长老”!
  八戒:慢慢回过神,一边用手擦口水。一边有点不好意思,言不由衷地嘀咕:“哦,哦,员外的计划生育抓得可以、可以。”
  高员外:“啥子计划生育,只因保持身材,现在的高老庄,几十岁的老婆子,整天忙的不是健美,就是整容,烦死人了。”
  唐僧:打完电话,一睑无耐!
  八戒:来了精神,看看师傅,自己作思考状。
  高小姐:“爹地,别愁了,我早知唐僧师徒四人,除猪无能外,个个有通天本领,今而又被爹地撞上,何愁你三个项目。”
  高员外:一脸的苦笑。企望着唐僧。
  唐僧:“刚才悟空的话不得要领。”紧接着欧式地耸耸肩,两手一张,做出无能为力的样子。
  八戒:精神抖抖地叫了起来,“有了。”三人怀疑地吃惊,乜视着他。
  八戒:不屑三人的表情,自顾自的说:“第一,让猴哥拉拉旧关系,到天庭的蕃桃园引些苗来,裁在高老庄的山上,保证商机无限。”三人一想,同声叫好。八戒成就感十足地看着高小姐。
  高小姐:面带微笑,“好是好,可蕃桃三百年才开花、三百年才结果、三百年才成熟?”
  高员外:转忧为喜,“这不是问题,这才二充分证明蕃桃的可贵,这才是跨世纪、跨千年的好项目。孩子,你想想,千年后,人们吃上咋们高老庄的千年蕃桃,该是怎样的心境,肯定会不是神仙,胜似神仙的。”又转向八戒,虔诚地双手作揖道谢。
  高小姐:亲怩地看着八戒,“猪哥:第二呢?”
  八戒:陶醉地:“第二,只能让沙师弟来完成了。”(三人等待着听)。“沙师弟的爹地是龙王,这些年人间做了许多坑害气候的傻事,地球变热,风雨不调,你们高老庄也不例外,山上常旱,无雨少水,对蕃桃也不好。为了造福一方百姓,也为了你庄将来的蕃桃,可叫沙师弟回龙宫走一遭,与龙父王、父王龙沟通沟通,拉拉关系求求情,并订立合同,在高老庄地界,什么时间、什么地点干旱、需要下雨,下雨的点数、等等,与龙王签一合同,到时给龙宫雨水办公室打电话,让龙王安排安排下雨,这样就能确保高老庄风调雨顺。”
  高员外:大喜,可又一脸疑惑地看着唐僧。喜转忧:“这恐怕不行,不是曾经有过一位龙王,擅改下雨时晨,下雨点数,被斩首的”。
  唐僧:“是有过这事,可现今权力下放了,龙王们早肥了,只要高老庄肯放点血,让龙王在政策上作些倾斜是可能的,这叫走上层路线,人间不是常说,关系也是生产力吗。”高父女两击掌称好。再次向二人作揖道谢。
  高小姐:嗲声嗲气:“猪有能哥哥,第三呢?”樱桃小口翘得高高的,可爱之极。
  八戒:不紧不慢地:“这第三,该我老猪尽力才对,你们高老庄该有轧钢厂吧?
  高父女俩:同声:“有呀。”
  高小姐:“猪哥哥,有的,但质量上不去,做出的农具如耔耙等,用一两次就不能用了。”
  八戒:举起自已的耔耗道:“我这籽耙,千年不朽,万年常新,都因钢质过硬,你可让钢厂拿去考究考究,钢厂能轧出世间没有,自主创新的品牌钢。三人又赞同,又叫好。
  高小姐:亲怩地:“猪哥哥,从今以后,我们高老庄改信仰了,都信尹斯兰教。”
  三人问:“为何?”
  四人同声:“不吃猪肉了”
  八戒:“这是谢我老猪吗?我老猪终于有了粉丝了。”乐得手舞足道,飘飘然。
  高小姐:“是的。”也乐得手舞足道,禁不住甜甜的唱:“世上只有猪哥哥好,有猪哥哥的妹妹我象块宝,投进猪哥哥的怀抱,幸福享不了……。”
  八戒:又有点不高兴,被高小姐看出。
  高小姐:“猪哥哥,咋不高兴?”
  八戒:唉声叹气!
  唐僧:“八戒,咋了。”
  八戒:“师傅,我对你有个要求。”
  八戒:呆呆地盯着高小姐……
  高小姐:情绵绵回望着八戒……
  唐僧:看他俩……
  八戒:慢慢走到唐僧跟前,冷不丁跪下:“师傅在上,徒儿肯请师傅照准,取经路上带家眷。”唐僧:惊愕。一会回过神,看看高小姐,又看看跪在地上的八戒。走到高小姐前,严肃地对高小姐道:“高小姐同志,你真的看好八戒?”
  高小姐:“唐长老,小女早知你四位,猪哥哥,他解风情,贴女人心;沙哥,他古板有余;猴哥,他棒打美女;而长老你,闲置女性资源,也同浪费女性资源无异。”
  唐僧:无言以对,又是摇头又是叹气。双手合十,口中阿弥陀佛不断,走来走去,痛苦地说道:“老天爷,吧了吧了,谁叫上面要求打造和偕取经团队啊!吧了吧了,取经之路,辛苦多多,男女达配,干活不累。八戒,起来吧,假如高员外成全,为师也成全了你,成全一桩婚事,也似造七级佛塔。”
  高小姐:看着八戒笨脚笨手几乎站不起身,忙过来扶八戒,并拿过八戒的耔耙扛在肩上。
  八戒:又走到高员外前准备下跪,高员外忙扶着不让他下跪。
  高员外:“别了别了,唉!”转头看看肩上扛看八戒耔耙的女儿:“唉,为父成全你们,小女也是人,为父怎忍让你做织女,只能以人为本了。”
  八戒:“咱也不愿做牛郎。”
  高员外:“唉,猪长老,你人否!”
  歌声起:“你牵着马,我为你扛着耙……”
  本文来源于无忧小品剧本网 http://www.51juben.com.cn/ , 原文地址:http://www.51juben.com.cn/drama/240.html

  2.校园搞笑小品短剧本-江南四大才子来了
  本文来源于无忧小品剧本网 http://www.51juben.com.cn/ , 原文地址:http://www.51juben.com.cn/drama/394.html
  (报幕):序言:江南四大才子相信大家都知道。相信大家也会喜欢他们。过了今天我相信你们会更喜欢他们的。听说此次到来还有秘密任务哦!现在有请文征明,祝枝山,周文宾,还有文涛武略,上知天文,下知地理,人称玉树临风迷失人生小书童兼江南四大才子渔业代理总公司总经理唐伯虎。
  (第一幕:火车站初临)(注:上台~前三人手拿纸扇,唐伯虎手拿小型电风扇,四人站定台后,音乐响起杜德伟的<脱掉>.四人走台步上前(参考《唐伯虎点秋香》)
  祝枝山:今天咱们四大才子有幸来此地游玩,看到如此美妙的夜景!我顿觉诗兴大发啊!三位兄台,不若咱们吟诗一首如何?
  其他三人:好,好,正有此意。
  祝枝山:那小弟先来一句,(做深思样),啊,人真多.
  文征明:啊!风真爽!(其余三人动作配合,用手中工作扇和吹)
  周文宾:啊!,啊,啊秋
  唐伯虎:周兄此句真有一鸣惊人之效,小弟佩服!小弟也来一句:.....(待定)
  (其余三人动作配合,做佩服样)
  周文宾:哎,唐兄,来带我们游玩的那些导游在哪呢?听说是广东路路通学院的四大酷哥啊。
  唐伯虎:确是不凡,但凡不同一般的人都不会有如斯突出的才气啊,那可不是一般的突出,那是特别的出众。(四人上场,动作)
  祝枝山:不知道唐兄所说的是否为前面四位别具一格的仁兄呢。(指着四大酷哥)
  旁白:(不愧是大城市啊,林子大了什么鸟都有)
  四大才子走到四大酷哥面前
  唐伯虎上前一步问:请问,四位是否广东路路通学院机电系的四大酷哥啊?
  四人回过头回答:A君:没错 (配音:大唐双龙传主题曲)
  B君:我们就是
  C君:一朵梨花压海棠
  4人一起:人见人爱,车见车载的机电系四大酷哥啦!
  A君:这是我们的证件。(四人拿出证件,分别是学生证 出生证 光棍证 拿一个出来说一个名字)
  唐伯虎:哇!怪不得有如此惊人的魄力,确属不凡啊!
  四人问:见你们穿着不凡,是否为江南四大咸鱼佬。
  唐伯虎:我们正是江南四大才子。(音乐响起张明敏的《一剪梅》,四人唱歌,四大酷哥伴舞)
  (唱完后A君四人鼓掌。然后对着观众说,暗号正确,看来的确是四大才子了)
  A君:四位长路漫漫来到此地,如今天色已晚,游玩也是不便。不如带各位到有间客栈休息,如何。
  (一人拿着有间客栈字样的牌子走过)
  四才子:如此正好,仁兄请带路。
  第二幕:(到广东路路通学院)
  (报幕):唐伯虎四人休息了一晚,到了第二天,一大早便要求四大酷哥带他们到了广东路路通学院游玩,因为其他三位酷哥要上课.便由A君陪同四大才子逛校园.
  A君:四位才子,不知道你们想观看什么呢?我是知无不言,言无不尽.~~
  唐伯虎:其实我们此次受邀到这里游玩,不单是为了玩耍。而是要在这里了解一下新时代的校园,准备在江南开办一所古今结合中西合并的学院,学院的名字都想好了就叫(乱七八糟学院)。
  A君:那你找对人了,我们学院是多元素学院。只有你想不到的,没有你看不到的,这不是我瞎吹,你们跟我来看一下就知道了。
  四人:请带路
  A君:(动作:往前看。)排序:花花世界文学社团——东倒西歪舞蹈社团——拳打脚踢武术社团——各类社团是数不胜数啊?
  动作介绍:
  文学社团:一个手拿着书的人摇头晃脑念让暴风雨来的更猛烈些吧!
  舞蹈社团:三男跳恰恰舞,从台前跳过。
  武术社团:一人倒立从台前走过,一个拿着双截棍挥舞,随着A君的解说 ,挥舞更快,结果被打到头晕倒。(伴奏:男儿当自强)
  A君台词:前面两个社团只说名字。后面说武术社团详细介绍。武术是中国5000年来的精华,我们的学院的拳打脚踢武术社团更是十八般武艺样样精通,尤其双截棍是我们学院的骄傲。双截棍曾经获得耍一招倒一个第一名奖项.......(这里舞双截棍演员敲到头晕倒了)
  文征明:不愧是大学院!双截棍都有此等风采~~我看好你们哦~~~
  A君:我也看好我哟!嘿嘿......不过,我是不会骄傲的。(动作:表情前面骄傲。后面严肃)
  祝枝山:听说学院的高新技术产品颇多啊!
  A君:却有此事,诸位想看?(这里可加音乐.建议007音乐)
  四人:拜托了。
  (一个人拿桌子上来桌上有锤子和铁块、锤头..... 开始假敲)
  (动作:A君带四人围到桌子前)
  A君:这便是我们学院的骄傲,航天飞机零件都是从这里出的。
  周文宾:不知兄台所说的航天飞机是何物?
  A君;航天飞机,这个嘛 是——大风筝。这个大风筝啦!高度机密。(掉人胃口的表情动作)
  周文宾:可我看这物件好像锤子啊!
  A君;很多物体看表面是看不出内在美的,比如,你看我觉得有深度吗?
  祝枝山:不怎么觉得!
  A君动作:拿出眼镜带上问:这样呢?
  祝枝山;很有深度,的确!都60000度了。(道具:贴着60000度字样的大眼镜)
  唐伯虎:那兄台是否能告诉我们,此为何物呢?
  A君厚着脸皮道!!!
  A君;这刚才不是说了,是高新技术~是机密!
  (拿锤子的人抬起头说:这其实就是个锤子......)
  A君:原来如此,我个人认为,航天器上是需要锤子的
  四人:动作............鄙视.........
  A君:好了,接下来带你们去吃东西,叫花鸡公司的产品.......土里土气鸡翅...........
  四人跟着走:边走祝枝山边问:”这土里土气鸡翅有什么名堂”........
  A君答:其实他还是鸡翅。
  落幕..........
  第三幕(送别)
  (报幕)了解了现代化学院,四大才子也游玩够了。赶着回去筹办学院的事情。四大酷哥亲自送别,听说还准备了礼物哦!听说是????保密中~~~
  音乐响起《你是风儿我是沙》音乐待定
  四才子登场,四大酷哥登场,分别从两边台上。。。
  A君;认识的时间虽然短暂, 我们的友谊却是象凤凰山那般高,臭水沟那么深了。虽说兄弟两没什么钱。却也是全班人凑了钱给你们买了礼物!虽然礼物并不贵重,却也是代表了我国手工艺品的颠峰。
  动作:四才子交头接耳,这礼物竟然是全班人凑钱买的。一个班50多人!看来这礼物不简单啊!还是颠峰之作!我们用我们最高礼仪接礼物好了!
  A君:四位才子,请受礼。
  四才子:各位,来了。(表情严肃,音乐响起,音乐待选)
  礼物有大盒子装着,里面放牙签
  四才子郑重的接过了礼物。
  周文宾:不知我们是否能够打开礼物!
  A君四人:当然可以,看看合不合用。
  四才子打开了礼物!(音乐~~~雷声 雨声 ~~~)四才子呆立
  A君:四位才子,怎么啦!!!唐兄??周兄???礼物满意吗?
  唐伯虎:这份礼物很好,很强大。。。
  祝枝山:实在是居家旅行必备工具啊!
  四大酷哥:其实也没那么好了,小礼物,都是龙的传人嘛!(动作:拍胸膛!音乐《中国人》响起~~~~
  四大才子:行了行了~~~四位兄台,啥都别说了。缘份啊!
  祝枝山:BUS~~~
  (其实不想走响起)八人难舍难分~~~~~~~~~~~~
  落幕~~~~~~~~~~
  本文来源于无忧小品剧本网 http://www.51juben.com.cn/ , 原文地址:http://www.51juben.com.cn/drama/394.html

  这两个都是我在无忧小品剧本网尽心挑选的,希望能帮到你,更希望你能成功。我也上过很多次舞台,告诉你一个能够在台上如鱼得水的方法吧,那就是:保持平常心。
  越是抱着平常心,表演就越自然,成功的几率就更大。再次祝你能够成功

参考资料:http://www.51juben.com.cn/cmd.asp?act=tb&id=240&key=51709

温馨提示:答案为网友推荐,仅供参考
第1个回答  2009-11-29
新生:“(从台边走出,像是在闲逛)我是##级新生,方年16,未婚。本人才高八斗,气宇轩昂,上知天文下知地理,是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部,本来对做官是毫无兴趣,但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”
(摇晃到学生会)

新生: “哗! 一进门就是就是学习部,我们学校果然还是以学习为主啊!”

学干部:(新生刚一进门就碰到了学习部部长,只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光,疑是地上霜。举头望明月,低头思故乡!”(汗!!!!!)

新生:(鼓掌走向他,当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)

学干部:“哦,没错,鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”

新生:“我是来学生会应聘做干部的,刚一进来就是你们学习部,而且被您的嗓音给吸引,所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?”

学干部:“讫敢讫敢!兄台果然好志向,要说条件吗谈不上,到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)

新生:“什么东西?”(一脸好奇,看向她的手)

学干部:“(面对观众)比如呢,学习成绩要在全校排名前十,其实我是全年级第一,所以就对你们放宽要求了,这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器,比如钢琴或笛子,我可是会三种乐器的哦!(转向新生,看着他还在,又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力,(新生一听这个马上呕吐状,跑下了台)没必要像我这么诗情画意,但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”

(没等他说完,新生竟然已经不知所踪了)

学干部:“怎么现在的同学都这么没耐心啊,算了,(朗诵的语气)就算部里就我一人,我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了!!!HOHOHO!床前明月光,疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)
新生:“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊,被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟MM关系密不密切?”(出现一种比较淫荡的表情)
女干部:(看到有人在门外,就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”
新生:“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。啊,大姐,我是来应聘学生会干部的。”
女干部:“哦,欢迎欢迎,请问你想应聘哪个部门的干部呢?”
新生:“这个吗...哎!就你们女生部吧!”
女干部:(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的,都是为了让女生有个更好的学习和生活环境,你一个男生......”
新生(抓狂,突然想开):“大姐,此言差矣!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都有例外,凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀,女生的问题,就是我的问题,女生的心事(作妩媚状),就是我的心事,大姐!为了我校几百名女生的幸福,您,就让我加入女生部吧......”(单膝下跪,要果断)
女干部:“...好好好,I服了YOU,我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生:“哦?什么问题呢?”
女干部:“唉,我们女生虽然平时爱说爱笑,(台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾,这不,高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”(开始吵架,别发出声音,但要表现的激烈点,是突然发生的)
新生:“哎,不就是女孩子吵架嘛?我这就去摆平......”(刚想走,被拉了回来)
女干部:“等等....你有所不知,我们女生的问题说小能小,说大能大,如果你处理不好,她们可能会......"
新生(害怕状):“会...会怎么样...”(一同看向台边的两位女生)
女干部:“抓你头发(新生配合作抱头状),勾你鼻孔(捂住鼻子),撕烂你衣服......”(这时台边的二人,女干部说什么她们就照着做什么,制造笑料)
新生:“(双手挡住胸部)哗!非礼!!”
女干部:“你怕了??”
新生:“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的,这个问题吗,不适合我这样一个男生,还是留给你们女生自己解决吧!我先走了......”
女干部:“喂!别走啊!我们女生需要你......”(追着新生下台,快要到台边时回来,对着观众说:“哎,还是我自己去解决女生问题吧!”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台)

新生:(又一次跑上舞台)“这些女生真是麻烦!算了,再去其他部瞧瞧。”
劳干部:(从另一侧出现)“唉......”
新生:“咦?这位大哥为何哀声叹气?莫非也是为了女生问题?”
劳干部:“哦!不是不是,我是劳生部部长。(对向观众)使大家在一个优雅的校园中生活,在一个明亮干净的教室中学习,在一个整洁的宿舍中休息,这一直是我们劳生部义不容辞的责任。(半天没回过神,然后刷的一下冲着新生)请问你是...”
新生:“(往后退了一步)久...久仰劳生部大名,小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”
劳干部:“好!你马上跟我走!”(拉起新生边走边说)
新生:“走?去哪?”
劳干部:“饭堂!”
新生:“(激动)饭堂!(往前走了一段对着观众小声说)喔,劳生部就是劳生部!凡事饭桌上谈!够气派!(停了下来握住劳干部的手)大哥!我跟定你了......不过?现在好象还没有到吃饭时间呢?迟点好吧?”
劳部长:“唉,哪里是去吃饭啊!我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生:“什么意见啊?”
劳部长:“你是新生,你可能没有发觉。我问你,你去饭堂打饭的时候,有没有发现,服务员给你挠饭或菜的时候,手是不是老这样,抖抖...抖抖的...”
新生:“(冥思一会儿)恩...好象有这么回事。”
劳部长:“这就对了,她每那么抖一抖,就少了那么...一、两块肉了。”(数者掉下来的肉,很心疼的样子)(汗!!!!!!!)
新生:“(无所谓)啊?不就是一、两块肉而已吗?”
劳部长:“同学!(严肃)这你就不懂啦!我们每人都少那么一、两块肉,我们几千名学生加起来,那就是一头肥猪啦!”(做了一个抱猪的动作)
新生:“啊??!!!对不起,讨价还价我不在行,你还是自己去吧...”
劳部长:“哎!你别走啊?同学......”(追着下台)

新生:“(汗!!!!!)(又一次上台对向观众)(这已经第几次了!!!)劳生部原来都是一群小气包!这个部不进也罢。咦?前面这两个男的气概不凡,想必有点来头!(跑上去挡在前面)这两位英雄,小生拜见。”
治部长:“噢,我是治保部部长,他是我的助理。看样子,你是新生吧?我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗?”
新生:“不不,我,我是想来应聘治保部干部的...”
(电话声突然响起,助理接起电话交给部长嘴里说“部长,您的电话!”)
治部长:“喔,你先等一下,我去接个电话。喂?对啊,这里是治保部,有什么情况吗?(新生好奇偷偷接近听内容)什么?有两个毒贩流串到了我们市?在途中已经造成九死一伤!(新生表情吃惊)什么?有可能躲到了我们学校!!(新生表情僵硬)好好,你们通知一下其他部门,我...哦,我这里刚招收了一个新干部,我马上就叫他去!(新生落慌而逃)你们等一会。咦??人怎么不见了......”

新生:“(超级汗!!!!!!!又一次的跑了上来,要气嘘嘘)好险!好险!想不到加入治保部还会有生命危险...(看见一男生走进学生会)同学!同学!你是不是也跟我一样,想去应聘学生会干部?我劝你还是不要去啦!学生会里净是些怪人,不是三八,就是小气,外加一个自恋狂!对了,还有生命危险呢!!听我的,别去!别去!”(这时四个部长轮流上台走向主席打招呼,然后瞪新生一眼下台,躲在一旁偷听,新生没听到一次主席就往下面弯腰,直到一手撑地)
新生:“啊??主...主席??”
主席:(主席把他扶起)“恩,同学,你好,我忘了和你自我介绍了,我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错,我们学生会干部做的的确就是一些苦差事,但只要是能为同学们服务的,能帮助同学们的,无论多苦、多累的事,我们都会去干!(躲在一旁的四个人跑出来鼓掌,随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去)你如果只是为了过把官瘾,又怕辛苦,我劝你还是别进学生会了吧。”
新生:“......主席,您说得很对,与刚才各个干部想比,(看了看台边)我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正,向他们学习!(深情地)曾经有过N次机会让我加入学生会,我没有去珍惜,(突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸,新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生,那位学生表情憎恶的看了新生)如果上天再给我一次机会的话,我一定会去应聘(停顿下)学生会主席部!!”
主席:“天哪!”(吓呆,四人一同上台扶助主席,全体定格)

考试疯云(校园小品)

人物:小艾,小伍,小玲,老师
场景:教室

内容:
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边,出去。
小伍进来,坐在小艾的位置上。
小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!
小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!
小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?
小伍:我昨天晚上占的。
小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!
小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒!
小玲醒来:吵什么吵什么吵?
一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!
知道你们犯了什么错误吗?啊?
小艾:知道。
小伍:我们不吵了。
小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了!
小艾坐在小玲前面。
小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!
小伍:啊?今天考试啊?
小玲:可不?我今天手都麻了!
小艾:吓的噢?
小伍:睡觉睡的吧?
小玲:都不对!打小草累的!
小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!
小伍:哎呀,发奋学习了?
小玲:你也打小草?
小艾:哪呀,我在想考试的策略!
小伍、小玲凑过去:想到什么?
小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!
小伍、小玲:快说啊!
小艾:照书抄——(拿起书)
小玲:去死!
小伍:是个好主意!我咋没想到呢?
小玲:得了吧。你这也叫绝招?
哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲:说,考试答卷分几步?
小艾、小伍凑过去:几步?
小玲:分三步!
第一步:把名字写上。(两人点头)
第二步:把题目看一遍!(两人点头)
第三步:——把卷纸交上去!
小艾:交白卷哦!
小伍:什么破题啊?
小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?
小艾:今天考试谁能不来?小玲?
小玲:我不在呢么!
小艾:看看四周,小伍?
小伍:在呢!
小艾:啊!我知道了——小艾!
小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!
小玲:答,老师呗!还没来呢!
老师走进来。
三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)
老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?
三人笑。
老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!
小艾:抄抄抄,咱们的绝招!
老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?
发卷。
老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!
小艾:我把老师好有一比,
他是耗子找猫当三陪——要求无理!
小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?
老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!
三人开抄。
老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!
小伍、小玲:我没抄啊!
老师走到了小艾面前:同学,别抄了!
小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!
老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!
小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!
老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。
老师:坐下!不到一小时不许出去!
老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师:行了行了,别装了!
最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的?这样?这样?
小伍:再低点再低点!
老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?
小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。
老师:到点了!交卷。
收好卷纸。
老师:好。记得下午来考高数!(下)
小艾:啊!下午还考高数?
小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?
小伍:高……数?!那是什么树?
三人:研究下怎么打小草吧!
老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。
小艾:语文老师!
老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾)
小艾:怎么了?
老师:你读读。
小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸……
老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!
小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗?
老师:你接着读。
小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……
老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!
小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗?
老师:那你就只写真漂亮?
小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!
老师:哼哼,告诉你,你才496字!
小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊!
老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的?
小艾:找棵老槐树上吊了!
老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死!
小艾:噢,我本想写死去的!
老师:(一脸无奈)你,你又挂了!
小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了!
老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过!
小艾:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼……
老师:(笑了)恭喜你,获得了——
小艾:过了?
老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下)
小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍:哲学老师!
老师:小伍!
小伍:有!
老师:看看你的卷纸!
我的问题是:这就是问题,请作答。
你怎么答的?
小伍:这就是答案,请给分……不对吗?
老师:你这叫问题吗?
老师:你——好,下一道,
论述题:什么是勇气,你怎么没答?
小伍:我答了啊!
老师:就写了五个字!
小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀!
老师:你——你等着挂吧!
小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!
老师:那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍:两道——太多了!
老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发?
小伍:如果我是秃子就好了。
老师:答啊!
小伍:123456789根!
老师:你怎么知道?
小伍:老师,第二题我可以不答!
老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)
小伍:这是——
老师:重修单!(下)
小玲、小艾:快来研究高数——
老师进来。
小玲:英语老师!(欲跑)
老师:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!
小玲:没吃——
老师:我看见你早上吃饭了呀!
小玲:——明天的早饭!
老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?
小玲:不是!
老师:还敢狡辩!
小玲:我连题目都没看,直接看答案选的!
老师:还有你的作文!怎么看着眼熟?
小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师:小玲,你该觉悟了!你这次——
小玲:啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊!
老师:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出evening dress是什么意思吗?
(对观众)是晚礼服!
小玲看着小艾、小伍。
小艾:evening是晚上吧,最适合大游戏!
小伍:dress是衣服,MM总吵着买!
小玲:哦!老师,我知道了!是夜行衣!
老师摇摇头。(下)
小玲:不行,我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)
小艾:算了,小草打了
http://hi.baidu.com/lili1234abc 到里面点击相声这一类的 都是从网上精挑细选的 你好好看看吧 50个了快 祝你成功 呵呵
相似回答