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我曾经梦想过很多种和婆婆逆来顺受的局面,唯独她语重心长劝我离婚这件事,我做梦也没想到。
婆婆给我的第一印象是生动开朗,她在家里是说上句的人,公公很听她的话,哪怕她说的是错的,公公也对她唯命是从,我本以为他们夫妻之间这样相处会影响到老公,老公也会是一个对老婆百依百顺的男人,可是我错了,老公没有遗传公公那种体恤老婆的优点。
我记得,仿佛是婚后的第三年,我和老公就有了争持,每次吵完架之后我都会认识到,夫妻之间不应该是这种相处形式,所以,我会主动找他供认错误,而他也会很短时间内忘了我们之间的矛盾。
可是,我们之间还会反复之前的矛盾,或许在我供认错误的时分,基本没有处理问题的本源,也就是招致我们矛盾的主要缘由,我只是对本人的态度认了错,但是基本矛盾并没有处理,所以,争持还是会存在。
后来,屡屡发作争持的时分,我不也太甘愿主意向他供认本人的脾气不好了,而老公也不会在短时间内就消了气,他总是以为我脾气不好,可是他从不反省本人的行为,明明有些话能够直接说,他非要编个谎话出来,并且从不为此抱歉。
或许我和他之间的感情就是被这种琐碎折磨没了,老公对我也逐步失去了耐烦,最初我的任性他是完整能够容纳的,就像公公无条件容纳婆婆那样,可是后来他一点耐烦都没有了,有时分反而比我脾气还糟糕。
02我很冤枉,明明本人是受伤的那个人,可最后却弄得倒像个犯了错的人,后来我明白了,老公态度的转变居然是由于他外面有了人,当他把情感转移到外面那个女人身上时,他连看我一眼都觉得多余。
女人的直觉通知我,老公的心曾经不在我这里了,我当然不会随便就成全他,我怎样可能就这么放过他和那个女人呢,我们的婚姻开端有了战争,从前我会由于本人的暴脾气而感到悔恨。
可是自从晓得了他的那些事,我开端享用这种争持和打骂的快感,对他越是暴脾气,我心里就越是解恨,有些时分我都晓得本人是无理取闹的,但我仿佛就是喜欢用这种无理取闹的方式跟他纠缠下去,看到他对我无能为力和痛苦的样子,我庆幸本人的报仇得逞了。
一天,我突然看见了镜子里的本人,头发混乱,面目狰狞,我诧异地杵在那里,这哪还是那个喜欢装扮的本人呢,几乎就和电视里演的疯婆子没什么两样,我痛恨他给我带来的伤痛,也痛恨这个不圆满的婚姻。
有时分以至痛恨本人这么没长进,居然会为了一个男人把本人折磨成这样,偶然看到公公看待婆婆还是那样无微不至和毫无条件地容纳,我以至有些妒忌。
03我还没想到终究本人要跟老公怎样相处下去,是要继续折磨他,还是彻底成全他,婆婆却启齿说话了,从嫁到他们家以来,婆婆头一次坐下来很严肃地跟我谈起了关于婚姻和男人的问题。
她说,她年轻的时分长得很漂亮,倾慕者和追求者太多了,那个时分她也是头昏眼花不晓得该怎样选择,可是后来她在众多人中,容许了公公的追求,公公长得并不出众,也没有好口才不会甜言蜜语,他诚实本分,只晓得低头干活,婆婆说她看上公公的人品和对她无限容纳的态度。
她说,结婚这么多年来,她过的日子并不富有,可是心里却是很舒坦的,公公历来没有让她受过一点冤枉,以至有些时分会像宠女儿一样宠着她,婆婆说,要嫁一个愿意无条件容纳本人的男人,而不是要找一个总是跟你讲理的男人。
婆婆说了很多话,最刺痛我的便是她通知我,一个女人假如得不到男人的溺爱和呵护,就算闹得翻天覆地,男人也不会妥协,更不会由于女人的纠缠有一点点愧疚,他只会越来越恶感。
婆婆说我如今还算年轻,35岁是一个女人最好的年岁,她问我是想继续跟老公这种出轨的男人纠缠下去,还是重新开端,过另一种人生,找一个可以让我幸福的男人重新来过。
04我晓得,她说出这些话的时分并没有把本人当成我的婆婆,而是同样站在女人的立场上,她以一个旁观者的身份,用最公平的声音通知我,一个女人到底该怎样活,是要和一个不爱本人的男人死磕到底,并且陪葬了本人的青春,还是要当机立断分开一个错误的人,然后去寻觅属于本人的快乐。
我想,她之所这么说,或许是同样作为女人,她看到我在感情里不能自拔,也有些于心不忍吧,而我在镜子里看到本人那张狼狈的脸时,也曾经认识到了本人的愚笨,为什么我要为一个不值得的人放弃本人的美妙人生呢。
或许婆婆说的是对的,无休止的纠缠下去只会把我本人的人生给毁了,而我除了毁掉本人外,什么都得不到,与其把时间消耗在那些不值得的事情上,真的不如用它来活出本人。
我不再仇恨了,更不去整夜整夜梦想老公是怎样看待他人,又是怎样看待我的。
我想,35岁真的是不错的年岁,该阅历的悲欢离合我一样都衰败下,而在这些阅历中,我也终于明白了本人最想要的是什么,临渊羡鱼不如归而结网,或许我真的得遗忘之前的一切,放掉心里那个沉甸甸的包袱,轻装上阵,才干在最快时间里踏上那条对的路,找到那个幸福快乐的本人。