小孩子是最敏感的。在你开口之前他可能已经知道了你得动机和结果。无非是指责他做的不对，小孩子的自尊心有非常的强。
有的时候小孩子为了故意的引起父母的关心，故意做错一些事情，来引起父母的注意。这个时候父母给他讲大道理其实根本就没有理解孩子的心情。我记得有一个成绩优秀的孩子忽然学习下滑，明明可以考得很好的试卷他偏偏的不停或者填错，他不过就是想用低分的形式唤起父母对他的注意和爱。
但是他的父母很简单粗暴，对他除了指责就是怒吼。其实小孩子拿出高分拿出好成绩，根本不是他们对未来有什么规划，而实打实的是想获得父母的赞美。当父母长期忽视孩子，孩子也就会变得越来越不听话。
尤其是家长没有了解事情的前因后果，不知道孩子的成长心理，那些成人的空洞的大道理只会让人厌烦，让人觉得隔膜。而孩子所期待的父母之爱，离他的愿望越来越远，也就越来越叛逆。
所以做父母的首先不要出了事情就先指责孩子，先要了解事情的真相，然后针对孩子不同的心理或者年龄，或者承受能力，给予合适的指导或者鼓励。那些盲目讲空道理的家长，留个孩子就是一个不走心的印象，那也就更加的质疑和不信赖父母。
所以说孩子出现什么样的变化，大多数是和父母本身有关。做父母的首先要检讨自己，其次出现了关于孩子的任何事件或者问题，一定要调查清楚，明察秋毫。这样才会将一个不听话的孩子调教成一个乖孩子，都能够让家庭的学习氛围更加的浓厚。孩子也就越来越听话了。感谢你的阅读！
家长在教育孩子的过程中，发现越给孩子讲道理，孩子越不听，家长就感到特别困惑，讲道理孩子不听，难道就得动用武力吗？以上两种方式是家长教育孩子经常采用的方法，先讲道理，道理讲不通，就剩最后一招武力镇压。
以上两种都是教育孩子所采用的极端的方式，讲道理不可取，对孩子动粗更不可取，采用后者表面上看，好像挺管用，实际上却是没有解决孩子遇到的问题，而且对孩子的心灵造成了难以弥补的伤痕，孩子长大成人之后也不能消除这种影响。
孩子根本就听不懂家长所讲的所谓的道理，对他们讲道理就如同对牛弹琴，有些老师擅长讲道理，他们讲的那些道理，自以为告诉孩子，孩子就会明白，就会照着办。教育孩子没有那么简单，这些道理到了孩子那里，完全没有用，孩子该怎么样还怎么样。
要想让孩子接受你的观点，最好的方法就是让他们去实践，而不是讲一堆大道理，他们听不懂，反而更加烦躁，大人一说话他们就捂上耳朵，懒得听。
晚上11点多了，孩子还不睡觉，非让家长去商店给他们买零食吃，哭闹个不挺，家长给他们讲，这么晚商店关门了，他们还是哭闹，这时最好的办法就是带着他们去楼下商店去看看，让他们亲眼看到商店确实已经关门了。
教育孩子最好的方法就是让他们亲自去经历，经历过之后，他们才会真正明白，大人所讲的道理，这些经历会变成孩子宝贵人生体验，让他们在不断的实践中，去寻找属于他们自己的人生。
本回答被网友采纳最没用的育儿方法就是：讲道理、发脾气、刻意感动。
这句重要的提醒已存世百年，可这3种办法恰是很多家长身体力行，运用最纯熟的。
此话一出，肯定会引起很多家长的疑问和困惑：如果讲道理孩子不听，除了生气或感化他，还有什么方法呢？难道放任孩子不管吗？
孩子当然是需要教育的，但以大道理压人，强迫孩子接受来自家长口头的“道理”，这是在使蛮力，是思维懒惰和粗糙的表现，不但无助于问题的解决，反而会让问题变得越来越麻烦、越来越被动。
教育是门艺术，讲究的是简单和精巧。改变“讲道理”的思维定式，变通一下，效果可能会更好。
家长讲道理孩子不听？你不妨换个做法
有位妈妈说在儿子3岁前，她上卫生间不注意关门，孩子经常跟进来。
后来她觉得孩子大了这样不好，就和孩子谈，道理比喻用了一大堆，孩子根本不买账，死活哭着都要跟去卫生间！后来，一大一小两个人就经常在家里上演你追我赶的戏码，有时孩子生气就会大喊：“不准妈妈上厕所！”就为这事妈妈苦恼了好久···
后来在育儿专家的引导下，妈妈问了孩子三个问题，问完之后情况发生了180度的大转变！这位妈妈再也不用为上厕所的事而烦恼啦！
第一个问题：“你不让妈妈去卫生间，那你觉得妈妈尿裤子里好还是尿马桶里好？”
大多数孩子第一问就可解决问题，他们会很快判断出来，尿裤子不好。孩子一旦给出这个答案，多半不会再阻拦妈妈去卫生间。
个别孩子，因为和家长为这事拧巴了挺长一段时间，可能会故意别扭着回答，说尿裤子好，那么接下来家长问第二个问题。
第二个问题：“你喜欢妈妈高兴，还是喜欢妈妈不高兴？”
一般情况下，孩子肯定会选择喜欢妈妈高兴。就像父母本能地会爱孩子，孩子也会本能地爱父母，愿意讨好父母，所以在这个问题中，几乎很少有孩子会选择要妈妈不高兴。
这样问的目的，是引导孩子对第一个问题重新做一下选择。如果孩子重新做出正确选择，要真诚地表示出愉快，肯定孩子非常懂事。
万一你的孩子实在是特别，到这里还不行，固执地选择要妈妈不高兴，那继续问第三个问题。
第三个问题：“你希望妈妈只是今天不高兴，还是明天也不高兴？”
我几乎不相信哪个幼儿会继续选择让妈妈不高兴，只要他选择了明天要妈妈高兴，事情就又可以回到第一个问题上，按前面的套路来解决。
家长问话的态度拿捏好，要平和而真诚。请相信我，没有哪个孩子会在回答了这三个问题之后，还拧巴的去否定你，刺激你！
建议大家做“不讲道理”的家长，并非完全否定言语的必要性，而是强调口头教育的适度性和行为教育的重要性。
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这里另有3条建议：
1“讲道理”一定不要口是心非
想给孩子讲点什么道理，必须首先确认这“道理”你自己也相信。
比如有的家长明明自己对孩子的考试分数斤斤计较，问出口的问题却是：孩子考试成绩不好时，如何给孩子做思想工作，让他不要在意分数？
家长自己都表里不一，还拿什么去要求自己的孩子呢？教育的前提是：执教者先弄清楚自己要的是什么？
2
避免向孩子灌输庸俗价值观
生活中可以经常看到这种情况，一些家长自己境界不高，却热衷于向孩子传达一些并不高明的见解，甚至是一些庸俗的人生经验。
比如有的家长暗示孩子不必在学习上帮助别的同学，给别人讲题既浪费时间，又容易被别人超过。
孩子从这些所谓的人生道理上，学会了小钻营、小算计，却学不到大胸襟、大情怀。这样的“讲道理”，实际上是在降低孩子的视野和胸襟，束缚孩子的发展。
3切不可把“不讲道理”做成“不讲理”
有一些家长确实很少对孩子讲道理，他们很直接，三句话不对就把孩子骂一顿或打一顿，这就不是我们这里所说的“不讲道理”，而是不讲理了。更有些家长，对孩子简单粗暴，却在事后美化自己的行为。
“讲道理”是下策，发脾气是下下策，发脾气加虚伪是下下下策。
卢梭曾说过：事事讲一番道理，是心胸狭窄的人的一种癖好。有气魄的人是有另外一种语言的，他通过这种语言，能说服人心，作出行动。
想让孩子懂道理，家长就要口头少讲道理，行为符合道理，这才是教育的真谛！
内容来源自：家教智慧
微信公众号 【娟子妈妈讲故事】
著名思想家卢梭说，有3种教育方法会给孩子带来不良影响。分别是：讲道理、发脾气、刻意感动。
其中尤其是“讲道理”，这一教育方式很受大多父母推崇。但渐渐地人们发现，讲道理对于教育绝大多数孩子而言收效甚微——越喜欢讲道理的家长，他们的孩子往往越不听话。
可能很多人刚开始当妈妈的时候，跟每个教科书式的妈妈一样，温柔的对待孩子，大声说话都怕吓着孩子。可是，事实告诉我们，这些压根没用!
面对娃各种不配合行为，孩子就是不肯好好吃饭、不好好睡觉，妈妈们可能内心提醒自己要耐心、要冷静，但最后还是忍不住对孩子开吼....
其实很多妈妈都没有意识到，根本没有必要跟娃讲那么你要怎么样你多大了，还这么不听话的大道理，因为越讲，孩子只会越来越不听话，自己也会越来越不耐烦。
有人就诉苦，说她6岁的女儿相当叛逆，还没到青春期，现在就什么事儿都和她对着干，她苦口婆心地跟女儿讲道理，可女儿却偏不听，惹得她常常发脾气。她知道打骂女儿不对，但真是被小家伙气得不知如何是好。
家住四楼没有电梯的小区，女儿特别喜欢这样胳膊搭到楼梯扶手上，胳膊用力脚不用力抬起向下溜。她看到楼梯扶手常年没人擦，会把衣服弄脏磨破，便严令禁止女儿这样做。但每一次下楼时，孩子又屡教屡犯，她终于失去耐心，大发脾气。后来女儿当着她的面不会再犯了，但是衣服袖子下面经常是脏的…
既然已经发现讲道理没用，那至少说明在这件事上，讲道理是不对的，发现没有半点效果，就应该立即停止。
孩子喜欢那么下楼，很简单，回家找上两块抹布，你和孩子一人一块，把楼梯扶手擦干净，既做了公益，又满足了孩子手脚并用下楼的乐趣，听完恍然大悟，对啊，这么简单，怎么就没想到呢!
怎么就光想着给孩子讲道理了呢?教育是门艺术，讲究的是简单和精巧。改变“讲道理”的固有思维定式，变通一下，效果就会好得多。
一个人从小在家庭、学校接受太多“大道理”，往往就会成为讲道理爱好者。在他们的经验和认识中，教育者和受教育者的关系，就是告知与被告知的关系。
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