要想解决性格的问题的话，根本办法是修心，修得自给自足，宠辱不惊。
至于修心，我个人的心得是首先在意识上能够有客观认知，要知道这世间的规律和常态，比如这世上没有绝对正确的恋人只有相对合适的，比如感情的进展不是取决于单方的付出，而是看双方的意愿，比如所有世事都可分两面，学着辩证去看待……
然后再把这些认知渗透到实际生活当中，让行为和认知达成一致（参考王阳明的知行合一），做自己该做的事，认可自己的现状。
剩下的就是对于情绪的控制能力，培养以结果为导向的思维方式，在生活中具体的事件中有意识地去控制，养成习惯，再辅以冥想的方法反思固化。
这是贯穿于整个人生的修行，同时能带来超乎想象的回报。
找准原因，我们需要做的就是有的放矢地去解决问题： 当投身到恋爱过程中，你会不自觉变得“很缺爱。”无论是想跟对方时时刻刻黏在一起，还是占有欲极强等一系列的潜意识缺爱反应，一旦被你表现出来，在这个节骨眼上，就是我们正视问题的关键点。
所以你的任何行为导致的任何结果都不能成为你将来认为自己是“受害者”的原因。 你的行为要由你自己负责，并且我们几乎确定：这些行为会带给你一个恶果——或许你容易感到被伤害，或许对方感觉压力太大，被你吓跑了等等，总之长此以往的缺爱表现只会消耗你的感情。 为了抵抗这种必须由自己去承担的责任，你必须竖起自我保护机制。 如何自我保护呢？
1、降低期望值
当你付出10分的爱的时候，内心里其实还是期望着对方同样回馈给你10分的爱的。因为一个缺乏安全感的人必须依靠这种极端的方式来不断证明自己对对方的重要性。
以此为前提，当你降低自己的期望值，或者给自己一个“对方不会给你回报”的假设的时候，你毫无节制的用力是否考虑收敛一些？ 你的输出是因为你还有希望，但当你的希望完全破灭，输出的原动力就消失了，即使惯性驱动不会立即停止，也动不了多久了。
2、学会对抗焦虑
将自己放在思念对方上面的时间抽出来一半，放在其他事上。说白了，就是要有自己的生活。越爱对方，越要有自己的生活。
健身，唱歌，学一门艺术，再不济打打游戏都行，总之学会把时间放在自己身上。因为你怕失去，所以才要营造更好的自己； 只有营造出更好的自己，才不会觉得自己是“不该被爱的，”才会不再患得患失， 这是个良性循环。
3、不要压抑自己的表达
要区分开，这里的表达，指的是语言表达。很多人因为很清楚自己处在一个怎样“危险”的处境，知道自己很容易在恋爱中迷失自我。为了板正自己，就有意识地压抑自己的语言表达。 总觉得自己把嘴封起来，不告诉对方自己波涛汹涌的爱，就能瞒天过海似的。
但行动上，对对方的“用力过猛”却一点也没减少。其实完全没必要，这种做法只不过实在自欺欺人。你越不说，内心的负担越重，负担越重，你就会暗示自己已经陷得越来越深。所以，不要怕在语言上略带夸张第表达出自己的爱意，当你给自己定的人设比你本身还要“深情”的时候，这种鲜明的对比会让你发觉到你并没有自己描述的那么爱他，于是反而会产生一种安全感。
性格缺爱的人最擅长的从来不是激发对方的保护欲，反而常常激发对方的烦躁指数。
很多时候明明很小的事情，你以为你可以用三层功力就可以解决但是你非得使出十层内力来解决。
你不知道的是，在你多是使这点劲的时候，其实从来不是对方想要的，你给的太满了，承受不住。但是实际上，你是期待对方的回馈的。但是你嘴上说的是，没关系的，我一个人可以的。
坦然接受一切你无法接受的好或者坏，他都客观存在，你不必畏畏缩缩，你也不必害怕失去，更不要担心是否能够拥有。给你你就接着，不给你也不要。为什么这么自信，你要相信，老子受得起。如同杨超越在第三名时说，我今天站在这里，我不怕，粉丝给我投的。
减少焦虑指数，马德《允许自己虚度时光》中说，“我慢慢明白了我为什么不快乐，因为我总是期待一个结果。永远不要对自己的付出认为一定有回报，也永远不要以为自己所得就是对方真的想要的。
既然已经用力过猛造成一定伤害，为何你不能就此记住曾经做的错事，造成的后果？我们做过错在他心里像个奇怪的人，总是不受控制的人，你想想多可怕，还要继续吗？不要了吧？那么不那么做就好啦。