活了那么久，才看明白我生存着毫无意义。知道的是：人活着其实一直活在没有销烟的战争里，然而这种战争是最可怕，是最痛恨人心，也是最令人心痛、伤心难过的。就算是拼尽我所有的体力、也不管我怎么样去争扎，结果还是一样谁也逃脱不出来，只有继续面对、继续坚持，只到每个人的青春已逝去白发苍苍时才会去放下防懈，这是个好可怕的现实呀。就像我每天倚在窗前看着那蓝天、白云时，我就想：要是我是一只小鸟该有多好，至少它可以自由自在地翱翔，无忧无虑；当我看到朝阳时，我就想你能不能把你照在我身上的那一点光可不可以点缀我那幽暗的世界；当我走在繁华的都市时，听着喧闹的欢声时，是不是有那么一点属于感染我的，让我不再十字路前犹豫徘徊不决，只有着一种向前进的冲劲。至少我不会觉得心里少了太多，也没有那么心慌……是你苍白了我的等待，讽刺了我的执着，可我连个选择的路都没有，是你太好吗？还是我得到了最保贵的东西——成熟，失去的便是可爱的纯真 。明明你是我熟悉得不能再熟悉的人，可当你在某时候在我身旁擦肩而过时却让我感到比陌生人还要陌生，难道心痛、伤痕真的只在那一刻的一刻吗？还是时间才是良药……演了那久，终于看到了我的结局，再清楚明白但我的青春已逝去不会再回来，只想抓住现在可却感到好难，是现实太残酷，还是我们太会为自己找借口，我真的真的好想好想安静地平淡过，只想要舒心，不想要烫手的热泪……我曾经渴望有一颗属于我自己的星星，因为这样至少它的光芒不会照耀到别人，只会属于我，可就当我拥有了这颗星星时，它的光芒太耀眼，光线太强，我无法去圈住他，给我的感觉是他的光好刺眼，刺得我无法忍受伤痛把眼泪掉了下来，成了不断线的泪珠。有的人眼睛总盯着自己，所以长不高看不远；总是喜欢怨天尤人，也使别人无比厌烦。没有苦中苦，哪来甜中甜？不要像玻璃那样脆弱，而应像水晶一样透明，太阳一样辉煌，腊梅一样坚强。既然睁开眼睛享受风的清凉，就不要埋怨风中细小的沙粒。就像我与其说恨你，还不如说更恨的是我自己，只是自己不愿去承认罢了。路是我自己选择的，又怪得了谁呢？所以我只能怨恨我自己，把坚持的最后底线也做得那么的失败，只知道过后在无人的角落里抽泣。明知道无人体会自己却还在一旁争扎不放，到底是我自讨的，还是我太爱你太过在乎你所造成的呢？我也想要快乐、我也想要幸福，因为我始终只是一个简单平凡的女人。因此我每天发着莫名的呆，想着伤心的事，走着不愿意走的路，听着伤心的情歌，做着不想做的事，一切都不是如意……都说足球是拼命的危险运动，可人生又何不是走向那更可怕的死亡运动呢……我记得听你说过你不喜欢这样的生活，可只要是那种场合都有你的份，你那是真的讨厌吗？——不是——而是你脱离不了你的群体，宁愿过着你那折磨自己的生活，而我纯粹是空气，似乎在你面前没有存在过，所以我自己的痛、自己的苦、自己的泪只有自己看得到也只有自己来挡……我可以忍受你伤害我，但请你不要去溅踏我对你的感情，也请你不要连最后的一点回忆也要抹杀掉，我只想好好永远记清你的模样……于是我放弃一切，只为了去讨好你，结果你给我的是最伤心、最心痛的回忆，你让我变得糊思乱想，不断地徘徊，吵吵闹闹，可这又是谁的错，于是我慢慢地去学会放弃去爱，只为换回真实地、真正快乐的我，我不再要梦，也不再有所盼，我怕得到是失望与一层层的伤痕累累，我把爱我的爱停留在这一刻，停留在你的身旁 。有时想钱——让人一生幸福快乐：钱——让人一生痛苦：钱——让人一生都为它而愁:更可怕的是它会让人一失足成千古恨…… 我想爱情更是如此吧。不然我怎么会那么的去在乎他呢？即使有不断的心痛与泪流也没有去畏惧过，更没有去停止对他的关怀呢？所以我相信是他给我坚信的理由让我从他眼神里看到了坚信，也让我才更有精力去坚持……
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