对不起，我辜负了你
—— 给十年前自己的一封回信
你第一次外出旅行，是跟着家人一道去了江苏高邮。准确的说，是你跟着母亲去了父亲做生意的地方。但幼年的你，却当作是一次旅行。只是，那个时候，你还不懂事。在高邮留下的故事，都是模糊的，不尽人意的。但简单的年代里，你的世界只有简单，还有快乐。本以为一切会一直坚持下去，只是初心已变，我辜负了你。
依稀记得你六岁的时候，病魔和死神都在你的身边围绕。但你童真的眸子里，如清水一般，任凭病魔再折磨，死神再狰狞，始终是无法倒映在你的世界里。奶奶说，你住院的时候，十分乖巧，犟驴一样的脾气像是柔软的棉花糖。医生和护士都特别喜欢你。我想，这大概就是你面对的坚强吧。后来，在你十四岁的时候，因为一场肾病，你吃了两年的粗茶淡饭，半颗盐粒未进，但仍就像是没事的模样，在生活的轨迹里穿梭来回。长辈们的担忧，在你看来，像是多余的。我想，这大概就你面对的坚强吧。
只是，今时不同往日，我少了面对的勇气，辜负了你。
小时候，你梦想长大要当一名画家。从粉笔，到铅笔，从钢笔，到毛笔，你几乎是发疯似的练习。就连你最喜欢的堂兄都说你，往后可能会真的成为一名画家。你对梦想的坚持，让我刮目相看。只是，如今的我，再也不敢说自己会画画了，当年的坚持，少了纯真，此时的懈怠，更是多了浮躁，我似乎不敢再去面对你。因为，我辜负了你。
不过，小时候的你可不是一个乖巧的孩子，你调皮，任性，喜欢闯祸，更甚与母亲作对，只是在父亲跟前，你很听话，有些唯唯诺诺。那个时候，盛行一部相当经典的电视剧，叫做《三毛流浪记》。后来，大家都笑话你，在父亲跟前就是一个小瘪三。你笑笑，打从心底里是对父亲的一种敬畏。其实，你的母亲对你很好，父亲的严厉总是在鞭子上，但你始终都佩服着他。只是，你怎么都不会想到，在将来的某一天里，我辜负了你对父亲的敬畏和佩服。骨子里，曾在某一个瞬间里，对你父亲充满了无尽的恨意。
我想，如果时光不变，一切还是你，那么你对父亲必然是宽仁的原谅。而非今时的我，却对父亲的原谅变成了一种麻木。
我知道，如果你知道了，一定会哭着闹着来讨伐我。我也知道，因为我，把你昔日规划的纯真时代摧毁到今日的这样复杂。对不起，我辜负了你。
如果时光可以倒回，我想此刻我会跪在你的跟前，看着你的童颜，挂满了泪水。如果时光真的可以倒回，我愿意任你处置。只是简单的你，不会把善良当作指责的工具。我知道，你会原谅我，会笑着说——没事，一切都会好起来的。
你总相信你眼睛看到的，就是你眼睛所看到的样子。世界像是纯净的水，哪怕是落了一片叶子，在你看来，水面上的涟漪都是那么的美。只是，对不起，我辜负了你。世界不再是你看到的样子，而涟漪都成了我退缩的借口。我看不到你曾经眼里的美，也看不到水到底是怎样的纯净。或许，只有你才能看到它的纯净吧。
曾经，你只要有一点小成就，就会很骄傲，也会很开心。像是什么东西都可以满足你的欲望。如果我没有记错，你是一个贪嘴的孩子，用现在的流行语形容，你就是个吃货。只是消瘦的你，吃什么都不会觉得饱。口袋里不塞一点零食，你就会觉得生活失去了乐趣。像是零食，就是你生活的全部。不求巧克力，不求肯德基，也不求多好的零食，哪怕只是瓜子和普通的小饼干，都能满足你的欲望。记得好几次，你是躲在被子里偷偷的啃食着爷爷的下酒菜——桃酥。
你觉得吃是一件快乐的事情，也不丢人。只是，若换成了我，我会瞧不起自己，更会不屑于零食带来的快乐。所以，我很内疚，因为，辜负了你。
但是，我最佩服你的，还是你对读书的一种坚持。像是一天不读书，你就会悲伤。你无法去形容这种悲伤来自哪里，只觉得对不起自己。因此，你吃饭在看书，睡觉在看书，上课在看书（与课本无关的书籍），最厉害的怕是你在上厕所的时候，都把书和作业都带着…
如果，用今天的眼光来看，你的读书方式必须更改。但我仍是佩服你，小小年纪，就在看《红楼梦》和《金瓶梅》了。很多人不理解你，但你仍是偷偷的看着。就连上课的时候，也是在看着别的书。老师曾经很严厉的指责你，但你始终坚持自己。记得，班主任是一个数学老师，他曾教育你，看和学都需要营养，别让自己的思想变得肤浅。我不知道你当时是犯了什么错，也曾经问过你，但始终是没有告诉我。
但我无权像你的班主任，当着全班同学的面说你肤浅。因为比起你，我实在太浅薄。我哪里会为一天不读书而感到悲伤，又哪里为看书而坚持自己。我有多久没有看书了，就连翻书都没了你的那股劲儿…跟你比起来，你的班主任应该将“肤浅”一词冠名在我头上去。只是，我始终还是辜负了你。
记得你曾说过，人有两条腿，打断一条还有一条。这背后的故事，你曾告诉过我，你说你不是一个聪明的孩子，对数学十分感冒。从一数到十，像是要了你的小命似的。你总是数到6的时候就跳过了7。你父亲很生气，恨铁不成钢，有一次动手把你打得很厉害。你从来不躲藏，硬是站在那里，任父亲的巴掌落在你的身上。后来，你说，你有两条腿，打断了一条还有一条。
这一句话我一直记在心里。或许那个时候的你，还不知道一条腿该怎么走路。只是我知道，即便是断了两条腿，你仍是有自己的方向。只可惜，一个健全的我，脚踏实地，却迷糊了方向。关于这点，我尤其是辜负了你。你父亲恨铁不成钢，想必也会这样恨着我吧。
其实，我一直很内疚，无法面对你。你像是什么都不在乎，却什么都要努力做好。我曾嘲讽你，是自不量力。但你没有怪我，也没有生气，仍是默默的坚持。只是最后，你还是失败了。但我依旧还曾嘲笑过你。后来，我无法直视自己，面对你，更像是一个挑梁小丑。我想，你也会瞧不起我，不是因为我暗讽过你，而是我迷失了自己。其实，我始终觉得自己失去了自己，更是辜负了你。但我一直感激的是，你在我生命里，从未离开…
但理想，但思想，我不如你，也辜负你对我的一番期望。只是想不到，谈爱情，我都能辜负你。越来越觉得自己离你越来越远，你的声音开始模糊，不是你走得远了，而是我偏了方向。记得你是一个早熟的少女，小学五年级的时候，就暗恋上班长。但班长对你视而不见，倒是对你最要好的女同学有了懵懂。青涩的你，不觉得这是悲伤，后来，你在镜子跟前反省过自己，当这种没有形成的暗恋看作是一种经历。那个时候，我记得，你看完了《少年维特之烦恼》。
只是令我意外的是，你和那个女同学关系仍是交好。
只是，我在你跟前已抬不起头来。当年，你和这个女同学关系一直维持的很好。偏偏，我却冷落了这个女同学，联系甚少，常常还忘记了有这么一个人。我想，你知道了，一定会悲伤，更会骂我。
只是我想说，我没有你那么幸运，拥有一个简单的世界。
后来，你笑话我，竟然说出这样的一句话来。
后来，我笑话自己，竟然说这样的一句话来搪塞一切。
后来，你也笑话自己，竟然对我有这样的一番期待。
后来，我再也笑不出了。
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