曾经最亲的人突然离开了这个世界，你有什么遗憾？

Question

如题所述

Answer 1

无时无刻不在想念，想着没能好好爱她，想着可不可以重来，我要做一个懂事的孩子，我要陪在妈妈身边，不让她孤独，不让她有任何无助的时候，现在感觉什么都没了，我不能感受到她的气息，现在的我特别绝望,特别无助，我不知道人生的目标，没有任何动力，没有精神依托，其实很痛苦，但是不能让别人同情我，别人应该不能理解这种感受，在我所谓忙碌的时候，妈妈生病了我不知道，没有经常打电话回家，总觉得还有以后，从知道她的病情到她离开这个世界，只有六天，我以为她会好，从来不能想象她会离开我，我以为她能吃了，就快好转了，却没想到那是离去的征兆，眼睁睁看着她难受无法呼吸的样子，什么也做不了，那可是我的妈妈，那个声音洪亮无比坚强伟大的妈妈，却在遭受巨大的痛苦，曾经高大的身躯被病魔摧残的特别瘦小，她一生受苦太多，在日子开始好起来的时候，她却没办法享受，在我刚刚考上研究生的这一年离开了我，我想对妈妈好，我想抱着妈妈，我想和她来聊天，我想教他玩微信每天和我视频，我真的很想永远陪在她的身边只做她平凡的小孩，不离开她，不让她辛苦，不让她劳累，可是这一切都不会再存在，我没有任何选择，只能想她，我该怎么做，我不知道，现在感觉一无所有，没有任何归属感，所以，很痛苦，也许是永久的，也许等我有自己的子女后这种痛苦才会缓解，可以路好长，我迷失了。在我最想抱着妈妈最想陪伴她的时候，我只能看她的照片，我现在迷失了，生活似乎没有太多色彩，抱歉这么负能量，真的控制不了自己的情绪。我想她，没有她，一切支离破粹，一切无所谓。我想她，每天都想每天都想，只要想到，就无法接受，我不能接受，半年过去了，我不能接受妈妈消失了。可是我不知道接下来该怎么办，很痛苦。如果达到人生的辉煌你能看到，一切或许会有意义，可是以后再过的好，你也不在了，你看不到。你是我的精神动力，却倒塌了。

Answer 2

一个生命中最重要的老头子在我高三那年去世了。当天没有什么情绪波动。只是不想说话。接下来的一段时间，也正常上课，自习，刷题。一个月左右的一天，跟同桌很凶的吵了一架。晚上睡觉之前，看见窗外月亮，突然想到那个老头子。想到他把枕头靠在墙上依着看电视的样子，想到他坐在窗边抽卷烟的样子，想到他冲我嘿嘿笑，想到他什么好吃的都会留给我，想到他骑着摩托车接我放学，想到他跟我说的最后一句话是，别担心姥爷，你好好学习就行。突然意识到，我再也看不了他了。本就孤独的世界又少了一个纯粹爱我的人。瞬间哭到不能自已。我从来不会在家里提起他，有人说到他，我都会跳开话题。我怕一旦我妈发现我在想他，我妈会难受。从他走后，我一直装作什么都没发生。所以，本来矫情爱逼逼自己情感的我，从来没说过关于想念他一个字。一年多以后，突然梦见他回家。梦见姥姥躺在他临走时那张床上跟我说，你姥爷好像要回来了。然后熟悉的钥匙开门声响起，他还是带着鸭舌帽穿着灰布衫进门，换鞋，跟我说给姥爷拿双拖鞋。我还笑着说，姥姥刚还说你要回来了呢。可我还没给他找到鞋就醒了。醒了就一直哭，稀里糊涂念叨着让他不要走。我真的好想好想他。现在已经两年多了。晚上还是会不时想起他，感觉想的撕心裂肺。他是我最喜欢的小老头，经常见面却又不是朝夕相处。他刚走，我没感觉，可越久不见，思念越深。这比骤然失去朝夕相伴的人更折磨，时间不是总会冲淡痛苦，更会把痛苦变成执念。我只感觉我越来越想他。

Answer 3

妈妈是17年8月23日离开的，那天天很晴。我一直以为她只是睡着了，慢慢就会醒过来的。直到最后一站，送她到火葬场，我陪着那个盒子到了锅炉旁。才知道，梦一场……妈妈真的走了。余下到今天，一直浑浑噩噩，生活里生生缺失了一个主心骨的感觉大概就是这样的吧……也有阵子好像抑郁过，不敢上高楼，不敢到露天平台。生活里的很多很多事情都会让我想起妈妈……别人不经意的一句笑话，和妈妈以前一样的手机，妈妈曾经也讲过的话。甚至前些天和老婆发消息，不注意发到了妈妈的微信上，许久没人回复，才发现妈妈真的已经走了……那个世界上最爱我的女人离开我了……和妈妈的感情，融入到了血液里，于是她怎么教育我，我也将学着怎么教育我的孩子……

Answer 4

借用《唐山大地震》里的一句话，没了，才知道什么叫做没了。确实，眼睁睁的看着一个生命在你的面前就这样慢慢的消失，你能感觉到她的眼睛失去光芒，她的温度慢慢冰冷，她的表情定格。你能回忆以往的一切，笑容，背影，争吵，嬉笑，打闹，散步……可是你却想象不到以后，因为没了，才知道真的就没了，你再也见不到他，再也看不到他的笑容，再也牵不到他有温度的手，再也不能看着他的背影渐行渐远，再也不能……亲人离开的瞬间，本能就屏蔽了周围的一切，活在自己的世界里，心痛无以言表，那一刻是真的世界瞬间就清净了。没了，才知道什么是没了。

Answer 5

我是亲眼看着我爸走的。我爸看了我和姐姐一眼，医生准备注射的时候，没了。那一刻有点懵，没有太多复杂的情绪，就是悲痛和懵。走后的好几年，我受不了别人问我关于父亲的问题，也受不了别人在我面前提爸爸二字。刻骨铭心的痛是走后逐渐加重的。看到任何事物，都会想，如果爸爸在会怎么样呢，如果爸爸看到一定会很高兴，可惜，不在了，再也没机会了。走后家里一切照常，大家都不愿提起这个话题，也再没有提起关于爸爸的任何事。大家都在努力的忘记这份悲痛，努力重新开始生活。