我觉得自己最难熬的时候应该是高考以后。其实按照平常的发挥,我觉得自己考一个一本是没有问题的,但是高考的时候我却考了一个二本,而且分数也不高,只能念一个普普通通的大学。甚至连本地的重点学校都不能录取。因为家里比较有压力,哥哥也是厦门大学的。自然而然我就觉得自己抬不起头,看到成绩的时候我特别难过。
我跟爸爸妈妈说,自己一定要复读,可是爸爸妈妈不同意,她说女孩子复读压力又大,而且年龄也会大。总之就是浪费时间,而且复读也不一定保证可以考到一个比较好的一本。况且姐姐也说,除了名牌大学,其他的全都是普通大学,包括一本也不是什么好的学校。只要注重锻炼自己的能力,那么学校对你来说并不是决定的因素。虽然他们这么说,但是我总觉得自己抬不起头,玩的比较好的朋友全都是985,211学校,只有自己是这种破学校。
那阵子,我每天都躲在房间里不出门,邋里邋遢的。然后妹妹每天都会来我家陪我,跟我一起说说话,有的时候还叫我逛淘宝,因为她想知道我喜欢买东西。哥哥也是经常带我去商场,买很多好看的衣服。即使这样,我还是很不开心,去同学家里也不愿意,别人办升学宴的时候,我只能躲在家里,我连升学宴都不想办。
爸爸妈妈为了让我解开这个心结,给了我5000块钱,叫我出去旅游,我并不想去,可是他们偏偏把我赶出去,于是我去了深圳,广东,东莞,福州。走了特别多的地方,就这样一个人走着走着。在深圳的时候,我看到了大海。那时候突然觉得所有的心结都解开了,甚至我的印象里都没有高考这回事儿。虽然只是一个人,但是我并没有觉得很孤独。或许大海就是有这种神奇的魅力吧。
后来我终于想通了,没有什么事过不去的。很多时候我们都不知道明天和意外哪个会来到,也不知道自己的选择到底以后会带来什么样的影响。或许我真的考上了一本,以后也不能发展的怎么样?但是只要我努力了,总是会有机会的,在二本院校也拦不住一颗想要飞翔的心。
就是通过旅游。我熬过了自己最难受的那一段时间。确实旅游可以让一个人心胸变得更加宽阔,看得也更开,因为在旅游的这个路途中你会经历很多的事情,有的时候你会在想,为什么捡垃圾的人那么辛苦,还要那么努力。人总是在好高骛远,得不到的永远是最好的,却不知道有的人,连不好的东西都得不到。有的人还不能上学,那既然我都可以上学,还考到了一个,还可以的学校,那为什么不能,既来之则安之呢?而且自己也是无力改变现状。
所以说如果你真的遇到了比较难熬的时候,那一定要去旅游,开阔自己的事业,心里装的更多,才会放得更开。或者说,你可以看看书籍,让自己静下来去思考所有的问题。总之没什么过不去。
最难过的一段时间就是我跟初恋分手的那段日子,感觉整个世界都是灰暗的,毫无生机。怎么熬过来的?确实是非常艰难,非常痛苦。我是想着父母是爱我的,我不能放弃自己 。身边的朋友们是爱我的,我要为了这些人,也为了我自己,我要赶紧从失恋的痛苦中走出来,越活越精彩。
刚刚失恋的那几天,感觉心都是裂开的,一直在流血。第一次失恋的我,简直觉得是活不下去的。整整一个星期,我都不怎么吃饭,不怎么出门。白天就坐在寝室,看着书发呆,看着看着,眼泪无声无息地就掉下来了。就一个人默默地流着泪。不喊不叫的,一开始流泪就停不下来,反正就是一直一直往下流。室友看到了,过来抱着我,我也不抬一下头,实在是没有心思回应他们带给我的温暖。室友紧紧抱着我,抚摸着我的头发,可我心里仍然没有意思好过。如果有人劝我看开一点,劝我好好生活,我很抗拒地闭上双眼,毫不理会。
每到吃饭的时间,我也是呆呆地坐着,一天的时间在我那时候的心里是没有底的。我也不管几点几点该干什么,反正就是什么也不想做。觉得这日子太长太黑暗,不太想继续煎熬了。室友去食堂帮我买饭回来,让我吃,我根本看都不看。他们就拿筷子喂我吃,我连嘴都不想张开。想着就这样饿死算了,就这样随着我的爱情一同死去。身边的朋友看在眼里,疼在心里。上课也不去了,至于老师一直都没有找我,我也不知道为什么。应该是室友帮忙点名的。
在寝室呆了一个星期,我都没有出门。接到很多朋友的电话,都是来安慰我的。连我妈妈都知道了,一天打几个电话叮嘱我好好吃饭,好好睡觉。我真的做不到,睡觉是睡不着的,反正脑子里都是我跟他的一幕幕,想放电影似的,挥之不去。我痛恨自己的软弱,告诉自己要坚强,可是就那么难。后来回了一次家,我开始好好吃饭,好好睡觉了,也愿意跟室友们聊聊天,也愿意去上课了。只是那颗心,还是像死了一样,毫无生机。
失恋后两个星期,我渐渐恢复了。白天不哭了,也跟以前一样,只是开心不起来。夜深人静的时候,想到以前的事情,还是仍不住哭出来,醒来之后,枕头都是潮湿的。大家都知道我心里难过,总是嚷着带我出去玩,散散心。那一天,我跟室友们一起出去逛街,路过一家服装店的时候,我听到了那首歌《突然好想你》,站在那里不走了。又一次陷入了回忆,想到我们再也没办法像以前那样,想到他不再爱我,我就在街上大哭起来了。初恋是一个不怎么会唱歌的男生,这首歌是他为我而学的,经常会唱给我听。
凡是听到看到什么相关的东西,我都会想到他,止不住的难过。为什么就这么痛苦,这么难过,我拿自己都没有办法。失恋后第三个星期,我开始努力学习,频繁出入图书馆和自习室。每天早上六点多起来就去英语角被英语单词,之后去食堂吃饭。然后是上课,课上完了就去图书馆。我试图用繁忙的课业麻痹自己。晚上在自习室呆到十点会宿舍,洗澡睡觉。那段日子就是这么过来的,现在想想也觉得没什么,都过去了。
当你难过的时候,就想想父母,想想那些爱你的人。我们活在这个世上是有责任的,不能因为自己难过而随意糟践自己。你不是一个人,你的身后还有一群人,他们需要你。所以,要好好生活。无论在生活中遇到什么难过的事情,请不要伤害自己,伤害家人和朋友。
最难过的时候,因为本人的人生阅历有限,对于我来说最难过的一段时光,应该是在中考之后和高中的时候。
中考的时候有人超常发挥,本来只能上一个普通高中的,最后就考上了重点高中的重点班,有人也是超常发挥,不过他这个超长,但是,是自己的水平,连重点高中的门槛都没有跨进去。然后就在,那么小的年纪,就尝试到了人世间的人情冷暖。
有人说过人生的两大悲剧是,一是踌躇满志,你是万年俱灰,在我来说最大的悲剧就是在你经历过了踌躇满志之后又经历过了,万念俱灰。中考之前,觉得自己是,天之娇女。觉得自己,可以轻轻松松的踏入重点高中的门槛,父母也是乐此不疲的对外夸奖你的,优秀。可是中考之后,但听到成绩的那一刻整个世界都崩塌啦,怎么会就这么少的分数,我不停的问自己,我以为这是一场梦,我以为只要我闭上眼睛然后再睁开,我就会回到初三回到那个教室,然后去中考,好那么一个月,或者是还剩下半天,反正就是还没有中考。可是这一切都是徒劳的,我明明躺在家里,躺在床上,像一条咸鱼。
然后你会发现,周围人对你的态度,完全都变啦。你的整个世界也就崩塌啦。因为,考入重点高中,就等于一只脚已经迈入了理想的大学,而进入了普通高中,就意味着,尽管你拼死拼活的学,的最好的结果也就只是个二本吧罢了。
那段时间也不敢在白天哭泣,明明最难过的是自己啊,可是还是害怕的要死。于是就在父母面前强装欢笑。说去不了,重点高中也是没关系的,我不用你们花钱去进,大不了就去普通高中。然后扯住一丝勉强的微笑。那一刻,我懂得了,人不为己天诛地灭的道理。而且有时候这个道理也适用于你的父母。
母亲的脸色那一刻狰狞啦,他用最恶毒的语言说我,用最面目可憎的面孔,对着我。你这是在坑我们吗?我们都被你们坑死了。当初不让你报重点高中,睡得不停,你是那块料吗?现在进普通高中不还得花钱,钱从哪里来啊?干脆就别上了。那个估计真的有想死的感觉。谁说家是避风港?我不止一次的问自己,究竟是怎样长大的,这么多年还没有死掉。我可以忍受别人瞧不起我的眼神,可是真的难忍受子的父母看自己像垃圾一样。
这次我也懂得了一个另一个道理,上帝在为你关上门的时候真的会为你打开一扇窗。普通高中这次没有说我的择校费。这真的是不幸中的万幸中的万幸。因为我昨晚又能继续上学了。开学之后也是万念俱灰。先别说老师不好好不好好上课?数学老师干脆就不给上课。因为高一上班学期她去结婚了,下半学期她怀孕了,所以高一的课本全是自学的。
就像是怎样度过了那段时光呢。大概是自己残存的那一点梦想吧,大概是自己不服输的那份倔强吧!,
人的一生中,风风雨雨要经历很多,每个人都会遇到自己人生中的一道坎,无论遇到什么坎,在最难过的时光里,我们都要相信一直风雨过后便是彩虹。
就拿我来说,我也经历过对我来说最难熬的时光,一次是复读,一次是失恋。但是我都熬了过来,没有被困难击垮。
我们说说我的复读之路,高三那年毕业,我考的分数非常低,只够勉强上一个三本,由于三本学费特别高,况且我这个分数也上不了什么好的学校。所以我的爸爸妈妈就决定送我去复读,我复读的学校选的是一个私立学校,那个私立学校是全封闭的,什么通讯设备都不可以带,也没有什么娱乐措施,每天的课程还非常多,我刚到那个地方的时候非常不适应。
每天上课听不下去课,浑浑噩噩,再加上复读的压力很痛苦,每天晚上睡觉偷偷的掉眼泪,这时我们班主任发现了我的情况,及时和我沟通,我把我自己的情况都说了出来,身边的同学看我这样子也和我沟通,有个要好的同学,每天晚上和我谈心,再加上我自己也想明白了,也没有什么可怕的,慢慢的我就度过了那段难熬的时光,当然功夫不负有心人,第二年的高考我考的很好。
第二次难熬的时光,是跟我谈了三年的女朋友分手,跟她分手之后,每的脑子里出现的都是她的一颦一笑,她的调皮的样子,她伤心的样子,每天的脑子里想的都是她,没有什么心思去做其它的事情,身边的人无论怎么给我开导都没用。
就这样过了一段时间,我开始一个人自己去旅行,我想在旅行中忘掉这段痛苦,我也去了几个地方,在旅行中,我也慢慢的把心的伤痕抚平一些,旅行回来我疯狂的工作,每天都加班到很晚,那段时间老板都夸我的表现很好,殊不知这只是用来抚平内心伤痕的一种方法。
后来慢慢的经过家人和朋友开导,我也慢慢走了出来,也开始习惯没有她的日子,开始慢慢的接触其它的女孩子,就这样我的生活走向了正轨。
总得来说,困难并不可怕,难熬的是怎么度过那段时光,只要我们不放弃自己,找到另一件事来代替它,自己从自己的死胡同里走出来,那我们就一定能战胜难熬的时光。
我一般会选择出去旅游。会遇见不同地区的人,会听到不同的风土人情,会看见不一样的风景。可以肆无忌惮的讲述自己的故事,可以感受不一样的风土人情,可以尝试不同地区美食。反正难过的时候,一张机票,一个双肩包就可以解决。
我大学毕业第二年就辞去了毕业时找的工作,我以为我有学历,有经验就可以很快找到新的工作,可是我错了,在这个社会最不缺的就是人才。所以我过上了无业游民的日子,刚开始特别消沉,
后来我觉得就当休假吧,然后我就买了一张去山东的火车票,还是硬座,虽然要坐很久的车。但是这是我大学穷游是最开心的事情,在车上可以听到很多故事。这次我旁边坐了一个老师,从中午到下午电话没停过。
到晚上终于有时间和我聊天,她说她以前是带高三的,后来觉得身体实在坚持不住了,就去了小学发挥余热。虽然这些小孩子总是有这样那样的问题,但是他们真的特别可爱。他们会在我不开心的时候给我棒棒糖;明明不舍得还会把零食分给我;我罚他们抄课文的时候,一边哭一边坚持写。
听了这些想起我的老师,真的是“春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰泪始干”。他们的累我们永远看不到,他们永远是正能量的传播者,永远是不知疲倦的园丁。
到了山东以后,我没有去宾馆,直接去了海边,记得以前有个电影里说过“等你到了我这个年纪,就会明白海浪的声音才能让你平静下来”。这句话真的适合我,我不开心就去海边。
因为不是旅游旺季,海边几乎都是当地人在遛弯,有一对夫妻带着一个孩子在海边坐着,简直就是一副岁月静好的图片。但是我还是上前叨扰,逗着孩子和他们聊天,才知道他们也不是当地人,是带着孩子来看病的。
孩子三岁时神经中枢出了点问题,几年过去了还是不能流利的说话。这个孩子这么小就经历了这样的挫折,我找不到工作的那点痛苦算什么,还在这自怨自艾。也许是因为想开了,好运就来了。我在山东的第三天,有公司告诉我被录取了。
所以在我最困难的时候,我会走出去看看不一样的天空,接触不同的人,感受不同的人的生活轨迹。也许生活不容易,有太多的困难,出去走走你会豁然开朗的。