作为一名得了抑郁症近十年、重度抑郁症超过五年患者，我想给题主写一写我的心里话。
一个重度抑郁症患者即便没有自杀身亡，可能最后也会因为身体器官极度的紊乱衰竭而死。我很想帮助那些和我一样的人，我只希望大家身边再有这样的人再多关心一下，不要忽视。我想很多抑郁症的来源都是我们过度重视了身边的人事物，以致于放大了很多的问题从而让自己焦虑。我想我们应该告诉自己的是这些都不重要，你是真的可以没有这些也能继续好好生存的。
其实这些我都不愿意触碰，但是依然渴望大家都能体会我的感受理解我。抑郁症患者的情绪是不能自控的，很多人都不能理解。看到有人说所有抑郁的来源都是自己不想说，不全是，我最初的时候是有尝试表达过的，我得到的回应是：你怎么这么矫情。这句话在我压了我很久，从此以后我就不愿意再说了。如今我也不是不能明白，都是十七八岁的年纪，谁又能懂。其实就是前两个月这个女生抱着我就哭了，（我们一直都是很近的朋友，因为我的负能量我的朋友已经很少，就更加怕失去，后来我也有同她袒露过我这段心路历程），她说现在大家都幸福了她看着我也心酸。说了很多，说的我也哭了。我已经没有觉得自己不幸，相反也是这样才让我年少经历多些，懂得多些。很多都看淡了，生死也淡了。
极其会有零星的开心的情绪； 开心的情绪是离散的。不开心的情绪是连续的。 相比“开心”，频率高一点、可能持续一小会儿的是“治愈”的情绪。 大多数时候 feel nothing. 不仅仅是情绪。 连生理的感觉也迟缓。 痛觉。饿感。 统统麻木起来。我知道你们跟我一样孤独，难受，我无能为力。我只是知道而已”…这样子意思的、遥远、又礼貌的点头致意。 觉得自己是一整个世界的局外人。抑郁症患者常有顽固性睡眠障碍，发生率高达98%，表现为失眠、入睡困难、早醒、睡眠节律紊乱、睡眠质量差等形式。抑郁症患者早醒尤其是在清晨3~5时醒来，此时情绪低落，自杀的危险最大，这也是抑郁症的危害之一。
时常伴随着自杀的念头，所有的思维都是负面的，想做一些事情都感觉没有能量了，仿佛力量都被抑郁带走了。
有一个晚上，差点就自杀成功了，但亲人的及时赶到，阻止了。也许是当真正自杀时，情绪反而酝酿的不够。然后家人各种开导也没有用，在我看来，是多么的幼稚，就像哄小孩一样。
慢慢的，我越来越困，每天大部分时间躺在床上，胃口也变小了，痛苦在不断地吞噬我，我不想放弃，但那种恐惧来临的时候，我还是想结束自己的生命，这样的日子，什么时候才到头。
身体越变越差，但慢慢的开始转变，尽管现在还没痊愈，但也知道它来的时候，我会静静地观察，在深度抑郁的时候，是无法感到快乐的，那个时候，自己已经认同了抑郁，可以说有上瘾的成分，无法接受快乐，自己就是抑郁。不可能快乐的。只有痊愈，或者开始痊愈，才能慢慢感到世界的美好。
尽管它时不时还会来临，那时候整个人也会面临崩溃，但我知道，它支撑不了多久。只要我慢慢去感受。
不会，作为MDD根本没有感觉。 周围的事情根本不会特别在乎，就好像你被割了一下，静默的看着流血，自己清洗包扎伤口，然后又安静下来了。 不会有明显的饥饿感，对食物的热爱仅仅只是为了满足感。 不会有明显的期待，对任何事好像都很平淡，未来全是焦虑。 不会有明显的开心，及时你喜欢的人给你发搞笑视频，你也会觉得，哦，这样啊，哈哈哈。 发生了事情，就发生了，垃圾在那里就在那里，东西丢这里就丢这里。 哦，啊，嗯，好的。 就是对大部分的事情的评价。
