男人出轨回归后为什么妻子心理过不去却不能翻旧账?
你真的不知道为什么吗?出轨的人有多不乐意，以及为什么不乐意被翻旧帐，其实你内心知道得一清二楚，正是因为知道，所以你才会刻意提起。
在对方想要修复感情，亲近讨好你时，你会总不住提起刺他一下，告诉他别以为这事就这么过去了;在对方心灰意冷，和你吵架的时候，你更是会揪着这件事不放，指着他的鼻子骂他;对你来说，翻旧账是再便利不过的武器。
要是背叛你的人对此无动于衷，根本不感到痛苦的话，你还懒得提呢!了狠狠折磨他。是怕另一半提起这事的目的为了打击、讽刺、挖苦他。
打个比方吧，假设你小时候有一次忘带作业，从此老师再也忘不掉这件事，你考试满分也提，你成绩退步也提，你和同学玩得正高兴也提，甚至在你的家长面前还提这件事，翻来覆去就是不肯放手。
你是不是也会讨厌这样的“翻旧账”?出轨的人讨厌翻旧账的心理，其实也和这一样。令人受不了的不是重提旧事本身，而是随之而来的精神折磨。请不要误会，我接下来要说的并非为出轨的人辩白，更不是要指责你做错了。
我想请求你:停下来吧，不要再伤害自己了。我知道，如果说“翻旧账”是对出轨的人挑刺，那么也是你对自己的心头捅刀子，一遍又一遍地回忆伤害你的事实，这就像把伤口上的痂强行扯掉，露出血淋淋的皮肉……怎么可能不痛呢?
一味地翻旧账，不仅报复不了出轨的人，自己更是落不到好处。首先我要声明，虽然我的立场是不赞成翻旧账，但我也绝不是要逼你把一切痛苦与迷茫憋在心底，这样只会带来更大的伤害。就像一道高速飞驰的火车不能用蛮力停下，否则只会导致脱轨那样，在深重的情绪创伤之下，你的应激反应也不是说一说就能忍住的。
你想要停下伤害自己的举动，就必须先理解为什么这会伤害自己，然后弄明百这种心理机制背后的成因，最后习得能替代它的反应方式，每一个步骤都不可或缺。
01.“翻旧账”有哪些危害?
劝你别翻旧账，不是心疼出轨的人，我是在心疼你。你说，你觉得最痛苦的是忍受出轨这件事的原配，所以就算出轨的人不想被翻旧账、被翻旧账会难受，也活该忍着!乍一听，这样的话很公平，很有道理，但这背后隐藏着一个危险的错误逻辑。
你认为人的痛苦有高低之分，是应该被比较的。可是，人的感受各有不同，同样的遭遇在不同的人身上本就会引发出完全不一样的反应，我们不能把感受从人的内心剥离出来称量，又怎么会知道哪个重半斤，哪个轻八两呢?
对痛苦的衡量，实际上反应的是我们个人的评判。当你轻视他人痛苦时，你也是在评判自己、瞧不起自己的痛苦。尽管每一次“翻旧账”也会给你自己带来痛苦，但你相信遭受背叛的痛苦高于此，所以你压抑着自己的感受，不断伤害自己.....然而痛苦就是痛苦，不能被分割，被衡量。
不断地比较痛苦不会帮你解决问题，只是你在无意识中转移自己的注意力，你把焦点放在“找出谁最痛苦”的游戏上，就能不去思索“如何消除痛苦”的方法。这样做不仅不能改善你的现况，还会带来其他的恶果。
恶果①:情绪反刍让你无法从创伤中解脱出轨这样的创伤带来的怒火会让人长时间心绪难平，这是因为人类检测愤怒的脑区系统涉及海马和杏仁核这两个部位，而它们恰恰复杂的是形成情绪丰富的生动记忆。
因此，你的愤怒和焦虑会长久地保留在记忆里，让你反复回想，就像牛会把吃下去的草吐出来再反刍咀嚼。尽管“反刍”是人类大脑处理记忆的固有机制，然而若是你一味放纵自己陷入负面情绪的泥淖，不断回想伤害你的负面事件不能自拔，这只会让你更难从创伤中疗愈、复原，甚至陷入抑郁情绪。
很多时候，打败你的不是负面情绪本身，而是不愿走出来的你自己。某种程度上，是你自己留住了你的痛苦，不肯放手。情绪一日极端化，你的理性就难以发挥作用来保护自己。当愤怒挤在脑中挥之不去的时候，便会强烈干扰到你的日常生活，尤其是夫妻之间的相处模式，带来另一层坏处。
恶果②:夫妻失和反目，婚姻没有未来当你的愤怒长久持续又无法宣泄出去的时候，你会下意识地用“被动攻击”的方式来发动不那么明显的报复“翻旧账”显然就属于其中之一。
无论何时，你总想刺痛你的另一半，让出轨的人的日子过得难熬。除此之外，你还可能会时不时对他不理不睬，或者以他没做好的小事为由找茬吵架，故意冷落孤立对方等等……这些“被动攻击”在表面上看来都是小事，出轨的人又理亏，自然更不敢和你计较。
于是，尽管你没有实施严格定义上的暴力行为，你还是能获得隐隐的报复快感。短时间内，也许这种不平衡的状态可以维持，但只要你不想离婚、还得跟这个人过日子，你就注定要从刮着刺骨寒风的道德高地上下来。就算你和你的另一半都同意出轨是他的错，他该做个婚姻里的罪人，他也不可能永远做你的囚徒，忍受你的折磨。
你会被动攻击，难道对方就学不会吗?很快你会发现，另一半也开始有样学样，要么拒绝沟通、以冷战来回避你的报复，要么也开始对你挑刺、讽刺......生活在这样有毒的环境里，最后的结果只会是两个人一起倒霉，都开心不起来。
就算出轨的人应该被报复吧，那你这样赔上自己本可以有的快乐人生去折磨对方，最多也只是“极限一换一”，算哪门子大仇得报呢?更何况，要是出轨的人自己想通，不愿再受折磨，他干脆撇下你一走了之或再去婚外寻求安慰.….…最后落不着好处的，还是你自己。
02.为什么你忍不住“翻旧账”?
翻旧账的本质，是人们内心的拧巴和死脑筋。你会一再“翻旧账”，其实不是在提醒出轨的人，而是你怕自己忘记。你恨另一半的背叛，恨他的欺骗与狠心，你又觉得是自己眼光差，居然没能在婚前就看出他是个会出轨的人。
可是，既然夫妻二人都选择不离婚，那么你们注定要继续生活在一起，你也将不得不注意到对方身上的其他品质，那些过去吸引你的特点:也许是细心，也许是懂你，也许是自信勇敢。
你很怕自己再次爱上他，你心想，那不就意味着自己又会受伤吗?所以，你不自觉地用“翻旧账”这个行为来提醒自己，他不值得被你爱!你把自己的婚姻生活搞成了一个很拧巴的状态:你又必须和他生活在一起，又得持续恨下去。
这种拧成麻花的心态，是肯定会让你自己，也让另一半难受，并且也因为这种拧巴，你的视野变得狭隘，只看得到“完全忘记”和“时刻翻旧账”两种选择。
在你心里:不能翻旧账=完全忘记对方出轨的错事=他没犯错，你不能惩罚他=你吃了大亏不过现实并非如此极端啊。你们可以不时时提起刺伤彼此，而是把错误和从中吸取的教训铭记在心，化为抵挡诱惑的铜墙铁壁;你们也可以不以伤害对方为目的，心平气和地谈起双方的感受和想法;不翻旧账，绝不意味着你只能把郁闷憋在心里，反而是疗愈自己，修复婚姻的起点。
03 .不去“翻旧账”，还能怎么做?
每个人都希望自己的痛苦被他人理解。遭受背叛的人爱“翻旧账”，也有这一层的含义。你希望通过不断地发牢骚，让出轨的人明白自己有多痛苦，有多受伤，以此让他感受愧疚，从而补偿你，再也不会伤害你……那么，翻旧账只会给交流增加重重障碍，而达不成你的目的。
理由有二:其一，人在面对负面情绪时容易树立起防御心理，反过来则乐于听从正向的请求;其二，请求越具体、需求越直接越好，否则你的伴侣很难知道要怎么做才能满足你，于是便倾向于不做。
在亲密关系里，很多人都喜欢用含糊抽象的语言来将自己的息望暗示给另一半，却不提及具体的需求，因为他们对自己的需求难以启齿，或是想要提一些过分的要求，却不好意思说出来。可如果只是把自己下意识说出来的话随意丢给对方，将另一半当做垃圾桶，那你们之间的关系就很难有进展。
你觉得自己的需求都满足不了，很生气;对方也觉得分辨不出你的真实愿望，难以取悦你，很灰心……这就完全交流不下去了。如果你想表达自己，想得到另一半的优质回应，你就先得了解清楚自己想要什么，再清晰、明确地以正向语言说出口，告诉对方你想要什么。
你想要另一半公开自己的行程来让你安心，想要他记住你的喜好和纪念日来证明他爱你，想要他拒绝搭便车的异性同事等等……你都可以选择说出来，再听取对方的感受和想法，交流彼此的意图。
当夫妻双方都把彼此的关系放在首位，主动满足两个人的需求时，这样的沟通才有改善亲密关系的能力。说到底，我们在婚姻中追求的是温暖与慰藉，当夫妻关系出现问题时，也只有坦诚布公的交流能疗愈创伤，让人们走出阴影，这也是“翻旧账”永远做不到的。
我反对翻旧账，反对的是你这样做对自己带来的伤害。当心灵的伤口愈合时，你才能摆脱痛苦，获得真正的安宁。