两个男孩发生了肢体冲突,其中一个小男孩明显打不过对方,于是哭着跑过来跟爸爸求助。目睹儿子被如此欺负,坐在电动车上的爸爸气愤极了,指着对方要求儿子必须要打回来:快去打!1!2!3!小男孩哭的更伤心了,但还是抹着眼泪又回头走向了对方。可还没等小男孩出手,对方又是一顿推搡捶打,小男孩只能捂着头,再次哭着跑回来找爸爸。爸爸气势汹汹地下车了,指着儿子逼着他继续去打对方:你不打他,我就打你!小男孩只能又硬着头皮走向了对方。可结果,他还是一直在被对方打,一次都不敢还手。对于这位爸爸的做法,你怎么看待呢?借此事件,花卷妈想跟大家聊聊一个愈加普遍的育儿问题——面对孩子被欺负了,家长到底应该怎么办?在此之前,先说两个典型的错误应对方式,希望大家引以为戒。粗暴地教孩子打回去,结果可能会更糟糕就拿这个视频中的这位父亲来说,非常能理解他的愤怒,也认同他始终没有直接施暴的行为,但我更加同情那个惊恐无助的小男孩。明明情绪已经崩溃了,可是他不仅没有得到一丝安慰,反而还被一次次推上前。当孩子被欺负了,我们的第一反应可能都是——一定要打回去,绝不能吃亏,更不能让别人以为自己好欺负。然而,就像视频中的那个小男孩,尽管有父亲“撑腰”,让孩子打回去,孩子就真的敢打回去吗?打回去,就真的不会吃亏了吗?其实,粗暴地教孩子打回去,结果可能会更糟糕。《游戏力》一书中就提到:对于那些受了欺负的孩子,如果情绪还没有调整好,即使是在家长的要求下打了回去,他们也不会因此对自己有更多的信心。那些内心本就温顺或者性格腼腆的孩子,他不敢也不愿意打别人。所以他们最大的希望是有人能拯救自己,带自己脱离当下的境地。如果此刻父母的要求必须打回去,孩子的内心只会更加纠结,并且认为自己懦弱无能、没有出息。一边是同龄人的欺负和自己的怯懦,一边是父母的变相指责,两边受压的结果,会让孩子越发自卑、厌恶社交。更加糟糕的局面是,一旦遇到非常强劲的对手或者没有底线的恶孩子,我们的孩子很可能会被欺负得更惨。让孩子从自身找原因,比被打还崩溃最近,在知乎上看到一位妈妈的求助帖,看了同样是有些心凉。孩子在学校被欺负,我一直让她从自己身上找原因,这有错吗?这个妈妈的描述不多,但细品,能看出不少问题:她一边说孩子性格比较软弱,一边又认为孩子被舍友孤立了,应该是自身出了问题……一个乖巧甚至有点自卑的姑娘,怎么会去主动挑衅室友?如果不是挑衅,那就是自己哪里做得不好得罪了别人。对于这个妈妈来说,被欺负、被孤立,就要反思自己的问题。孩子查出抑郁,还加了形容词“好像”,不相信孩子已经遍体鳞伤了。她如果有一个遇事都无条件相信她,站在她身边的父母,她就不会在外面被人欺负了,更不会抑郁了。其中一条高赞回答,说出了无数旁观者的心声。没错!孩子之所以在外被欺负不敢反击,就是知道父母不仅不会支持,反而会找她麻烦。于是,能忍则忍,而霸凌者认为欺负她没有成本,更容易变本加厉。我才不相信什么抑郁,想想你自己有没有问题。一个孩子最委屈的感受,莫过于在外被伤害,回到家还要遭受父母的二次伤害。当孩子被欺负,父母的反应永远都是“从自己身上找原因”,孩子强化对自我的否定,甚至丧失对生活的希望。这位教授妈妈的做法,堪称教科书前段时间,恰好看到了复旦教授沈奕斐的一则视频,她说起儿子四年级时被同桌打的事情,4步处理方式值得家长们学习。那天班主任正好不在,儿子回到家告状,外公外婆当时特别生气,就想马上冲到学校找老师理论。而她,冷静下来之后做了4步:第一步:了解事情经过,判断事件性质当得知孩子被欺负,第一时间要去判断这个事情的性质,是属于霸凌事件,还是孩子间的肢体冲突,这两者性质完全不同。她问了儿子两个问题:同桌是只打你,还是也打过别人?这个问题是要知道,孩子有没有被当成特定对象来欺凌。当时孩子说同桌平时就喜欢和别的同学打来打去的。当他打你的时候,其他同学是怎么做的?大家是都在指责他,还是大家都不敢说话?或者是大家跟着他一起来打你?儿子说朋友都在帮自己,因为很多同学被他打过。由此,她判断,这次事件就是同学之间的普通冲突。第二步:了解伤害的程度,以此判断是否直接介入他打你哪里了?用什么工具打的?疼不疼?根据孩子的回答做出进一步的判断。手上有点淤青,没那么疼,但是感觉很没面子,因为自己当时还被摁在地上了。所以她的判断是,事态并没有多么严重,她就把处理权交给了孩子自己。第三步:问问孩子,你需要我怎么做?向孩子征询意见后,当时她的儿子就说:妈妈,你需要跟老师说一下,让那个同学跟我赔礼道歉,我肯定不会原谅他的!她当时就立刻找了老师沟通,老师第一时间也解决了。当对方道歉了以后,没想到的是,儿子很善良,立马原谅对方了。老师还问要不要让他们分开坐,她虽然心里希望最好是分开坐,但还是问了儿子的想法。儿子说不要分开坐,她也选择了尊重儿子。沈奕斐教授说,其实很多时候大人并不能完全站在孩子的立场,去考虑他所面对的环境。所以问问孩子的想法,比直接给一个“怎么做”的答案更好。这也会让孩子感受到,自己才是那个主体,对孩子来说,也是一个非常好的锻炼机会。第四步:持续保持关注不要以为当下的问题解决了就可以撒手不管了,孩子的心理状况、后续是否还有同类事件发生,这些都是需要父母去密切关注的。沈奕斐当时就发现,儿子每次放学回到家里就开始画画,画一个超人在打一个小孩。又过了一段时间,儿子再也没有画这个了,她才知道原来儿子和那个同桌成了好朋友,这件事情也才算真正的解决了。当孩子被欺负了,简单地教他“以暴制暴”或者放弃社交,都不是上上策,不支持孩子还予以指责更是下下策。倾听孩子内心的感受和引导孩子解决问题,比打回去重要,化解矛盾比发泄情绪重要。不想让孩子任人欺负,学会这5件事1个方法要想孩子不被欺负,不被人拿捏,一定要在日常教育里,把孩子培养成为一个气场强大的人,并且教会孩子自保和反击的智慧。花卷妈建议家长们在日常教育中,向孩子强调以下5点:1.让孩子多交朋友,不落单减少概率;2.允许孩子大声说“不”,不会唯唯诺诺才有“不好惹”的强大气场;3.始终告诉孩子“爸妈为你撑腰”,有依靠的孩子才有底气反抗;4.要多加运动和锻炼,拥有较为强状的身体;5.学会应对冲突的策略,切记“安全第一”的原则,第一时间理直气壮向对方表示不满。如果想学习更多育儿方法,从心理学方向关注孩子成长,花卷妈《高效沟通育儿心法》手把手教你高效亲子沟通。学习
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