情感操控这个名词一度引发了广大网友的热议，也就是我们经常听到的PUA。这个词汇最初广泛地进入到大众的视野，就是在北大女孩被男友情感操控事件的报道之中，让我们开始逐渐开始认识到情感操控的可怕之处。那接下来就结合我所知道的一个善于运用PUA的人，来盘点一下，哪些行为就是情感操控呢？也让大家可以赶紧避雷！
1、搭讪高手 | 搭讪艺术家
你的身边有没有这样的人，你作为旁观者并没有感觉到他或者她有何魅力，但是就是男女朋友众多，他们对另一半并不算很好，但是就是对方还都无论如何都离不开这个人。这种人就要提高警惕了，很有可能对方就是传说中的搭讪高手，也就是PUA高手。我大学时期有一个同学，其貌不扬，但是他女朋友就是一心一意的崇拜他，离不开他，后来被伤得很深，据女孩子讲述，她就是很有可能被PUA了！但是当局者迷，她被男生的口若悬河迷惑住了，甚至在潜意识里就认为是自己没配不上他。为他人为的加了一层”滤镜“。
2、手法以诱骗洗脑为主
这样的人往往营造出一个人设，在这个过程中口才一定要非比寻常，比如我那位大学同学就是一个辩论高手。在旁观者看来普信的样子真的无聊恶很，但是对于他锁定的”猎物“来说，他就是优秀又迷人，真的是很神奇了。他就是营造了一个成功学大师的人设，每天口若悬河，讲真，一般来说上套的都是脾气好有耐心的小姑娘，这要是我这个暴脾气，真的很难忍受一个人在我耳边不断故弄玄虚的念念有词。
3、对你提出非分要求
这种人往往为了验证自己PUA有没有成功，会对另一半提出非分要求，比如为他打胎，或者是把钱都给他。遇到这种情况，家人们要果断拒绝啊！千万不要为了一个渣男做出伤害自己的事情来！我那个大学同学后来是自己劈腿了，然后甩了这个女孩，还好没造成太大损失，不然后果真是不敢想象！
我们每一个人在感情生活中都要给自己设立一个底线，突破底线的事情对方再怎么胡说八道都不能去做，尤其是不要妄自菲薄，自信的人，尤其是自信的女孩子，才是无坚不摧的！
“情感操控”顾名思义就是利用个人的情绪、感情去影响到别人，从而达到自己的目的。这种行为就是我们日常所说的软暴力，如果稍不注意你也可能会成为施暴者或者被施暴。接下来我就和大家细说哪些行为是属于情感操控。
01、以自我为中心、喜欢打压另一半
在恋爱中，有的男生/女生总是喜欢以自我为中心，做什么事情都按照自己想法来，聊什么话题最后都绕到自己身上，从来不会去照顾别人的感受。而且在日常交流中，喜欢打压另一半，说对方笨、没有脑子、做事不够成熟、不够美丽，从而让另一半失去对自己的信心，达到控制的目的。
我谈恋爱的时候也有过类似的经历，我和她聊天的时候，只准说和她有关的事情，其它的一律不准说。或者即使你说了也会被她无情打断，然后说一句，“你好无聊啊”。因此我在我们俩的恋爱中充其量一直都只是一个倾听者，她很少会注意我的感受。
有时候她会拿着我和别人对比，无论是家境还是样貌以及学习等等。如果这么做是为了督促我，那我可以接受，或者说最起码我是可以理解的。但是事实上并不是，她只是为了排解自己不好情绪，让我失去自信，觉得能和她谈恋爱是我的荣幸。
后来，我们分手了。再后来自己又谈了一个女朋友，这时候我才发现原来自己不差啊，而且还可以越来越优秀。
02、认为自己永远没有错，自己的付出没有得到该有的回报
在一段感情中，如果哪一方永远是对的，那么这样的感情是很难长久维持的，因为失去了尊重和理解。可能有人会反驳说，自己的男朋友一直宠着自己，如果两人吵架一定是对方认错，不管谁对谁错。对此，我只能说这种现象能够维持一辈子的极少，你可能只是个例或者处在热恋期。
我身边有个女孩子总是觉得自己在恋爱中付出很多，为了男生做了许多事，但是却从没有考虑过对方的付出。每次两人争吵，她都会说自己付出的怎么怎么多了，男孩子对不起她，与其这样还不如分手呢。
结果，最后一次可能是男生真的忍受不了了，两个人就分手了。其实，男生做了很多，作为旁观者我们也都有看到，每天接她下班，为了结婚买房做两份兼职。
关于情感操控的表现行为还有很多，但是主要的也就这两种类型。希望我们能在感情中保持理智，永远不要被感情操控，更不要操控感情。
本回答被网友采纳作为一个心理医生情感咨询师，有多年的从业经验，接触过很多案例，各种各式的仪式感感都有接触过，咱们就直入主题聊聊哪些行为是情感操控。
1.持续语言上打压另一半。
这是两性情感相处比较常见的手法，通常比较多的是男生“打压”女生。在两人相处和沟通的时候，通过不断语言上的或态度行为上的对另一半进行打压，通过对于对方价值和人格包括精神层面的语言“打压”，来进一步的贬低对方的自尊感，从而让对方产生自我怀疑自己是不是干啥啥不行，吃啥啥不是。而一旦产生这种自我怀疑，女生在这段婚姻当中的姿态就会落到最低，比卑微还要卑微。甚至会错误地认为，男生之所以跟她在一起，是因为男生对她施舍。她本来是没有资格和不值得被爱的。而当一个人的自尊被摧毁了，那是相当的可怕的，那就是相当于把一个人推进了那无尽的深渊。
2.引导对方无底线投入。
这也是情感操作的手法之一，当被打压的那一方产生了自我怀疑，至尊几乎被摧毁的同时。被超控的这一方就会产生补偿和发泄的心理，主要补偿的方式就是不断地对操控者进行投入无下限的投入，比如说为他付出物质，金钱，感情，心思，祈求，还有大量的情绪，比如说24小时围着他围，几乎愿意为他做一切，甚至愿意付出生命。这种行为实在是太恶劣太可怕了！而傻就傻在通常这些姑娘或者是小伙子因为阅历太少，心智太不成熟，以为接触这样的男人就等于整一个世界，他们并没有那么强的内心去对抗这种恶劣的手法。
通常遇到这种情况来找我咨询的，我都会给他建议，发现伴侣不止一次，有类似情况的立马分手，分得干干净净的。不要想着你能改变他，不要有圣母心，你改变不了任何人，只能改变你自己。而对于这种有极端和恶劣情感操作行为的人，要做的就是远离，一发现有苗头立即远离。因为你一旦被缠上了，就相当于魔鬼上身会帮你推向那无尽的深渊，你再要上来的时候就太难了。作为一个接触很多情感心理案例的咨询师，我很负责任的告诉你，一定要远离这种人，不要试图去接近和投入。那不是你能解决的问题，别说你怎么怎么样，因为问题一旦遇到了根本就解决不了。
情感操作的方法。主要的方向就是上面所说到的，希望我的回答能帮到你。
我是四月，与你共同成长
1 ，环境破坏大王– "我不好过，我也不让你好过"。
不知道你们是否注意过，身边有这样一种人，他们的心情会直接影响到他周边的人，不管你愿意不愿意，你都会受到他们的影响。我老爹就是这样一个人。我很小的时候，他就教给我一个原则 "充分不愉快"原则，这个原则的本质是：如果我不高兴（如果你惹我不高兴，不管是你有意无意），我都会竭尽全力让你的生活也变得充分不愉快，直到我高兴起来。这个原则，就是情感操控8 个征像之一的"情绪环境掌控 "（emotional climate control ）。
比如说，这位破坏大王因为某件事情不高兴，这件事情可能是因你而起，也可能跟你毫无关系，你只是碰巧在他身边而已。他很可能会故意在你面摔东摔西，可能会冷言冷语，含沙射影的贬低你，可能会吹毛求疵的指责你做的每一件事情。平常你可以在你自己的房间里听听音乐，这个时候，他可能会很生气的让你放低声音，骂你不关系他的死活。你本来很高兴的在跟朋友讲电话，他在旁边故意把电视开得很大声，让你没法讲下去。你放下电话问他，他却会借机骂你一顿，数落你就知道煲电话粥。明明做了他平常喜欢吃的菜，他却抱怨太咸或者太淡，攻击你连一点小事都做不好。
破坏情绪环境的恐怖之处在于，破坏大王们可以让他周围的人小心翼翼的生活在他所布下的感情地雷区。我们会想："哎呀，我可要小心，不要惹他生气。。。否则大家都不好过。。。"或者"希望他不要因为别的什么事情生气哦。。。要不我可就惨了。。。" 我们不但会改变自己的正常生活程序去讨好他们，如果知道他们是因为什么生气，更会为了自己的日子好过些，而去替他们解决本来应该由他们自己解决的问题。
比如说，自己本来计划好要出去玩，却因为害怕这位感情操控者发作而作罢。本来想做些自己喜欢吃的菜，却因为感情操控者生气了，所以改变主意做他喜欢吃的菜而讨好他。本来想要看8 台电视剧，但却为了要讨好他，让他赶快高兴起来，而陪他一起看4 台的另外一部你其实并不喜欢的电视剧。。。
这些看似都是小事，而且也会有人说："这不是很正常吗？你关心的人不高兴，你做点小事让他高兴不是应该的吗？"问题的关键不在于你为这个感情操控者作了什么，而是因为什么而做。到底是因为你爱他，心甘情愿的为他做，做了心里很高兴。还是说怕他又对自己生气发脾气，而不得不去哄他高兴，做过之后觉得自己很犯贱，或者在他终于开心起来的时候大松一口气？如果你是因为第二个原因，久而久之，你会不断的替他解决问题，被他的情绪左右，不断的担心自己哪里又做错了，直到有一天你发现自己不是在为自己而活着，而是在为这个感情操控者的喜怒哀乐而活着，他的一颦一笑左右你的行为，那个时候你们关系就不再是健康的感情，而是病态的"依赖"了。
对策：不要被他影响。不要为了照顾他的心情而改变自己的计划。比如说，你今天晚上已经约好要跟朋友出去，他这个时候怒气冲冲的回来。一般来说，情感操控者不会直接要求你改变计划。他会告诉你"去玩！别管我。"之类之类的话。（当然实际上他却用表情啊，动作啊，要求你留下来陪他）。不要，千万不要留下来。按照你原定的计划出去玩。本质上，感情操控者是被训练出来的。他们在跟人相处的时候，会不由自主的运用能够给自己带来最大效益的处事手法。如果他这次发作成功的让你改变了原先的计划（成功的操控了你），他下次就会变本加厉。不要让他得逞，不要让他破坏你的心情。让他学会为自己的行为负责，让他学会用健康的途径跟你交流他的感情。
2 ，聚光灯爱好者 – "你说你头痛？你知道吗？我有脑癌！"
不管你现在处于何种困境，感情操控者永远比你更惨。当你找到他们寻求帮助和支持的时候，他们会很同情的说："噢。。。是吗。。。我当时/ 现在可比你惨多了。。。"这样子话题一转，他们又成了谈话的主题，大家同情的对象。感情操控者永远要当主角，他们总是希望聚光灯打在他们身上，他们无论如何都会让自己成为谈话的中心人物。所以，不管你跟他们讲什么，他们最后总会扯到自己身上。最典型的关键词则是："你那点小伤小痛算什么啊？我可是。。。。如何如何，这般这般，我不也撑下来了吗？"表面是给你鼓劲，表示同情，实际上是想让你同情他的遭遇。
也许有人会说："劝人嘛，大家当然会用自己的事例。。。我们又不是职业的心理学医师。"用自己的事例来劝解别人的情况是件好事，对于处于困扰的人来说，他们会知道自己不是唯一一个遇到这种事情的人。但问题在于，你在劝解别人的时候，是以别人的问题为中心，还是以唠叨自己的事情为目的呢？你在引用自己的事例时，是为了证明你比他经历的还多，你的经历比他还惨（最后变成人家安慰你。。。）。还是为了要让他知道，他所经历的事情并不是那么可怕，他完全有能力撑过去呢？
对策：对这种人，不要给他诉说自己的机会，他开始说他自己，你就要直接说："我们不是在说你。我是在说我的事情。"这种时候，他一般会有两种反映：1，让你继续说，但是对谈话失去兴趣。2，指责你自我中心，不关心他。无论如何，你在这个问题上是不会占上峰的。所以，最好的办法是，不要去找他求助。他只关心他自己，你去找他也没用。
3 ，乐于助人者 – "我这么帮你，你要拿什么回报我？"
中国人讲究"滴水之恩，报以涌泉"，这些 "乐于助人"类型的感情操控者会很乐意的帮你一点小忙，有时甚至会自告奋勇的帮助你，然后希望你从此对他感恩戴德，末齿难忘。 比如你正在找工作，他会很积极的帮你介绍关系，甚至帮你整理简历，在你很感激的说过谢谢之后。他会似有若无的叹气，或者摇头，暗示你他其实勉为其难的替你做这些。如果你问他是不是不想帮忙，他会故作惊讶的说，"我当然愿意帮你啊！"让你无话可说，心里却很有负担。在你找到工作之后，他会时不时的提出（当众或者私下里）当初你怎么怎么欠他多大的一个人情，不管你最后找的工作是不是真的和他有关。
乐于助人者在他为别人做的那些"善事"方面，记忆力尤其的好，好像他们脑子里有个小本子，专门纪录某年月日，他做了什么什么来帮你。最关键的是在你们两个有矛盾的时候，他会把这些拿出来作为攻击你的武器，来说明他是多么多么的爱你，当初还帮你找到工作。。。而你现在找到了好工作，陪他的时间少了是多么忘恩负义，自私自利，你是天下最不知道感恩的人。
我们谁也不是圣人，为别人做了事情，当然会希望得到感谢和回报。世界上也的确有那种你为他做了100，他却连1都不愿意为你做的人。但是，为所爱的人做事，不应该成为你拿来要挟他的手段。如果你发现你的爱人能够历数他给你作过哪些好事，而且一天到晚挂在嘴头上，你就要当心了。
对策：如果他愿意做，那么让他为自己的行为负责。不要让他把自己做的事情，算在你身上。如果他不愿意做，却"勉为其难"的做了，直接告诉他，"不要这样子！"他可能会表现的很受伤，但是几次之后，他就会知道，他在这方面，是无法控制你的。在这个问题上，其实女性占多数。我几乎天天都会听到这样的话："我当初为了他做了那么多。。。。"你当初为了他做了那么多，是你爱他，你乐意。他没有拿枪逼着你为了他做这些。你现在也不应该用这些事情来逼他做什么。爱情不是交换，你做50％，我做50％，大家谁也不欠谁的。如果你爱他，就为他做，如果不爱他，就走开。
4，无责任失败者－"千错万错，不是我的错！"
"我那天的确说的有点过火，但是都是因为你成心气我！"
"我上次搞砸了是因为单位同事嫉妒我的能力，故意陷害我！"
"你知道我是从什么状况下自己奋斗出来。。。（拉家史N分钟），你不能要求我一下子就适应这个环境。"
"我对你不信任，私自查看你的信件，完全是因为我的前男／女友背叛我，我从此不再相信任何人。。。"
"我现在压力这么大，你怎么都不知道支持我一下，就知道跟我吵，挑我的错！你这个人真实太自私了！"
。。。
千言万语，好说歹说，是你的错，是他父母的错，是他之前失败恋情的错，是社会的错，是国家的错。。。怎么说都不是他们自己的错。这些完美的 "无责任失败者"人生一事无成，但却总有各种各样的借口。在你们交往之初，他就会把自己的"悲惨家史"完完本本的跟你叙述一遍。你可能觉得这个人看上去有点情绪化，很能够激起你的同情心，而且对你很依赖，很信任（把那么令他痛苦的事情都告诉你。。。）瞬间觉得，你要拯救他，照顾他的生活。
好了，祝贺你成为他第二个老妈。这种人不会，不懂得如何为自己的行为负责。你甚至不能指责他做错了事情。因为他会瞬间把他的过错转嫁在别人身上，而最有效的目标就是你。原本是他忘记了你的生日，你向他提出来，他却说；"你怎么就不能体谅我一下呢？我这么辛辛苦苦的赚钱养家，还不是为了你？你一天到晚要这要那，一点都不关心我的心情，还好意思埋怨我忘记了你的生日？。。。你真是太自私了！"一下子，你就从有理变成没理，而且你还可能真觉得自己小题大做，无理取闹。
每次你指出他作错了什么，他总会想个办法，让你为了他的行为负责。久而久之，你会习惯他的怨天尤人，习惯性的为他负责，习惯性的照顾他度过他的一次次"危机"。跟他在一起，你会觉得筋疲力尽，根本无暇照顾自己的人生和需求。
对策：让他为自己的行为负责，不要落入他的陷阱。如果他忘记了你的生日，却把错误转嫁在你身上，明白跟他说："你出去挣钱不是为了我，是为了你自己。如果咱们不在一起，你就不工作了？不要什么都说是别人的错。你忘记了我的生日，让我觉得你根本不在乎我。这就是你的不对，你要道歉。"这样说可能会很直接，他可能会恼羞成怒大发雷霆，但是也不要屈服。
5，损人高手－"你看你，怎么那么胖啊！。。。啊。。。你生什么气啊，我开玩笑的。"
有这么一类人，他们长年累月的折损贬低身边的人以抬高自己（貌似男生比较多）。如果别人因为他这种行为而生气，他会很无所谓的说；"你真是不禁逗，我开玩笑的。。。你不至于吧？"如果别人也损回去，而他又赢不了，他很快会恼羞成怒。他们会当众笑话他的女朋友，"你怎么这么傻啊？" "你今天这身衣服看着跟猪一样。" "你一个大专生懂什么啊。。。别没事跟那冒傻气了。"如果你生气了，他更会在朋友面前孤立你，让你成为小心眼，不懂幽默的怪僻女人。如果你直接跟他说，他会满不在乎的说，他只是在开玩笑，是你小题大做。末了，还会加一句"你本来就傻嘛。。。"或者"有本事你也骂回来啊。"
男女朋友之间，有时候会有那种"损友"，互相折损，以此为乐，更表示关系密切，说话百无禁忌。也正是因为有这样的关系存在，那些"开玩笑"的感情操控者有了可乘之机。他们的目的是打击女友的自尊心。一开始只是觉得这个人喜欢开玩笑，说话口无遮拦。但是，人的大脑会无选择的相信它听到的最多的话。如果一个人老是在你身边说你胖，你傻，你不会穿衣服，你配不上他。。。久而久之，你真的会觉得像自己这样一无是处的人能被他看上，简直是天大的运气。
他会慢慢的从只是开玩笑的伤害你的自尊心，发展到以此干涉你的决定。有一个事例，一位女性很想做老师，但是需要上一年的课程才能拿到教师执照（加州这边教师需要持有执照）。在她征询男友意见的时候，那位先生说："我当然支持你了！。。。但是你那么笨，能力又很一般，做事情有始无终，你能行吗？"她当时没说什么。在那之后，两个人一起出去跟朋友吃饭，她男朋友在众人面前提起她要去考教师执照，并且大笑着说"我说啊。。你这个小笨蛋，别人学一年，你恐怕要学10年吧。"然后又紧紧抱着她说，"可我就是爱你这个小白痴啊！"让她心里难受极了，却根本没法生气。
这种情况，对于女方来说，最难受的是基本上得不到支持。如果她们去向朋友诉苦，绝大多数的情况下，朋友会觉得她小题大做，自己跟自己过不去，想太多，心太重。。。或者，会建议她骂回去，也去贬低对方。但是，很多人不喜欢平常说话就跟吵架一样，也有不少女生本质上就不想贬低别人。这时候，她们会觉得自己彻底被孤立，本来没做错什么，大家却都觉得她不对。这也是损人高手想要达到的效果。
对策：分手。抱歉，除非你愿意为了对付他而改变自己，那还是分手比较好。有时候，男生可能说话不注意，一次两次，可以原谅。但是在你跟他提过多次，说你不喜欢他贬低你，说你觉得他这么说很伤人，在说过之后，他不但不道歉，不改变说话态度，甚至怪你反映过度。那你就没有别的选择了。
上面提到的那位女士，在跟她男友分手之后，成功考到了教师执照，现在已经开始教课了。
6，负罪感大师－"不管你怎么做，你都对不起我。。。"
我们都会犯错，很多时候是无心，尤其是两个人刚刚开始交往，还不太了解对方，很容易说错话，忘记了什么，伤害到对方。这样的过错，如果诚心道歉弥补之后，两个人都应该放下这个包袱，继续前进。但是有这么一种人，他会小心翼翼的记下你作过的所有的错事，不管你是不是道过歉（尤其是那些你道歉的，因为证明你承认犯错），然后在下一次你们吵架的时候统统拿出来作为攻击你的武器。
一个事例：一位女士，结婚8年，认识她老公有10年还多。至今还记得她老公刚刚跟她认识的时候爽约的事情。每次他们吵架，她就会把这件事（和其他很多很多事情）拿出来，不管这件事是不是跟吵架的内容有关。他老公已经道歉过，而且后来再也没有爽约。但还是要一次又一次向她道歉，说自己多么多么内疚，伤害了她的感情。
事实上，这位女士前来咨询是因为她老是无法放开老公的过错。她记得自己小的时候，跟哥哥打架，就会把鞋子摆成一排，准备好一只一只砸给哥哥。现在她还是在攒着自己的武器，她老公犯过的错误，她都会记着，然后拿出来一只一只的砸过去。最恐怖的是，她把自己认识老公之前受到的伤害也算到她老公身上。经典说辞是："你这么做，让我想起自己小时候如何如何。。。我妈妈对我如何如何。。。"她自己也很不快乐，觉得自己生活除了生气就是生气，觉得老公做了那么多对不起她的事情，他这辈子都欠她的。
她记住了这些坏事，不但用来攻击她老公，而且作为自己伤害别人的借口和筹码。在老公质问她为什么要出轨的时候，她振振有词的说，"你对不起我的事多了！你凭什么指责我？。。。。"然后就开始从爽约开始一件一件历数她老公的不对。最后他老公觉得自己对不起她，要对她一辈子负责。（很可怜的男人。。。）
从心理学的角度来讲，情绪是个体受到某种刺激所产生的一种身心激动状态。
其实，情感并不仅仅是出现在你身上的情绪，而是你自己对外界事物做出的一种心理反应。如果你主宰着自己的情感，就不会做出自我挫败性的反应。一旦你学会依照自己的选择控制个人的情感，你就踏上了一条通往“智慧”之路。在这条道路上，绝无导致精神崩溃的歧途，因为你将把情绪视为一种可选的因素，而不是生活中的必然因素。这正是人的个性自由的关键所在。
下面，我们可以借助于一个简单的三段论，通过逻辑推理，让你摒弃那种认为情感是无法控制的观点，并开始控制自己的思维和情感：
1 逻辑三段论
大前提：狄克是一个人，
小前提：所有的人脸上都有毛，
结论：狄克脸上有毛。
2 不合逻辑三段论
大前提：狄克脸上有毛，
小前提：所有的人脸上都有毛，
结论：狄克是一个人。
从逻辑学的角度来讲，大前提必须与小前提一致。在上面第2个三段论中，其结论是错误的，因为狄克可能是人，也可以是猿猴或者其他脸上有毛的动物。下面让我们看看第3个逻辑推理，这一例子将有助于让你彻底摆脱那种认为情感无法自我控制的观点。
3 逻辑三段论
大前提：我可以控制自己的思想，
小前提：我的各种情感都来源于我的思想，
结论：我可以控制自己的情感。
在上面这个三段论中，大前提是十分明确的，一个正常的人完全可以控制自己的思想和行为，所以你有能力对自己头脑所接收的信息进行思考。例如，如果有人要求你想象一只红色的羚羊，你可以将它想象成绿色，也可以将它想成一只小山羊，或者干脆想象成别的东西。只有你自己才能控制着进入你头脑中的各种想法，只有你才能对大脑的思想库作出选择，并组织成一定的逻辑程序。如果你不相信这一点，那请你试想一下：“如果不是你在控制着自己的思想，那是谁在控制？是你爱人，上级，还是你的妈妈？”假如真的是他们在控制着你的思想，那建议你立即送他们去医院治疗，这样你马上就会好起来。但客观的现实很清楚：是你——而且只有你——控制着自己思维的机器，你的大脑完全属于你自己，你可以完全控制住自己的思想，并完全由你决定是否加以保留、改变、审视或交流。除了你，谁都无法钻进你的大脑，也不能像你那样体验自己的思想和情感。
其次，3中的小前提也是无可非议的，无论是从科学原理，还是根据常识判断都可以证实：一个人如果没有思想，那就没有情感。丧失了大脑功能，“感觉”能力也就不复存在了。人的每一种感情是一种思想的生理反应。只有从思维中心得到某一信息之后，人才会出现哭泣、害羞、心跳加速以及其他各种可能的情绪反应。如果思维中心受到损坏或发生故障，你就不会做出任何感情反应。在大脑受到损伤的情况下，人甚至会感觉不到肉体的痛苦——即使将手放在炉子上烤焦了，也不会感到疼痛。因此，你的小前提是千真万确的。任何一种情感都必然产生于思维之后，因而没有思维，就没有情感。
有这样一个例子：迈克是一位年轻的公司职员，公司老板认为他做事太笨，对他的评价也不很好，为此，迈克常常感到十分痛苦。
我们试想一下：要是迈克并不知道自己的老板认为他很笨，他还会因此而不快吗？当然不会，一个人怎么会为自己不知道的事情痛苦呢？由此看来，造成迈克精神不快的原因并不在于上司对他的看法，而在于他自己的感觉。此外，迈克不快的原因还在于，他确信别人的看法比自己的看法更为重要，如果他认为自己并不太笨，而是极力通过自己的表现向老板来证明这一点，他也就不会因此而痛苦了。
这一推理同样适用于对各种事物及其他人的看法：某个人的死亡并不会使你感到悲伤；在得知其去世前，你是不会悲伤的。使你悲伤的原因并不在于其死亡这一事实，而在于你听到死讯后作出的一种心理反应。阴雨天气本身不会使人抑郁，抑郁是人类特有的一种情绪。如果你怕由于天气下雨或阴天而抑郁，那是因为你自己对天气的反应使你感到抑郁。当然，这并不是说你应该欺骗自己而非得喜欢阴雨天气，而是说你可以想一想：“我为什么非要感到抑郁呢？”“这样能使我更积极有效地解决问题吗？”
尽管上述逻辑推理证明人总是在支配着自己的情感，但我们从小到大所接受的传统文化一直表明：一个人对他的情感是无能为力的。虽然我们实际上控制着自己的情感，但我们所学到的大量日常用语却往往否认这一点。下面我们简要列举一些此类常用语，分析一下每句话的含义，我们可以发现，这些话都含有一个共同的潜台词，即你对自己的情感是没有任何责任的。只要我们将每一句话重新组织一下，使其更为确切，就能说明一点：你在驾驭着自己的感情，而且你的情感是由于你对外界事物的看法而产生的。
也许你会认为，左栏的每句话不过是一种修辞方式，它并不说明任何问题，常用语修改后的句子“你真伤我的心。”“我伤了自己的心，因为我是根据你的态度看自己的。”“你使我不高兴。”“我使我自己不高兴。”“我的情绪就是好不起来。”“我可以使自己的情绪好起来，但我就是要心烦意乱。”“不知道为什么，我就是觉得生气。”“我自己愿意生气，因为别人认为我控制着他们，而我通过生气便可随意摆布他们。”“他真使我讨厌。”“我使自己感到讨厌。”“我一到高处就害怕。”“我一到高处就吓唬自己。”“你使我感到难堪。”“我使自己感到难堪。”“她很讨人喜欢。”“我一见到她，就让自己喜欢她。”“你使我当众出丑。”“我使自己感到出丑，因为我重视你的看法，而不重视自己的看法，并且以为大家都像你一样看待问题。”
或者只是一种习惯用语而已。如果你这样解释，那你不妨试问一下：右栏中的每句话为何没有形成口头语？其答案很简单，因为我们的传统文化和社会环境总是提倡前者而排斥后者。
我们每个人应该对自己的情感负责。你的情感是随着自己的思想而产生的，那么，你只要愿意，便可以改变对任何事物的看法。首先，你应该想一想：精神不快、情绪低沉或悲观痛苦到底能给你带来什么好处？然后，你就可以认真地分析一下导致这些消极情感的各种思想。
成功人士与普通人士的最大区别在于前者用行为控制情感后者用情感控制行为。成功人士在控制情绪时有许多方法和技巧，值得我们学习。
奥格·曼狄诺写的《世界上最伟大的推销员》向我们提供了许多控制情绪的方法，书中虚拟了一个巧妙的故事。少年海菲获得了10卷神秘的《羊皮卷》，他根据《羊皮卷》的原则行事为人，最终成为了世界上最伟大的推销员、最伟大的商人，建立了庞大的海菲商业帝国。10卷《羊皮卷》，其实就是10条做人行事的准则。这10条准则是：
1 “今天，我开始新生活”。
2 爱心。“我要用全身心的爱来迎接今天”。“最主要的，我要爱自己”。
3 恒心。坚持不懈，直到成功。
4 信心。“我是世界上最伟大的奇迹”。“我能做的比已经完成的更好”。
5 重视今天。“忘记昨天，也不要痴想明天”。“假如今天是我生命中的最后一天”。
6 控制情绪。“今天我要学会控制情绪”。“有了这项新本领，我也更能体察别人的情绪变化”。
7 快乐。“我要笑遍世界”。
8 自重。“今天我要加倍重视自己的价值”。
9 行动。“我现在就付诸行动”。
10 信仰。“万能的主啊，帮助我吧”。
这些就是迈向成功之路的金钥匙。这10把金钥匙里面，有两把金钥匙同情绪有关：第6条“控制情绪”和第7条“快乐”。可见，控制情绪在人生的成功之路上是多么的重要。
下面，我们看一看神秘的《羊皮卷》里面是怎样来告诉人们控制情绪的。
《羊皮卷之六》：
“潮起潮落，冬去春来，夏末秋至，日出日落，月圆月缺，雁来雁往，花开花谢，草长瓜熟，自然界万物都在循环往复的变化中，我也不例外，情绪时好时坏。”
“这是大自然的玩笑，很少有人窥破天机。每天我醒来时，不再有旧日的心情。昨日的快乐变成今日的哀愁，今日的悲伤又转为明日的喜悦。我心中像有一只轮子不停地转着，由乐而悲，由悲而喜，由喜而忧。这就好比花儿的变化，今天绽开的喜悦也会变成凋谢时的绝望。但是我要记住，正如今天枯败的花儿蕴藏着明天新生的种子，今天的悲伤也预示着明天的快乐。”
“我怎样才能控制情绪，让每天充满幸福和欢乐？我要学会这个千古秘诀：弱者任思绪控制行为，强者让行为控制思绪。每天醒来当我被悲伤、自怜、失败的情绪包围时，我就这样与之对抗：
沮丧时，我引吭高歌。
悲伤时，我开怀大笑。
病痛时，我加倍工作。
恐惧时，我勇往直前。
自卑时，我换上新装。
不安时，我提高嗓音。
穷困潦倒时，我想象未来的财富。
力不从心时，我回想过去的成功。
自轻自贱时，我想想自己的目标。”
《羊皮卷之六》里面所阐述的控制情绪的箴言可以说是旬句珠玑。只要你真正能够按照上面的原则来思考和行事，那么你一定能在通向成功的路上取得意外的收获。
——引自延边人民出版社《人性的优点全集》