事情要从我大一开始.那时候我和我班一个男孩(暂时就称他为J吧).关系特别好.我们很投脾气,在一起很快乐.我们都拿对方当哥们,我帮他追妞,他帮我批斗我的前男友.在他面前,我很自我,一点不用顾及什么形象.
可是大二我们出去写生的时候,在外地的那一个月,J挺照顾我的,这照顾和以前不一样,隐约让我觉得他有点拿我当女生看了.女孩子的直觉总是没错的.我怕他对我有丝毫想法,所以我努力在他面前做很讨人厌的事,打扮的邋遢恶心,甚至故意和男生打闹.我说明一下.那时候我已经和男友分手了一段时间了.那是我的初恋,所以我情绪很坏.总是做些莫名其妙的事.
可是我越来越觉得他看我的眼神不对了.所以我只能慢慢和他疏远.其实J是个很优秀的男孩,长的好,人品也不错,还很聪明,在我们班人缘非常好.可就这么一个优秀的人,却让我感觉没安全感.也可以说是我自卑吧.我认为爱情没有友情来的长久.正因为我在乎他,所以我想和他做一辈子朋友.我怕我们由友情转换到爱情后,他就不会容忍我的那些小缺点了.与其最后分手收场,为什么不保留这份美好的感情到老呢?
J知道我在躲他,他也没有说什么.有时见面时我们都会有点欲言又止.日子就这么慢慢的过去了....
10月份的一天晚上,我去上自习,刚进班级我就看到班级黑板前放着一幅很大的油画,仔细一看,竟然是我~~当时给我吓坏了~~再看我班同学都一脸诡异,我就知道坏菜了~~那家伙还是行动了.我知道他肯定有一天会跟我摊牌.可我没想到他会这么兴师动众.他当着班级所以人的面像我表白了.他的真诚,他的勇气我当时全都没考虑到.我只是自私的觉得自己很尴尬,大脑休克了一般不知所措.当他说爱我时,我觉得很好笑,什么是爱?我都不知道呢,他竟然把我们之间上升到这样一个高度.我顿时很无奈,而且因为我早就想好不会和他在一起了,所以为了断绝他对我的想法,我就决然的拒绝了他.一丝情面也没留.
你们不会想到当时气氛有多尴尬.
事后我们好几天没有说话,最可怕的是,我们还必须一起上课.有一天他终于憋不住了,找我谈话.
他说我做事太过分了,他早就想到我会拒绝他的,也做好了拒绝之后的准备.可没想那我会那样的态度.这和他从前认识的我不一样.我无从辩驳.我明白哪天是自己太过分....我已经很后悔了.
哪天我们谈了很多,他说一个人的尊严建立起来要20年,可毁了它却只需要几秒.这句话让我很痛苦.是啊~~我为什么那么残忍?我知道这一切都无可挽回了.我问他,我们还可以像以前那样做朋友么?他说永远都不可能了.当时我以为他是气话,毕竟我们有很好的基础.说不定这风波过去了,我们还会和以前一样.
但事实是我想法错的离谱.
曾经那么骄傲,自信的男孩现在已经不会像以前那样在班里侃侃而谈,取而代之的是沉默.虽然我们见面也说话,可是能感觉到彼此心灵的距离是那么远.想不到我错误的做事态度竟然让我们就这样形同陌路了.......
现在上课的时候我尽量忘记他的存在.因为看到他我就会难过.好在他现在过的很好.他在外边当助教,无论在学习还是经济上都有了很大的帮助.而且他的学生里有很多女孩子喜欢他.他过的非常滋润了.
我现在不知道该怎么做,才能缓和我们的关系呢?
我想说的就是,我在感情上很懦弱.曾经爱过一个人,受过伤,我就拒绝一切爱情.忘了是第几次拒绝别人了,我被人伤害却又去伤害别人.我很恨这样的自己.
我渴望得到呵护,却又不想承担责任.
因为我是个很传统的人,一旦选择和谁在一起,就会全心全意投入进去,以结婚的前提交往.
现在我身边的人没有能满足这个条件的.所以我只想拥有友情,爱情以后工作再说吧.
可我最珍惜的友情现在却变成那样~~~我该如何挽回呢?说实话,我真的很不想放弃.
毕竟,我们曾经那么要好.
请帮我分析分析吧,他会不会原谅我呢?我该怎么做?
回新版蓝天:我对他百分之80是兄弟间的感情.要说一点不喜欢他是不可能的,但那种淡淡的喜欢不足以让我和他在一起.其实拒绝他也是因为我担心同在一个班,有很多事,很麻烦的~~唉
回流星雨:你分析的实在太正确了.我有认真的考虑过我们在一起的可能性.但我觉得我们在现实生活中并不合适.有的时候爱情不只需要爱,还需要物质.这是我最为担心的.有的时候我也在想,也许错过了他,以后就不会有像他那样单纯真挚的爱我的人了...可是,我不能只考虑到我自己.我还在替他想.他是个很好的人,应该配一个同样优秀,家境良好的女孩...有的事,确实很悲哀.我们之间谈天那次,我已经把最真实的想法告诉他了.我给他的理由是,我对他没感觉.因为无论我找什么样的理由,他都说能克服,惟独这一点,是他没办法改变的.现在我们走到这一步,可以说,都是我的错.我真的想做点什么来弥补.不然我会内疚一辈子.
我想语言对他来说都没什么用了~~因为他就是个特别会说话的人,我以前写过东西给他,自认写的很诚恳很感人了,但他都没什么反映~~不知道是不是他太恨我的缘故.