众所周知，婆媳矛盾的产生，莫过于两点：一是月子仇，二是婆婆不帮忙带孩子，如果婆婆做到了，儿媳会感激不尽。
也有少数的儿媳，即使婆婆尽心尽力的维护彼此的关系，仍然意见满满，一把年纪的婆婆，感觉特别寒心。
人性使然，我们都习惯同情弱者，但有些时候，未必都是儿媳的错，可能我们只看到了表象，实际发生了什么，却一无所知。
我的远房表妹双双就是其中一个，外人眼里是不知足，不懂得感恩的儿媳，直到那次和婆婆大吵之后，别人才知道误解了她。
双双的婆婆早年丧夫，为了孩子没有再嫁，儿子成家立业跟她说：“妈，感谢您辛苦养育之恩，你只管安享晚年，不用操心我们。”
言外之意，母亲身体健康，做自己喜欢的事，没必要再为他的小家受苦受累，可是老人不想跟儿子分开，要生活在一起。
妹夫和表妹商量，还是和老人同住吧，有了孩子还能帮忙带。表妹说：“住在一起倒是没什么，就怕生活习惯和思想观念不同，发生不愉快怎么办？”
妹夫拍着胸脯告诉表妹，放心吧，不管发生什么事，我都站在你这边，就这样婆婆住了进来。
孩子出生，婆婆告诉儿媳，孩子交给我，你好好坐月子，啥都不用操心。表妹当时特别感动，觉得自己命真好，遇到了好婆婆。
表妹休完产假上班了，孩子从那天开始，没和妈妈睡过一天，并非表妹不让孩子跟她睡，而是婆婆坚决不同意。
理由是儿媳太年轻，不懂得如何照顾孩子，万一晚上睡觉压倒了怎么办？表妹心里虽然不舒服，但想到婆婆都是为了孩子好，也就没说什么，可是婆婆护犊子的做法，让她实在受不了。
两口子过日子哪有不吵嘴的，做老人的最好别参与，让他们自己解决，婆婆不但参与，还偏向自己的儿子，告诉儿媳，“要想日子过得好，女人要学会让着丈夫，不能总是顶嘴。”
表妹说，凭啥我要让着，他一个大男人为啥不能让着我？婆婆一下子坐在地上，捂着胸口涨红着脸，表妹和妹夫赶紧把她扶到床上躺下。
从那以后，表妹总是让着婆婆，可婆婆越发得过分，让儿子的工资上交给她，不同意就犯病。
有一次，表妹下班很晚，刚到家门口听到婆婆说：“儿子，让你媳妇把工资给我，小区的老王太太说，只有掌控家里的经济大权，儿媳才能孝顺我。”
妹夫说：“妈，差不多就行了，你装病的事以为我不知道吗？要是被双双知道了，你还怎么待下去？”
表妹直接拿钥匙开门进去说：“妈，您身体硬朗，自己过比较好，我们这个小家就不劳您费心了。”
婆婆指着表妹说，“我帮你带孩子又贴钱，凭啥撵我回家？”
“谢谢，我不需要，你如果继续住下去，我和你儿子明天就离婚，还有把你儿子的工资卡还给我。”
最后经亲戚调解，婆婆自己单过，但每天还会帮儿媳接孩子，婆媳俩化解了矛盾。
周国平在《人与永恒》中说：“一切交往都有不可超越的最后界限，这界限是不清晰的，然而又是确定的。一切麻烦和冲突都起于无意识中想突破这界限。”
无论亲情，友情，爱情，彼此间的关系不管多亲密，一旦越界触碰对方的底线，便会引发冲突。
然而，中国式的家庭关系里，亲情之间的界限模糊不清，甚至没有界限，为什么会这样？
原因是中国人非常讲究以和为贵，尤其与亲人是血浓于水的关系，所以不太重视边界感的重要性，但是没有分寸的越界，就会导致婚姻出现各种矛盾。
表妹的婆婆早年丧夫没有再嫁，虽是为了儿子，但她不该把所有情感都寄托到儿子身上，并在不知不觉中产生了掌控心理。
儿子一旦成家立业，好似身上的肉被挖走了一块，害怕自己在儿子心中的地位被儿媳占据，她不想儿媳撼动母子感情，于是想尽一切办法孤立儿媳。
先是以儿媳不会照顾孩子为由，不让孩子和妈妈同睡，然后把控儿子的工资，又到处抹黑儿媳，一次次的逼近，儿媳包容忍让，换来的是掌控欲望越来越大，最后还要把控儿媳的工资。
目的很明显，掌握了家中的财政大权，儿媳就得乖乖地听自己的。
但是她却忘了一点，人与人相处，若是对对方没有尊重，肆意地践踏对方的尊严和底线，一旦反弹，就会真正破坏彼此的感情。
王梓恒在《家庭关系痛苦的根源：中国人普遍缺乏界限感》的一文中说：
“这个世界上只有三件事，自己的事，别人的事和老天的事，明确哪些事是自己的事，哪些事是别人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限，让界限感清晰起来，才是我们从现在应该开始做的事情。”
作为老人要明白，孩子成家立业，有了自己的小家，你的使命已经完成，应该完美地退出孩子的生活，无论孩子和伴侣发生了什么，他们会自己解决。
如果他们需要您帮助，那就力所能及伸出援助之手，但不要超越界限，否则一定会伤害到他们的婚姻。
做到不介入，不参与，边界清晰，保持一碗汤的距离，彼此相处起来才能如沐春风。