有的，而且这种经历特别的多，我们家那帮亲戚真是让我觉得恶心，我有的时候都为跟他们有血缘关系或亲戚关系感到耻辱！
第一，我为那个吃软饭的姑父感到心寒。我大姑是一个只有一米五几八十多斤的看起来就让人心疼的女人，但是她却找了一个一点都不懂心疼人的老公！我姑父一个大男人不出去工作天天就在家做做饭玩玩手机抽抽烟，然后呢，还让我那个有贫血的姑姑去那种特别累人的工厂里一天工作12个小时！而且我姑姑的工资卡还在他的手里，我姑姑累死累活的都没钱买吃的，他却拿着我姑姑的工资卡吃香的喝辣的的！他这种吃软饭的行为真是让我心寒，我也是为我姑姑感到心寒！我真希望他们快点离婚！
第二，我为我那个不顾亲情的舅舅感到心寒。我舅舅在外面失联浪荡了好几年，他回来的时候我姥姥都喜极而泣，但是他却在大年三十的晚上拍桌子让我姥姥他们拿出十万块钱，对我有着三高的姥姥大吼大叫的！真是一个没有良心的儿子，你知不知道我和我妈妈从来都不敢惹她生气就是因为她身体不好，你好几年都不回来看望你的母亲回来就是这个态度吗？！这怎么能不让人感到心寒！
第三，我为那些挖苦我的亲戚感到心寒。我高考不是没考好嘛，但是我妈妈一直都在安慰我，而且我爸爸还给我办了升学宴，升学宴上有的亲戚真心祝福我，但是我姑父就一直阴阳怪气地说什么是不是后来没使劲呀怎么考了这样的学校。我当时就很生气也很心寒，我真想让他滚出去！
感觉最让我心寒的事情，莫过于我奶奶的问题了。那时候因为这件事情超级对我老爸心寒的，不过现在出来上学，看不到她了，也就好一点了。
在我上中学的时候，我奶奶还没有像现在这样什么都不动的。那时候我跟她的关系本来就不好，不知道她是装作不知道还是什么，每次都会趁我出去玩的时候，就给我老爸说我的坏话，每次回到家就会被我老爸骂一顿或者是打一顿的，然后她就会假好心的向我老爸求情。当时我真的是特别的气愤，还因为她的问题跟他们争执过，但是几乎没有效果，我老爸还会觉得是我自身的问题。后来我给他说了很多真实的事情，比如我奶奶从来不脱鞋就上床睡觉，做饭的时候头发都掉了一堆还必须让我吃，很喜欢捡垃圾到我们家，不是放在她房子就是放在我的房子，上厕所不开灯不关门的问题。虽然这都是一件件小事情吧，但是别人都能做好的事情，作为一个四是健全，什么疾病都没有的老人来说，你不做任何事情都可以，但是别给大家造成一定的困扰吧！后来可能是我老爸也发现了这些问题，才渐渐的缓和了我和他之间的关系。
我认为我奶奶的问题就是我们两之间的隔阂，如果我老爸做的事情稍微公平公正一些，我还不至于那么的心寒，但是他老是偏向我奶奶，就经常让我心寒。但是现在长大了，能不接触我奶奶，就不接触她，总不能自找难受吧！
我周围有很多亲人，每个人都有。我周围发生过两件亲人让我心寒的事情。
第一件就是我大舅。我大舅比较软弱无能，什么都听她老婆的，自己根本没有主意。他老婆呢，也就是我大妗，整个就是母夜叉不讲理，我们都觉得她特别不可理喻，不算在什么事情上都特别抠门，生怕自己吃一点亏。前几年还因为我大舅没本事离家出走，好几年没有回家，最后落魄了居然还回来了，她也不觉得不好意思。前段时间我弟弟过圆锁，请的所有亲朋好友，大家都高高兴兴的聚在一起。本来我大舅和我们应该是特别亲近的，来是应该的，可是那天他们一家人都没有来，连礼钱都没有捎来，我大舅的女儿和女婿那天都在家也不来，我真的特别心寒，毕竟是我妈的亲哥哥，他们一家这样缺席是会让别人笑话的，因为什么不来，不就因为怕交礼钱嘛，不就因为我们家没权没势嘛，现在的人难道都这么没有人情味吗？这件事真的挺让我心寒的，我妈跟我说管他呢，爱来不来，我们一家人好好的就行了。
还有一次不太严重，就是有点委屈。那天我妈和我二姨陪我姥姥去医院检查身体。回来的时候已经下午六点多了，那天我刚好去和同学买行李箱，我回来了就去二姨家找我妈，我一进门他们一家人没有一个人理我，连话都不跟我说一句，我自己站在门口真的特别尴尬，当时觉得特别委屈，然后扭头就走了。那件事情不太严重，过去了就过去了，好好的还是一家人，和和睦睦在一起。
在我小时候还不懂事的时候，因为爱哭和平衡感差走路不稳会摔跤，亲姑姑为了显摆专业知识说我小脑发育不全，没多久就被人传成我是个傻子，最最奇葩的是我的亲爸亲妈和亲兄弟姐妹儿也把我看成傻子，别人拿这个当笑话他们不以为耻反而跟着一起笑，并且把我当傻子养当傻子看。从小到大没交过我任何的人情世故，家长理短，几乎没维护过我。心情好了对我好点，心情不好了就拿我撒气。人前给我点好脸显示自己人品好大度宽容，人后经常拿话磕的我挤兑我。我就在这样的环境下慢慢的长大，自己也经常觉得自己为什么那么傻没他们那么聪明。不懂看脸色不懂看人看情形说话，总是做错事不得人喜欢。明明别人都很讨厌我了，心里都清楚，可还是在他们一个虚假的笑脸，一句人前的好话就对他们掏心掏肺，只求他们看看我的好，让我也融入他们，把我当成家人对待，而不是空气一样，连想不想理我，看我一眼都要看心情，更不想看到他们嫌弃又冰冷的目光。长大后更加的绝望，因为从小素养教育上的缺失再加上错误又孤独的成长经历让我完全不懂与人相处，没法融入集体，与人合作互动。因为从小太缺爱导致对人没有防备心，多次将自己至于险地，更因为自我认同感低，无法融入正常生活多次想一死了之，天天活在噩梦当中，这期间没有一个所谓亲人关心过我，直到我读大学后离开家。大学里有个朋友曾对我说：你能不能对自己好点！那一刻的震惊到现在我每每想起都想落泪。后来我才知道，我不是真的傻，我只不过是被养傻了而已……。可这时的我已经二十多岁了！二十多年的缺憾哪是说没就没说补就补的了得。这期间我又曾多次向所谓的血亲发出各种信号和期待，期待他们哪怕拉我一把让我能走出来，一点点恢复到正常的生活，结果他们给了我更深的打击，让我见识到了什么叫无情，什么叫冷暴力，什么叫绝望！我以为我这辈子也没办法和人靠的太近了，对于陌生人还好，因为只需客客气气的就行了，一旦关系近些马上就问题频发了，而我控制不了这一切。直到我结婚后有了自己的家，有了孩子做了妈妈。这些年为了治愈自己我看了好多心理方面的书，可是不够，远远不够，太了解自己身上的欠缺和不足，几乎每样都对一个人的一生产生致命的影响，因为太了解所以才恐惧。都说孩子是父母的镜子，父母是孩子的榜样。我怎么能让我的孩子和我一样不幸，可我不知该如何做个好母亲……，后来我就对自己说：你觉得自己身上缺什么，觉得自己对家对亲人有哪些渴望，你就给他什么吧！然后我就这么做了。现在，我的孩子乐观大方，人缘好，热爱学习，老师和同学都很喜欢他。这期间我也通过孩子学习了生活上的所有常识和技能，慢慢治愈了内心的伤。慢慢的我也能和周围的人自在的相处了，能处理好各种的人际关系，更加自如的掌控生活节奏。现在我有了一个温暖的家，爱我的老公，两个可爱的儿女。
我也已经不在期待他们那点可怜的亲情与温暖！真正的从心里放下了。
我不恨他们，更不爱他们。不是我大方，而是要放过我自己，我可以和他们不冷不热的和平相处，只要不触及我的底线，不伤害我得孩子（有时候欺负人真的会形成习惯）。就当全了一份血脉。
不过，下辈子，下下辈子，下下下辈子，永永远远，生生世世，这辈子遇到的所有人最好永世不见，永远不见……
这是我现在时时刻刻都在内心祈祷的愿望！