看到题主的问题之后我想了很久，我不知道自己做的事情有没有感动到自己，但现在回想起来只是觉得自己挺傻的。
我是个学生，他是个上班族。寒假的时候，他在家待业，而我也回了家过我清闲的寒假。因为没有工作，所以他的作息时间越来越乱，到最后就变成了白天睡晚上嗨。而我在家里自然作息是正常的。
寒假在家很无聊，但每天最开心的事情就是等到晚上和他聊上几句。最开始时每天晚上只能坚持到十一点左右，但那个时候他一般有其他事情做，所以也聊不到几句。
后来，每天晚上我都会在睡前讲自己的音乐打开，即使睡着了也会在一个小时之后被音乐吵醒，这样我就可以和他多聊一会了，当时的我就是这么傻，为了能和他多聊一会不惜少睡一两个小时。也许在题主看来这也算不上什么，但我本身睡眠质量就很差，而且也特别怕黑，为了不让家人发现我一直没睡，我必须关上灯假装我已经睡了。
半夜醒来的我，看着漆黑的房间，说实话我很害怕。
有一天晚上，我一直没有睡着，不知道为什么，那天晚上我特别害怕，尽管我已经很困了，但一闭眼全是可怕的画面，即使睡着了也会被噩梦吓醒，我躲在被窝里，抱着自己告诉自己不要害怕。
就这样过了很久，他来找我聊天，问我睡了没，我说还没睡呢，他问我是不是又醒了，我说没有啊，就是一直没睡。然后我们又聊了很多。我始终没有告诉他为什么我会一直没睡，他也一直没问，我想他大概以为我会一直等他吧，毕竟我已经等了他无数个夜晚了。
后来的我们还是分了，分了之后的我偷偷的去找过他，坐在公交车上的我在想着见面应该用什么样的问候才会显得无所谓，一路上的风景我无心欣赏。
在他工作的地方我看到了他，他还是那样，对着每个人微笑，和其他同事开着不痛不痒的玩笑，很久之前我也曾坐在他身边看着他说说笑笑，只是现在，有关于他的东西都觉得离我好远，即便我就站在离他不到20米的地方。
一切都变了，我转身离开，一边走一边发呆……
回到学校的我，买了很多啤酒，那是我第一次把自己喝断片，隐隐约约记得我哭了，一边哭一边喊着他的名字，最后睡着在自己的桌子上……
说到前任，心里只有满满的遗憾和不解。
和前男友在一起两年多，为他做过的事情不能说有多么的轰轰烈烈，但绝对每一件事情都用心并且用尽了全力，但是并没有换来幸福，因为后来的我懂得了，在爱情中，只有一个人的付出是远远不够的。
身为一个学生党，本来就没有经济来源，每个月的生活费也是很紧张的，大一的时候，前男友在南方上大学，那也是他第一次到那么远的地方上学，大家都知道，南方比较潮湿，冬天也没有暖气，我担心他在那里会受不了那里的气候，于是在学校里省吃俭用一个月，为他买了羽绒服和棉鞋，虽然加起来不足一千块钱，但是对于一个大学生的我来说，却要攒很久，在给他邮过去之后，他也特别感动，之后的日子里，我自己看上的衣服超过一百块我都不会再去考虑，只想把最好的都给了他。
前男友很瘦，我怕他在那边舍不得吃好的，于是在自己学校的超市采购了很多他爱吃的东西给他邮了过去，就像亲人一样担心他吃不饱穿不暖的，是那种发自内心的心疼。然后有一次他说想我了，我和舍友借了钱，买了900块钱的往返火车票，来回60多小时的车程去他的学校找他了，我们度过了美好的四天，他也带我到他们那里的景点到处转了转，我觉得特别幸福，代价就是我逃了一周的课，被记了处分，但我觉得这些跟他比起来，什么都不值一提。
我以为，我们会很顺利的熬过大学的四年异地，但是他还是在半途放弃过，我埋怨过，也恨过，我把最好的全都给了他，他为什么会舍得丢下我。可是我并不后悔，因为用尽全力去爱一个人，真的很美好，尽管结局很痛。
可惜自己和前任在一起的时候还年轻，不懂得心疼人，更不懂得什么事浪漫，也没有做过什么特殊的事情，做过最让自己感动的事情无非只有一个，就是真正用心的为我们准备一个家。
我与自己的前任是初恋，在大学的时候认识的，谈了有两年多吧，当时年轻，太单纯，心想着就和她能过一辈子，两人当时在读书的时候就已经见过父母，都是奔着结婚的想法去的，大学毕业后经过慎重的考虑，我们来到了一个双方都觉得还可以的城市打拼，当来到这个对于我来说陌生的城市的时候，我只有唯一的一个想法，就是能在这个陌生的城市能有一个属于我们自己的家，于是我找工作，上班，加班，应酬，喝酒。基本上每天都加班应酬到很晚，回家的时候她已经睡觉了，有时候上班的时候她还没有睡醒，用当时我们吵架的话说就是“我们睡在一起但见面的机会都很少。”当时的我只有一个想法，就是自己升职，在公司站稳脚跟，工作稳定后就像她求婚，甚至我都偷偷的买好了戒指，就等到那一天的到来，于是我经常的应酬加班，我们的感情渐渐的淡了好多，但当时的我真的没有发现，直到有一次的加班回家后我们争吵，那一次我们吵的好凶，第二天我回家已经发现她已经搬走了，那时我才发现，她说的分手是真的。就这样我们分手了。直到好多年以后，一次偶然的机会，我将我当时买的戒指给她看，告诉她这是我当时买了准备向她求婚的，我做的所有事情不是我不在乎她，而是我太在乎她了的时候，她哭了，我也哭了，也许是感动也许是遗憾吧。
现在我们两个在这个城市分别都有了自己的家庭，我们的缘分好像已经尽了一样再也没有见过，但我一直保留着那两个结婚戒指，时刻提醒我曾经真的努力付出过。
坐半小时公交车，跑半小时路，只为见一面
我坐公交会吐，走路10分钟我都觉得累，tmd我还坚持了几个月，每次约会都要提前2个小时通知她准备，我到了还要等1个小时，你可以理解？
买了她最想去的地方的机票，和她一起去旅行。做她的个人摄影师。
在机场捧花跪下给她戴戒指。
她穿高跟鞋累了，我脱下她的鞋子让她穿我的拖鞋，提着高跟鞋打着赤脚陪她继续逛街。
在我年少轻狂时，有一个女孩，她愿意为 我失去生命。她意志坚定地说：“你再缠着 我，我就去死。”在我负笈外地时，有一个 女生，她愿意等我到下辈子。她温柔婉约 地说：“你想做我男朋友，等下辈子吧。”在 我穷困潦倒时，有一个女人，她愿意与我 共赴黄泉。她眼眶泛红地说：“你再不还我 钱，我就跟你同归于尽。”唉！世间女子何 其痴情，却依然无法使我驻足留。至今依然只影孤单，想来不胜唏嘘。
我至今只谈过一个女朋友，她叫清扬，是在高中时期的时候谈的，虽然说是女朋友，但其实我们并没有像其他普通情侣那样经常在一起，或者是经常聊天。其实她可能也不是很喜欢我，接受我大概也只是因为看我追了她那么久，然后感动了，才接受的吧。具体我也不知道，但是我总感觉她不是很喜欢我。
我和她初中就认识了，那个时候她很漂亮，而且外向开朗，很讨人喜欢，许多男生都曾暗地里喜欢过她。不过她那个时候跟我班的数学课代表在一起了，她是英语课代表。男的长的个子又高，又帅气，她们俩在一起的时候总是让旁人很是羡慕。
我就是羡慕他们的其中一员，我那个时候还是小胖，矮矮的黑黑的小胖，虽然也追过女生，但是也都没有追到手。但是我心底里面最喜欢的还是清扬了。
原本觉得我跟她是不可能在一起了，我这样的废柴矮矬穷怎么可能会让她喜欢嘛。比较没有戏剧性的是最后她也确实没有喜欢我。至少我是这么觉得的。
在高三的一个寒风凛冽的冬夜，全班同学都趴在桌子上学习，气氛异常的令人压抑，我看着窗外，黑漆漆的，就像我当时看不到的未来一样。我突然决定要去一中找清扬，就这么走着过去。我突然的决定是我那个压抑时候的一种反抗，我走在黑夜里，路灯投射出我的影子，我抬头看了看路灯，不知道何时下起了小雪。
雪越下越大，我依然在走着，我觉得雪很好看，就像我被自己感动出来的眼泪一样好看。我并没有做些什么，怎么就突然流泪了呢，我轻笑一声，继续走着，走到了她所在的一中。看向她所在的班级，我觉得这个陌生的学校竟然给我一种熟悉的感觉。
我就站在她班级的门口等她，从七点半一直等到十点半，这三个小时我就这么站在门口蜷缩成一团，望着外面的雪，真冷啊。
她终于出来了，没看见我，我拍她一下，嗨，清扬，是我。
“哎？你怎么在这，我回去拿个东西”
听她说了一句话之后，我就走了，我是知道她的，她看到我时的惊讶，害羞和不知所措。我在高三的一个晚自习，走路跨过城南城北，伴着雪，在门口等了她三个小时。我把自己感动的不知所措，我知道我该放弃了。
走到校门口，她打电话来，“你走了吗？”
“走了。”