一不留神，过了奔五的年纪，看着镜中的自己，头发越加稀少，面容越加憔悴，我突然“怕死”了。如果我此刻死亡，那么我还有多少想做的事没有做完呢？还有多少想走的路没有走完？还有多少想去的地方没去呢？我的父母，我的孩子，我的朋友，我爱看的书，我喜欢的地方，还有很多很多我爱的，和爱我的。死亡的时刻，我还能在镜中看见自己、看见他们吗？
突然就发现余生不够用了，想想好生害怕，一生就这样静悄悄的结束了。
“用生命来做一件事”，你相信这句话吗？以前的我，是真不相信，最起码是有保留的相信，可今天，我信了，且在以后的某一天，我也会说这句话。
望着母亲，我感到时间的残酷；望着孩子，我惊叹时间的神奇；再望着同事，我感恩时间的珍贵。它能给我一个出生的时间，也能给我一个死亡的时间，母亲在一天天老去，孩子在一天天长大，而我，就是那一片“天”。其实我恐惧的不是我的死亡，害怕的是象我母亲这样在苍老中孤单。害怕的是离开我的孩子会如何承受压力和重担。
我恐惧，我也害怕，那赤裸裸的死亡，谁又能不害怕？万籁寂静，我的世界就此停止，我再也听不到看不到也说不了，还有什么比这更让人恐惧的呢？可我知道没有什么是比死亡还要大的危险，我害怕它，总要比不害怕它好一些，早一点总比晚一点好。
夜深人静，我就会想，我会怎么死呢？心脏病爆发还是累死在讲台上？是晚上还是白天？每每看见年轻人快意地吃着冰激凌，我就好生羡慕。每每看见可爱的孩子在走廊玩耍，我就爱意浓浓，多好的精灵，多幸福的天使呀。
随着年龄增长，一块不太大的石头我都会害怕，害怕一不小心被它绊倒就再也起不来，也害怕被它砸中后就再也没法自由呼吸。我不得不承认，我“胆小”了，且越来越小，连去小植物园打球的勇气都荡然无存了，以前上的牛心山，现在想想就害怕，好高呀。一切都让我敬畏，让我害怕！哪怕不经意的一句话，哪怕不太严重的一次感冒，哪怕一次时间不长的离别，也都让我心存疑虑。
年过五十，我开始直面死亡。
死亡能带给我什么？死亡以后又会是什么样子呢？有的我知道，有的我真不知道，闭上眼我什么都看不见，何况是再也睁不开眼的时候呢？别人会如何评价我？我活的值吗?匆匆一生一世，我留下什么？哎！
管他呢？既然时间不多，我要做好多有意义事情，不再把时间浪费在无用的事情上，上好每节课，发挥自己的余热，帮助年轻老师成长，把自己的经验写成文字。因为我知道：有些东西虽不能当饭吃，却可以让我活的洒脱不纠结，有些东西虽不能当钱花，却可以让我活的自在不做作。而死亡，就能让我懂得面对，懂得珍惜，懂得敬畏。
如果我能活到七十，那还有二十年；如果有幸活到八十，也就剩下不到三十年；如果不幸我只能活到六十，那我也要尽量少的给自己留遗憾，要用生命去做一件事情！把自己最美好的回忆留在实验中学，遗忘给这个我平生为此奋斗和奉献的地方，荣光和伤感的地方。也许，我用尽全力也未必做好，那就留给死亡之后吧，毕竟我来过，我看过，我想过，我干过，我也痛过，我更享福过。但一切都会结束的。因为我遇见了霞光万道。
年过五十，我开始直面死亡。但我坦然面对！
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