第1个回答 2006-08-28
跳楼>
假如你要跳楼,
如果你想变成肉酱请到十楼,
如果你要痛快一点请到九楼,
如果你还想喘口气请到八楼,
如果你还想挣扎的话请到七楼,
如果你还想留遗言请到六楼,
如果你只是想残废请到五楼,
如果你只想住院请到四楼,
如果你纯粹想吓人请到三楼,
如果你只是感兴趣请到二楼,
如果你想被骂神经病请到一楼,
如果你弹跳力好请到地下室!~~~~
<这块石头挺面熟>
甲乙丙三人去逛街,发现一新开商店贴一标语:“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔,头盔后有一根电线连着电脑。
甲先坐进了椅子戴上头盔,电脑反应了一会打出一行字;“您的智商很高:275分”甲看后非常高兴。
乙又坐上了椅子,电脑响了一阵打出一行字:“您的智商属中等:75分”乙看后心中很不服气。
轮到了丙,丙心中很紧张,坐上椅子脸色发青,电脑嗡嗡地响个不停,最后打出一行字:“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。
乙丙心中不服,决心修练后再比高低。
五个月后,三人又来到这家商店,甲照样是275的高分,乙也达到了125的分数,又轮到了丙,丙哆嗦着坐进椅中,电脑响了数个小时,终于打出了下面这句话:“这块石头挺面熟。”
《移动老总上厕所》
一天早上,移动一老总在外突然感觉内急,只好找公共厕所。
\"干什么的?\"看厕所的大婶喊。
\"我是移动老总,我内急。\"
\"你不知道现在什么都要收费啊?\"大婶。
\"行,多少钱?\"
\"进去5毛,出来3毛。\"大婶看着他。
\"什么出来也要收费?\"老总瞪着眼睛。
\"看什么看,我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话,就可以单向收费了。
\"行,我付钱。\"老总掏出十块钱。
\"大便还是小便?\"大婶捏住钱问。
\"大便,快点。\"
\"恩,你需要办理套餐吗?如果你一次性大便五十次,可以给你优惠再大便三十次。\"大婶说。
\"别说了,我先进去,马上出来付钱。\"老总进去后,选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。
\"先生,您选择的是五号坑位,得付选号费用5毛钱,你在里面呆的时候没有说不要选择放
音乐,所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒,前一分钟按5毛每分钟计费
,后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的
下水道宽带,所以请你另外按包月付出费用元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人
,请付来人显示费1块钱。\"老总已经呆在那里。
\"所以,老总先生,我们这里不刷卡,总共你要付59.4元钱,如果逾期不交纳,按每日千分
之三的费用计滞纳金,我方不另行通知,到积累到千元我方将通过法律手段催缴\"。
大婶刚刚说完,移动老总\"扑通\"一声晕倒在小便池里!!
移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了?
大婶说:我的地盘,我做主
第2个回答 2006-08-21
三个哲理笑话
1、corporate lesson1
当老婆刚刚冲完澡出来,老公正要开始淋浴时,门铃响了。
在几秒争吵谁该去应门之后,老婆放弃了,裹了条毛巾急忙下去开门。
她打开门看见bob,他的邻居。
在她还没开口之前,bob就说:「如果你把那条毛巾拿下,我就给你$800!」
老婆想了想,就脱下毛巾处裸站在bob面前,过了几秒bob给了钱就走了。
老婆困惑又兴奋她的好运的裹上毛巾上楼。
当她回到浴室老公问她:「刚刚是谁ㄚ?」
「隔壁的bob啦!」她回答。
「很好,」老公说「那他有没有拿他欠我的$800还我吗?」
opportunity.故事的寓意
在未了解事情的漏洞之前,永远不要轻易自行判断而造成错误,而且还不知道自己有多难堪。
2、corporate lesson2
有个牧师开车在路上,见到路旁有个修女,便停车主动载她一程。
她进车后便翘起脚来,让她可爱的美腿从长袍中露了出来。
牧师看了一眼高兴的差点让车子出了意外。
在控制车子后,他偷偷摸摸的将她的手往美腿上移动。
修女看了看他便说:「神父,记得圣诗129吗?」
神父脸红连忙道歉,他被迫移开他的手。
但是他的视线却离不开他的美腿。
在几次换档之后,他的手又再次滑向美腿。
修女又说:「神父,记得圣诗129吗?」
神父又在一次道歉:「对不起,姊妹,肉体是虚弱的。」
到达修道院后,修女下车给了他一个寓意深长一眼就走了。
当神父回到教堂,他急忙拿出圣经想找出圣诗129是什么。
圣诗129节:「走向前并寻求,再更深入一点,你会找到荣耀的。」
opportunity.故事的寓意
永远对你的工作保持熟悉,不然你会错过很多机会的。
3、corporate lesson 3
业务代表,行政职员,经理一起走在路上去吃午餐,意外发现一个古董油灯。
他们摩擦油灯,一个精灵从一团烟雾中碰了出来。
精灵说:「我通常都给每个人3个愿望,所以给你们每个人一人一个。」
「我先!我先!」职员抢著说:「我要到巴哈马,开著游艇,自在逍遥。」
噗!她消失了。
惊吓之后,
「换我!换我!」业务代表说:「我要在夏威夷,和女按摩师躺在沙滩上,还有喝不完的pina coladas(凤椰汁),和生命之爱。」
噗!他消失了。
「好了!现在该你了!」精灵对经理说。
经理说:「我只希望他们两个吃完午餐后回到办公室。」
moral of the story:
always let your boss have the first say.
故事的寓意:永远让你老板先说本回答被网友采纳
第3个回答 2006-08-25
跳楼>
假如你要跳楼,
如果你想变成肉酱请到十楼,
如果你要痛快一点请到九楼,
如果你还想喘口气请到八楼,
如果你还想挣扎的话请到七楼,
如果你还想留遗言请到六楼,
如果你只是想残废请到五楼,
如果你只想住院请到四楼,
如果你纯粹想吓人请到三楼,
如果你只是感兴趣请到二楼,
如果你想被骂神经病请到一楼,
如果你弹跳力好请到地下室!~~~~
<这块石头挺面熟>
甲乙丙三人去逛街,发现一新开商店贴一标语:“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔,头盔后有一根电线连着电脑。
甲先坐进了椅子戴上头盔,电脑反应了一会打出一行字;“您的智商很高:275分”甲看后非常高兴。
乙又坐上了椅子,电脑响了一阵打出一行字:“您的智商属中等:75分”乙看后心中很不服气。
轮到了丙,丙心中很紧张,坐上椅子脸色发青,电脑嗡嗡地响个不停,最后打出一行字:“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。
乙丙心中不服,决心修练后再比高低。
五个月后,三人又来到这家商店,甲照样是275的高分,乙也达到了125的分数,又轮到了丙,丙哆嗦着坐进椅中,电脑响了数个小时,终于打出了下面这句话:“这块石头挺面熟。”
《移动老总上厕所》
一天早上,移动一老总在外突然感觉内急,只好找公共厕所。
\"干什么的?\"看厕所的大婶喊。
\"我是移动老总,我内急。\"
\"你不知道现在什么都要收费啊?\"大婶。
\"行,多少钱?\"
\"进去5毛,出来3毛。\"大婶看着他。
\"什么出来也要收费?\"老总瞪着眼睛。
\"看什么看,我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话,就可以单向收费了。
\"行,我付钱。\"老总掏出十块钱。
\"大便还是小便?\"大婶捏住钱问。
\"大便,快点。\"
\"恩,你需要办理套餐吗?如果你一次性大便五十次,可以给你优惠再大便三十次。\"大婶说。
\"别说了,我先进去,马上出来付钱。\"老总进去后,选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。
\"先生,您选择的是五号坑位,得付选号费用5毛钱,你在里面呆的时候没有说不要选择放
音乐,所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒,前一分钟按5毛每分钟计费
,后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的
下水道宽带,所以请你另外按包月付出费用元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人
,请付来人显示费1块钱。\"老总已经呆在那里。
\"所以,老总先生,我们这里不刷卡,总共你要付59.4元钱,如果逾期不交纳,按每日千分
之三的费用计滞纳金,我方不另行通知,到积累到千元我方将通过法律手段催缴\"。
大婶刚刚说完,移动老总\"扑通\"一声晕倒在小便池里!!
移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了?
大婶说:我的地盘,我做主
第4个回答 2006-08-22
20岁觉得漂亮真好,30岁觉得年轻真好,40岁觉得有钱真好,50岁觉得健康真好,60岁觉得活着真好。其实,人生不必计较得失,健康快乐最好。