第1个回答 2009-10-03
老师整我,我整老师(爆笑) 一天,老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!"
老师愤愤的说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”
老师有愤愤的说:“那我晚上呢?”
学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”
老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”
学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”
老师说道:“坐下!今天我们复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始—”
老师:“今天天气很好。”
学生:“今天天气很坏。”
老师:“到处阳光明媚。”
学生:“到处阴云密布。”
老师:“年轻。”
学生:“年老。”
老师:“站立。”
学生:“躺倒。”
老师:“有个年轻人站立在路上。”
学生:“有个年老人躺倒在路上。”
老师:“我捡到一元钱。”
学生:“我丢了一元钱。”
老师:“我捡到一元钱,交给老师。”
学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”
老师:“错误,不能这样说!”
学生:“正确,应该这样说!”
老师:“错误。”
学生:“正确。”
老师:“这不行,这是违法行为!”
学生:“这可以,这是合法行为!”
老师:“我说错误。”
学生:“我说正确。”
老师:“听老师的,老师说的才是正确!”
学生:“听我们的,老师说的都是错误!”
老师:“你们愚蠢。”
学生:“我们聪明。”
老师:“停止!”
学生:“继续!”
老师:“你们现在停止!别说了!”
学生:“我们现在继续!还要说!”
老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”
学生:“我们都是天才,我们说继续!”
老师:“你们听老师的!”
学生:“老师听我们的!”
老师:“学生都得听老师的!”
学生:“老师都得听学生的!”
老师:“现在你们停止练习!”
学生:“现在我们继续练习!”
老师:“你们没完没了了吗?”
学生:“我们有始有终的呀!”
老师:“那你们就停止!蠢猪!”
学生:“那我们该继续!天才!”
之后,老师怒气冲冲地抱着课本走出了教室。
搞笑精华—你们聊,我先走了! 小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!”
小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!”
小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!
小鸡说:“你们聊,我先走了!”
0号陪练说:“外人叫我零陪,好听!”
1号陪练说:“外人叫我一陪,也好听!”
2号陪练说:“外人叫我儿陪,也很好听!”
3号陪练说:“你们聊,我先走了!”
浪客说:“人们叫我浪人可好听!”
武士说:“人们叫我武人,也好听!”
高手说:“人们叫我高人,也很好听!”
剑客说:“你们聊,我先走了!”
李宗仁将军说:我这人,有仁!
傅作义将军说:我这人,有义!
左权将军说:我这人,有权!
霍去病将军说:你们聊,我先走了!
老张家的门是柳木做的,老张说:我家的门是木门。
老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门。
老王家的门是砖头做的,老王说:我家的门是砖门。
老刘家的门是钢做的,老刘说:你们聊,我先走了!
师范学院的学生说:我是“师院”的
铁道学院的学生说:我是“铁院”的
职业学院的学生说:我是“职院”的
技术学院的学生们说:你们聊,我先走了!
(XJGXCTT他抄袭我!!!!!)
再来几个口误大全:
小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》,院儿里一个老奶奶说:“今天晚上演《大流氓亨特》。”
一不熟的同事和我聊天 。聊的内容无至之极,竟讲他女朋友怎么啦,怎么啦。。。。。我无以言对,带他讲了半天之后,看着我,意思可能是,他说这么多,我总该表态表态吧。一瞬间,实在不知说什么脱口竟问了一句:你女朋友是女的吧。自己暴汗半天!!!
高中时班上有个同学叫黄家健。某天上课他没有到,老师进教室后见他座位空着,就问了一句:咦黄家健人呢?全班大笑以后都叫他黄家贱人。
以前,考试老师发卷子看后边的女生多拿了一张,高呼:老师,我有了,我有了!结果坐她旁边的男生说道:是我的,是我的!全班暴寒~~~
还有一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张打过招呼后,鼓起勇气对厨师说:“师傅,麻烦来一杯包子,两个奶子!”呜~~两年来第一次听老板笑那么大声。。。。。。郁闷!
朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?
有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊。。。。。”
晚上,一室友进屋大声宣布:“今天我看午夜版的美国凶铃了!”
那天去买西瓜,听见有人在问卖西瓜的:你的西瓜有皮吗?
(好不好笑,好笑的话我在发点)
第2个回答 2009-10-03
一个男人在湖边洗澡,对面树山有一群母猴狂笑,为什么!
答老师整我,我整老师(爆笑) 一天,老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!"
老师愤愤的说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”
老师有愤愤的说:“那我晚上呢?”
学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”
老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”
学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”
老师说道:“坐下!今天我们复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始—”
老师:“今天天气很好。”
学生:“今天天气很坏。”
老师:“到处阳光明媚。”
学生:“到处阴云密布。”
老师:“年轻。”
学生:“年老。”
老师:“站立。”
学生:“躺倒。”
老师:“有个年轻人站立在路上。”
学生:“有个年老人躺倒在路上。”
老师:“我捡到一元钱。”
学生:“我丢了一元钱。”
老师:“我捡到一元钱,交给老师。”
学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”
老师:“错误,不能这样说!”
学生:“正确,应该这样说!”
老师:“错误。”
学生:“正确。”
老师:“这不行,这是违法行为!”
学生:“这可以,这是合法行为!”
老师:“我说错误。”
学生:“我说正确。”
老师:“听老师的,老师说的才是正确!”
学生:“听我们的,老师说的都是错误!”
老师:“你们愚蠢。”
学生:“我们聪明。”
老师:“停止!”
学生:“继续!”
老师:“你们现在停止!别说了!”
学生:“我们现在继续!还要说!”
老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”
学生:“我们都是天才,我们说继续!”
老师:“你们听老师的!”
学生:“老师听我们的!”
老师:“学生都得听老师的!”
学生:“老师都得听学生的!”
老师:“现在你们停止练习!”
学生:“现在我们继续练习!”
老师:“你们没完没了了吗?”
学生:“我们有始有终的呀!”
老师:“那你们就停止!蠢猪!”
学生:“那我们该继续!天才!”
之后,老师怒气冲冲地抱着课本走出了教室。
搞笑精华—你们聊,我先走了! 小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!”
小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!”
小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!
小鸡说:“你们聊,我先走了!”
0号陪练说:“外人叫我零陪,好听!”
1号陪练说:“外人叫我一陪,也好听!”
2号陪练说:“外人叫我儿陪,也很好听!”
3号陪练说:“你们聊,我先走了!”
浪客说:“人们叫我浪人可好听!”
武士说:“人们叫我武人,也好听!”
高手说:“人们叫我高人,也很好听!”
剑客说:“你们聊,我先走了!”
李宗仁将军说:我这人,有仁!
傅作义将军说:我这人,有义!
左权将军说:我这人,有权!
霍去病将军说:你们聊,我先走了!
老张家的门是柳木做的,老张说:我家的门是木门。
老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门。
老王家的门是砖头做的,老王说:我家的门是砖门。
老刘家的门是钢做的,老刘说:你们聊,我先走了!
师范学院的学生说:我是“师院”的
铁道学院的学生说:我是“铁院”的
职业学院的学生说:我是“职院”的
技术学院的学生们说:你们聊,我先走了! 母猴笑,为什么这只公猴的尾巴长在前面 三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼?因为他们不熟啊。
小白很像他哥哥,知道为什么吗? 因为:真相大白。
星星、月亮、太阳哪一个是哑巴?星星,因为《鲁冰花》中有一句“天上的星星不说话”。
三个小白兔采到一个蘑菇,个大的让小的去弄一些野菜一起来吃。小的说:“我不去。我走了, 你们就吃了我的蘑菇了。” 两个大的说 :“不会的 ,放心去吧,于是小白兔就去了。”半年过去了,小白兔还没回来。一个大的说:“它不回来了,我们吃吧。”另一个大的说:“再等等吧。”一年过去了,小白兔还没回来。两个大的商量:“不必等了,我们吃了吧。”就在这时, 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来, 生气的说 :“看!我就知道你们要吃我的蘑菇!”
第3个回答 2009-10-03
军阀张大帅逛街正悠哉悠哉时,突然听到一声吆喝,吓得他打了个哆嗦,回头一看,原来是个卖头腐的小贩,挑着担子从小巷子出来。
张大帅大怒:“给我抓起来!”
卖豆腐的莫名其妙被一直拉到大帅府。
“我要枪毙他!”
张大帅说着,把小贩一直拖到操场。“砰”的一枪,小贩摊倒在地。不一会,只见小贩蠕动着身躯,爬了起来。奇怪,身体丝毫无伤。
这时张大帅得意地说:“你刚才吓我一跳,现在我也要吓你一死
军校的两个新生站在军人福利社门口,一位漂亮的女军官迎面走来,他们目不转睛地盯着她看,谁也没注意到她的官衔。
女军官说:“你们见了长官为什么不敬礼?难道你们没看到我的肩章吗?”
“报告长官,我们还没看到那里呢。”
新兵连中,这日班长正在指导新兵们操练踏步。
班长:听我口令,全体抬左脚。
小许一慌把右脚抬了起来,刚好与他旁边成才抬起的左脚成了一对。
班长在侧面看见,怒火中烧地说:那个笨蛋把两只脚都抬起来啦。
伍班副为讨好高连长,从乡下拿来青玉米送给他。
第二天训练前伍班副去见高连长,正好他在啃煮熟的玉米,见伍班副来了,就客气地说:“你每天很辛苦,还让你破费了。”
伍班副说:“这不算什么,在乡下这些玉米都是喂猪。”
高连长要求战士们每天必须坚持写训练日记,并要上交批阅。
伍班副的日记是这样写的。
“X月X日起床,刷牙,洗脸,吃早饭,训练,吃午饭,训练,吃晚饭,刷牙,洗脸,睡觉。”
等日记批阅后发还,伍班副发现高连长只写了一句评语:难道你一整天都不上厕所吗?
某曰国战如火如荼,公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问:情况怎样?
团员弓箭手报告说:报告团长!前方20公尺 的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手,不过他 的准度很烂,这几天射了好多次,都没有射到人。
团长听完便问:既然发现敌国的弓箭手,为什么不把他干掉?
团员弓箭手说:报告团长!不好吧,难道你要让他们换一个比较准的吗?
第4个回答 2009-10-03
从前有个很冷的剑侠,
他的剑很冷,
他的头很冷,
他的身体也很冷,
他的脚很冷,
他的手很冷,
他全身也很冷,
最后,
他冷死了
从前有个胖子,一天他从三楼摔了下去,摔死了,所以他就成了一个死胖子.
有一天我在菜市场看到我二舅,就打个招呼说:买舅啊,二菜?
二舅听了叹气道:这孩子,都这么大话了,人还不会说
和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了
有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问......
你有什么愿望吗......
那个人想了想......
听说猫都有9条命......
那请您赐给我9条命吧......
上帝说......
你的愿望实现咯......
一天,那个人闲来无聊......
想说去死一死算了......
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上......
结果一辆火车开过去......
那人还是死了......
这是为什么呢?
因为那列火车的车厢有10节......
虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?
小花:没有,我没用。
虫虫:你真没用?
小花:我真没用!
虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了
小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗