假如有部电话可以打到天堂，我会打给我的爸爸，告诉他我现在很想他和现在我们家的生活怎么样了。
我前不久发现了放在妈妈梳妆台第三个抽屉里面的胶卷，我玩若珍宝的拿到照相馆洗了出来，一共23张，虽然有的照片已经失真的，有的照片还有些模糊，但是我还是能够看得清楚里面是爸爸妈妈的证件照和爸爸妈妈一些艺术照片。看到照片上面的爸爸，我忽然想起爸爸离开我们已经真真切切的已经八年了。
我的爸爸因为癌症离开了我们，时隔今日已经八年了，这八年来，我每天晚上入睡的时候都能想到爸爸，每天一闭眼都是他，我当时还是个高中生吧，本来还是野性难寻的我一下子把叛逆丢掉了，变得成熟了起来。
在照相馆洗出来的一张照片是我小时候，爸爸牵着我的手站在喷泉面前，我嘟着嘴有些不高兴的样子，然后爸爸表情有点严肃。爸爸其实是一个有点潮流的人，那个时候他和妈妈下广东深圳打工，受到那边的影响，头发梳的油油的，高高的，皮鞋要擦得亮亮的，衣服是一定要扎在裤子口袋里面的。
爸爸离开的这八年，我每次寒暑假回到家都会想起他，但是不敢和任何人谈起我对他的想念，每次姑姑们问我想不想爸爸，或者问我对爸爸的印象怎么样这些话，我都是笑笑的不回答，或者假装有事情走开。我真的怕，我怕我在说的时候眼泪会掉下来。我认为想念是用言语表达不出来的，想念只是自己一个人在角落默默的回忆，眼泪也就跟着留下来。
假如有一部可以打到天堂的电话，我会打给我的舅舅。跟他说一声对不起，小时候不懂事，没有友善的对你；长大了，渐渐地明白了跟多道理，却再也没有机会弥补给你。你在的时候总是用你自己的方式关心我，保护我。而我却因为自己的自私与无知，一次又一次的疏远你。甚至从没亲口喊你一声“舅舅”。
舅舅出生的时候因为生病，从小就精神有一些问题，一直没有结婚，跟我的外公外婆住在一起。舅舅没有上过学，每天就帮我外公外婆干一些农活，有时候空了也帮村里其他人家干点农活，别人会给他一点工钱，并且可以提供午饭。我因为父母常年在外，所以小时候一直住在外婆家。
因为舅舅不同于常人，所以我不爱跟他讲话；在加上周围的同学都开玩笑说我有个傻舅舅，所以我就更加自卑更加疏远他了。那时候农忙季节，外公外婆没空来学校接我，就会让舅舅去接我回家。因为害怕同学嘲笑，我就跟舅舅说学校不允许家长聚在学校门口接送，人太多。
舅舅每次就在学校不远的一个桥洞附近等我，我每次走到那边喊一声“嘿”，然后舅舅就会出来，傻傻的笑着看着我。我从不会等你，一个人会走很快，舅舅就一直跟在我后面，一声不吭，送我安全到家。
有一次放学回家，碰到高年级的坏同学，他们又嘲笑我，我气不过就冲上去打他们。可是我哪里打得过那群人，连摔了好几个跟头。你一头扑上去，抱住我，任他们怎么踢打都没松手。事后，你还因为我被欺负，被外公骂了好久。
小学四年级，那年你31岁，因为尿毒症去世了。那天早上，外婆叫醒我，跟我说你走了。我起来看见堂屋里面很多人在哭，就是那群以前都打骂过你的人，现在一个个变得面慈目善。
从那以后，我再也没有舅舅了，上学回家的路上再也没有人悄悄的跟在我身后。有时我一个人走的时候仍会突然回头，多希望仍有一个人可以傻傻的回我一个笑容，那个笑容真的好温暖。
珍惜我们身边的每一个人吧，因为每个人都会有一天离去，不要等失去了才知道珍惜。
我会打给我姥爷。很遗憾的是他走的那天晚上，我没有陪在他身边。但是我清楚地记得那天早晨我去医院看他，我要走的时候姥爷给我说的最后一句话是：“外面天气冷，多穿一点，别动着。”那天晚上我还没有下班的时候，姥爷就走了。听妈妈说，走得很安详。
我从小就是姥爷看着长大的，姥爷一直在我们家住。别人都是看孙子亲，可他这个老头，偏偏看我这个外孙女最亲。从小就是有什么好吃的都要留给我，惹得舅舅家其他的哥哥姐姐很不开心。
如果真的可以有打到天堂的电话，我一定要打给姥爷，告诉他，我现在其实过得挺好的。您不用担心我冬天穿的厚不厚，我已经长大了，会照顾好自己的。想跟这个倔老头说，在天堂，别总和和姥姥吵架，吵了一辈子了，不还是分不开吗。
也想告诉姥爷，我现在工作的地方离家很近。虽然工作很普通，但是挣得工资够花。很遗憾的是，一直都是您给我买这个买那个，我现在挣钱，想给您买东西，您却不在了。
想告诉姥爷，特别感谢他从小把我带到大，教我识字、读书、教我做人的道理。很感谢他一直那么宠爱我，从小无论犯什么错误，都不打我，爸妈在说我的时候总是把我护在身后。让我在爱的环境中长大。
也想问问姥爷，在天堂过得好吗？有没有想念我们。如果想念我们了，就到梦里来看看我们。我是真的很想念你。
我想要打给奶奶，跟她说声对不起，我已经不怨了。
奶奶有8个孙辈，我排行不占长也不占幼，关注自然少，心中难免有怨。加上扯不清的婆媳关系，我自小便与母亲待在外祖家，渐渐的疏远···
该是从初中开始，放假期间我会回去呆几天，一件40块的新衣服，一碗甜甜的醪糟依旧没有捂热我的心。我只是平静的看着，不感激也不排斥。再后来长大了，尤记得春节回去看望父亲时她坐在灶间往灶膛里塞柴火，我坐在旁边和她拉家常。第一次谈起母亲，能听出她的愧疚，我只是默默不言，安静的听，其实是委屈的。回城的时候，背包里塞着香肠腊肉，她站在村口，走出老远还能看到她瘦小的身影。我知道那是她的补偿······
奶奶走了，心脏病。接到电话的时候哭了，本以为我不会在意，其实却是骗了自己。
再次回到老宅，灶间没有她的身影，听不到她的声音，背包里没有香肠，村口也看不到那人。堂妹说，奶奶当初要是给她做了鞋子，婶婶不会有心结。是的，奶奶有些重男轻女。我也没有鞋子，但是我清楚的记得奶奶给堂妹做过一双，橘红色的棉鞋，放在她常用的针线篓里，厚厚的鞋底上还扎着针。或许婶婶忘了。
其实从那一包美味的吃食开始，我就没有怨了，我知道，就我一人有，只是从没说出口，心安理得的享受着她的补偿。对不起奶奶，我早该说出来，我知道她想听，对不起！