我选择远嫁，这件事应该是我这辈子做完了觉得很值得，但对父母是充满了愧疚感的。
一直以来父母对于我们的事情都是持着开明态度的，相比很多跟他们同个时代的父母来说，绝对是最不干预我们生活与决定的父母。读大学，别人家的孩子都是被父母勒令不准出省求学，必须留在省内选读，但我父母没有这个规定，父母说我们想去哪就去哪，破万卷书不如走万里路，我们可以趁着年轻多出去看看外面的世界。
因此，我很庆幸那些年我可以在外求学，在求学的过程还可以到处去走走，让我在那几年间，知道了中国的大小，了解全中国的省市都是分布在哪里，感受不同的人文气息，直到我工作、我在人生的一些抉择上，我都不仅仅是眼前的一亩三分地，而是外面更精彩的世界。
在交男朋友、嫁人这个事情上，我父母是有过忧心，想给我安排。但当我说我的人生我自己可以来掌握的时候，他们也就不再干预我这些事了。我们的感情事终于稳定下来了，我选择了远嫁，在所有人都不看好我们的时候，我父母选择了支持我的决定。
出嫁的那天，应该是我人生里感触最深的一天，当时跟妈妈说我要出嫁了，我妈妈就眼含泪水，我才发现父母的不舍。很多人羡慕我怎么有这样的勇气选择远嫁，怎么可以这么不悔的选择一条铺满荆棘的路走，我想说我值得这么做。
能找到一个相伴相爱相知的人不易，而我这么幸运的遇上了，我肯定是会义无反顾的做出选择。现在的婚姻生活也足以证明，我的选择没错，即使不是荣华富贵享尽，但起码我们有我们的小幸福，有我们的小温馨，有我们的小日子。
可那天“天鸽”台风袭击广东，完全就是一场洗劫扫过。姐姐说妈妈从来没见过这么恐怖的台风，自己一个人在家里看着小区外面的铁硼、树木、窗户都被大风掀、拦腰吹断等等，她都害怕到哭了。我一直认为最坚强的妈妈，因没了儿女的陪伴，孤独、恐惧感无法言语。
听到这个事情的时候，我真的觉得很愧疚父母，父母都是希望我们幸福，所以无论我们做出什么样的选择，他们都是无条件给予支持，而我们一味的为了自己的追求，而忽略了年迈的最需要我们的陪伴。
啊，怎么会有感情复杂内心又这么纠结的事情呢？你还别说，真有。一波回忆杀走起~蝉鸣鼓噪，心烦意乱，正值大二的下学年，纵是在图书馆义务劳动数日之久，掰着手指算呀算，算呀算，算呀算，还差12分志愿分才可以转正为正式党员，看着“预备”这两个字浑身不自在，什么时候才能把帽子摆正呢？我心里如是想。
于是，那年暑假，我们就开启了“三下乡之旅，”一路颠簸，大巴换公交，公交换摩的，摩的换11路，看到一排排低矮的楼房，最高的不超过三层，接过村里人递来的红薯，我恍然如梦，到了，惊觉广东还有这么贫穷的地方啊！这里决计木有旅馆，酒店的，我们分散住在了几户人家家里，静待安排。
一进入这户人家的房屋吗，昏暗的环境，没有一个完整的家具，整个屋里只有电视机称得上是这户人家的电器。灶台旁一个小女孩蹲在地上不停的画写写画画，嘴里还念念有词，蓦地抬头，那眼神满溢的欣喜倾泻而出，澄澈之极，像两颗小星星。
我当时心里想：“我是不是遇到了一个小天使？”她穿着陈旧，但给我的感觉是淳朴善良的。有一颗暖暖的心。在支教期间，我们就负责村里这群小朋友的教学工作。我和她一直相处甚欢，跟她在一起总令我想起和小侄女相处的点滴，快活欣喜。我用那时的魅族手机拍了很多照片，她说可以不可以洗出来给她，我答应了。我没有想到支教地方是随机的，就算我以后再次参加也没有可能会来到这里。也是我没有听培训会议的错。
公益活动的大忌是：“不要答应小孩子任何需求，因为无论你做不做得到，都有可能伤害到他们！”
后来的后来，听说师弟师妹们回到那个有着袅袅炊烟的小乡村，还是那双亮闪闪的眼睛，可当看到志愿者的时候，那一闪而过的晦暗，不知道是否会有人看见。我不后悔参加支教，但我想说声对不起！
本来看到这个题目我觉得这种情绪未免太过矛盾了，但是突然间我又想到自己上小学时候的一件事情，突然间领悟了这种复杂情绪，发现值得但是会感到愧疚这种心情是真的存在的。
我记得我大概是上小学二年级的时候做的那一件事情，那个时候年纪还比较小，不太懂得怎么处理一些事情。我所在的班级的班主任是一个严重的重男轻女的人，对于班上那些男生尤其是家长和她有些交情的都是相当照顾，这也就导致那些男生常常肆意妄为，特别喜欢惹女生生气。
不幸的是，我也是被欺负的其中一个。当时年纪还小，只是觉得很生气，很不爽，但是又不知道该怎么解决。那个时候我只知道如果告诉班主任，班主任肯定会站在男生那一边，不会相信我所说的，就算相信我说的也不会帮我主持公道，可是告诉家长我又不敢，我怕家长告诉班主任之后，班主任又要训斥我。于是，左右为难之下我决定采用自己的办法来惩治那些臭男生。
有一次午饭过后大家都在休息，很多人都跑到教室外面去玩游戏来度过午休时光。这个时候，我和另外一个女生看到班里已经没有什么同学在了，于是两个人偷偷跑到那个欺负我们的男生桌前拿了许多文具用品藏到自己的衣服口袋里，然后趁没有人注意到的时候匆匆跑到小桥上面，将那个臭男生的东西全都扔到了小河里。在扔下去的那一瞬间，我们都觉得很解气，觉得总算报了仇，可是扔完之后我们又想到万一那个男生发现了该怎么办，他找老师告状怎么办。
考虑到各种会发生的后果，我们俩都有点慌了神，但是仍旧故作镇定，默默地回到了教室。果不其然，那个男生后来告诉了班主任这件事情，并且让自己的家长找老师投诉。一开始老师也很生气说要想办法找出凶手，这下我们俩可紧张极了。不过所幸后来这件事情被其他事情给耽搁了，渐渐地也就被大家忘记了，我和那个小伙伴也就侥幸逃过一劫。再后来，谁也没有提过这件事情。
现在想想虽然觉得有一些愧疚，毕竟偷偷拿人家的东西还把别人的东西给扔掉了，但是我仍旧觉得很值得，因为毕竟是那个男生有错在先，应该给他一点颜色看看，让他知道我不是好惹的。不过如果是现在的话，我可能会用其他的方式修理他，不会那么极端，不过虽然愧疚吧我却也并不后悔。
有啊，就是那次考试了吧。
那天会考，考的具体是什么我已经忘了，就记得我一个以前的同学就坐在我后面。开考前，他特别诚恳地对我说他对这次会考没信心，想抄一下我的，求我帮他过了这次会考。
虽然我当时有些不愿意但也没有表示出来，只是默不作声的看着自己的笔袋，没说好也没说不好。只是心里想着看在以前同学的份上，如果能帮还是想要帮一下他。
结果等那天考试开始了，我就有点儿怂了。首先要说作为一名好学生，我基本从来没抄过别人的。至于那些想要抄我卷子的人，如果是一般的小考试我就睁一只眼闭一只眼了。但如果是那种比较正式的考试，我就会争取不让别人抄着，自己安心答题。总之，主动给别人抄的经验我几乎是没有的。所以对于这次考试，我能做的只是把卷子向他那边露出来（他坐我后面），身体不挡着卷子。然后就是尽量把字写得大一点了，我觉得这样做的我已经是仁至义尽了。
但是没想到在离收卷还有半个小时的时候他向我扔来了一张小纸条，还小声喊着让我把答案都写纸条上，这我就很尴尬了。我悄悄的抬头看了一眼老师，总感觉我的一举一动都在老师的监视下，心里莫名的发虚。而且就在这个时候老师又强调了一下“大家都好好的答题啊，别动那些歪门邪道的心思，被抓到的后果可是考试直接作废的。”于是本来就有些犹豫的我瞬间秒怂了。要是真被抓到使得考试作废的话，我觉得我这辈子都没脸见人了。
于是我把他给我的小纸条攥好，就当做它从来没出现过一样，安心答我自己的题。虽然感觉有点对不起他，但是当时那种害怕得只求自保的心理还是占了上风。
后来他开始急了，一直小声冲我那边喊：帮我写一下答案，拜托了。我开始是沉默，后来受不了了就回了他一句你自己写吧，对不起我帮不了你了。
不知道当时他听没听见我说的话，但是老师好像发现了这边的情况，指桑骂愧的说了几句什么，然后我们俩之间就彻底安静了。
后来考完试了，他气势汹汹的就走了，然后再没跟我说过话。虽然我不后悔那次的做法，但是依然感觉有些对不起他，明知道自己做不到就不应该给别人家希望，否则也就不会发生以后的事了，我这么想着。同时觉得我们两个的友谊可能永远也回不来了，但是，我也不后悔没有给他在纸条上写答案，因为一旦披露出来，我们两个就都不好了。最后的最后，如果可以的话，还是想对他说一句，对不起。