研究人员说，研究参与者谁接触到明亮的白光治疗抑郁症状减少。
光疗已被证明是治疗季节性情感障碍的有效方法。
现在，一项研究得出的结论是，中午服用光疗治疗双相抑郁症也有很好的前景。
中午服用光疗治疗双相抑郁症有很好的前景
西北大学Feinberg医学院精神病学和行为科学副教授Dorothy K. Sit博士在研究的主要作者，新闻声明中说：“有效的双相抑郁治疗方法非常有限。“这给了我们双极患者的一种新的治疗选择，我们知道在四到六周内我们得到了强有力的反应。”
西北大学的研究人员进行了一项为期6周的随机，双盲，安慰剂对照研究，研究辅助性强光疗法对双相抑郁症的疗效。
这种抑郁症是躁郁症的一部分，躁郁症是一种以严重情绪波动为特征的慢性疾病。
该研究涉及服用抗躁狂药物的46名患者。
一半被分配接受7000勒克斯明亮的白光治疗，而另一半接受50勒克司昏暗的红灯会议作为安慰剂。
治疗是通过一个“光疗箱”，一种发出类似于日光的明亮光线的装置。
所有参与者都开始了中度抑郁症研究，但研究人员发现接受明亮光疗的患者的缓解率明显高于正常情绪水平的患者，68％，而22％。
在研究结束时，轻度治疗组（汉密尔顿抑郁量表9.2分，表明轻度抑郁症）的平均抑郁评分也低于安慰剂组（14.9分，在中度抑郁范围内）。
治疗组和安慰剂组都经历了改善的睡眠质量。
治疗开始后四周内观察到改善类似于过去使用光疗对非季节性抑郁症和怀孕期间抑郁症的研究结果。
最终结果是，轻度治疗患者能够重返工作岗位，或完成抑郁症在治疗之前预防的家务劳动。
研究人员写道：“这项研究的数据提供了强有力的证据，支持中午强光治疗双相抑郁症的疗效。
无监督地使用光疗可能会导致躁郁症患者的躁狂症增加
对研究的反应
宾夕法尼亚大学Perelman医学院精神病学教授兼双相情感障碍专家Michael Thase博士告诉Healthline：“结果很明显，但并不令人惊讶。“有很多研究表明，光疗有抗抑郁作用。”
Thase补充说，这项研究是一个“有意思的初步发现”，强调要进行更大规模的研究，以充分评估西北研究中小部分研究对象可能错过的治疗风险。
Thase说，在西北大学的研究中，光疗引起的抑郁症的减少实际上比用于治疗双相性精神障碍的“第二代”抗精神病药物的大规模研究更好。
但是他指出，大型的研究往往无法实现小国的全部承诺。
他说：“这告诉我们我们需要投资于后续研究。
过去的一些研究表明，无监督地使用光疗可能会导致躁郁症患者的躁狂症增加。
然而，研究人员表示，这项研究的参与者没有观察到情绪极性转换。
研究参与者最初被指示将灯箱从他们的脸上放置15分钟。
暴露以15分钟的增量增加，直到受试者每天达到60分钟的剂量或者其情绪发生显着变化。
Sit说：“从较低的剂量开始，随着时间的推移缓慢推进，我们能够调整耐受性，并使治疗适合大多数患者。
明亮光疗（BLT）对双相抑郁症的疗效比安慰剂有更大的改善
以前的研究
Sit已经开展了一些关于使用光疗治疗双相性精神障碍的开创性研究，包括2007年的一项研究显示，大多数双相抑郁症女性受益于暴露于明亮的光线下。该研究还发现，最初给予短期疗法效果最好。
Thase指出，光疗也不会引起一些与抗精神病药物相关的不愉快的副作用，包括口干，体重增加和性功能障碍。
北京大学9月份发表在“情感障碍杂志”上的一项研究也发现，明亮光疗（BLT）对双相抑郁症的疗效比安慰剂有更大的改善，轻微躁狂症状没有增加。
该研究总结说：“BLT可被视为急性双相性抑郁症患者的有效和安全的辅助治疗。
明亮的光线疗法也被用作酒精使用障碍的替代疗法。
（来源：优诺丽康编辑部）
抑郁这种东西真的会反反复复伴随一生,情绪不稳定，焦虑，易怒,真的很想一死了之,真折磨。
我以为好了，但是没有我想的那么简单，常常因为一些小事而爆发。又不能向身边的人倾述，说了她们也不理解，说我想太多了，太闲了，找点事做就行了。
我倒想那么简单，但是并没有那么容易，我又开始吃药了，这样下去什么时候才是个头，真的。还要装的活得很开心，在外面还要换张面具面对别人。
想死又不敢死，说明我还想继续活下去吧，我真的不想再戴着面具强颜欢笑了。我觉得我要不了多久就要爆发了，我最喜欢的人离开了我讨厌我害怕我，一辈子都见不到了，想想就很难受！
我对我的家人又爱又恨，我妈背着我爸出轨，我爸有精神障碍，但是现在已经好了，只是容易暴躁，认知力还在，能正常生活。我妈我知道她是爱我的，可是我有时候我又觉得她没有做到一个母亲的职责。
去年10月，我和前任去医院检查，医生诊断是中度抑郁症。一开始她还会关心我叫我吃药。后来，我觉得我的病情没有那么简单，就去了精神病院检查，被诊断出是双向情感障碍(躁郁症)。我还是会按时吃药，回家她还会叫我吃药。
之后开学，她就只字不提我生病的事，平时打电话的时候有关这方面的一个字也不提。放暑假回家也不提，关于我现在怎么样了他也不问。我不知道我爸知不知道我的病情，也不知道我妈和他说了没，估计没说。
我奶奶和爷爷也不知道，不想让他们担心。我弟今年也19岁了，他知道我病了，但是他也从来没提起过也没问过我病情如何。他们是在选择逃避吗？是不是得了精神方面的人都会远离你，害怕自己受到伤害。
我和我朋友说我得了躁郁症，她的回答是我想太多了太闲了没事干，再加上刚失恋才会这样，自此以后我都没有找过她聊过这方面的事。
我朋友圈很小，能说的也就那么两三个。我有个朋友他也心理方面有问题，但是他害怕不敢告诉父母不敢去医院检查，结果就是整天情绪不稳定，消沉，自虐，动不动就想死。
我在想，是不是死了一切就可以解脱了，不用想那么多管那么多了。我知道这样想很自私，有点在逃避现实。但是我自己都觉得活得那么痛苦了，为什么还要硬撑下去，拖别人的后腿。要是万一发病起来受伤的是不是别人？
我不想这样，我不想伤到别人，不想成为别人眼中的坏人，情绪这种东西说来就来，虽然很短暂，但是这短暂的时间里已经足够你做很多事了。我觉得我很容易依赖上别人，缺乏安全感。
所以我觉得被我依赖上的人会很倒霉吧，那么粘人，那么小家子气。我也不要求你们感同身受了解我的痛苦，我讨厌什么都不了解就在那里那里说大话的人，最起码也要做到尊重。我害怕别人因为我有病，就远离我，害怕我伤害到她们，但是我觉得我还没到那种地步，起码我不会对你动手动脚。我宁可折磨自己泄愤，也不想去伤害别人。
所以，发病的时候，我要远离他人，通讯工具，我怕恶言出口，我怕无意间就伤害了自己最亲的人。之前就有过这种情况，导致一直自责到现在，祸从口出，这是你自己做出的事，后果也只能由你自己承担。这个世界没有回头路。
我觉得我有一个触发绝望失望的点，一旦触碰了这个点，我就很想了结生命结束痛苦。我不知道我还能撑多久。
有时候我在想，既然都已经那么痛苦了，干嘛不能让人家安心的离去。我想就是因为一些人说你走了我们会很痛苦我们会受精神上的折磨，你就这样走了就是不负责，所以你不能死要活下去，坚持下去或许你就会好了，就是因为这些人加剧了患者的痛苦和责任，压力倍增，然后患者就在想不能让他们失望要努力好起来，这其中的艰辛就只有他们知道，当然，患者康复了那就再好不过了。
结语：轻郁的时候就多做一些读书、听音乐一类安静的事情。这时候写文章、听音乐的感情会很细腻，能察觉到许多别人察觉不到的地方。有阳光的话要晒晒，心情真的会变好一些。如果就是不想动，那么就别勉强自己去运动了。实在觉得很难受就多休息，吃好睡好，不要勉强自己投入工作，尤其不要给自己太艰巨的任务，因为若完成不了就更沮丧。不妨就给自己适当的放放假。如果能找到真正的好朋友最好，多和朋友在一起，和他们说说话就是一种缓解。
1.顺从对方。患者发病时是无法控制自己的，有可能会说出一些伤人无心的话，你要明白对方的痛苦，安慰对方，让他的情绪得到缓和。
2.倾听。患者在狂躁期容易大声喧哗，话多，有的时候可能会伤害到身边的人，此时千万不要与之争吵，需要多安慰和倾听。
3.鼓励。多鼓励他们，给患者传递正能量，相信自己能够治好。
4.沟通。与躁郁症患者交流时一定要以平常心态对待他们，不要让他们感到自己被特殊对待，这样会使他们心里难受。
5.尊重。很多的躁郁症患者不想让人以有色眼光看他们，要尊重患者隐私。
躁郁症患者需要接受专业医疗的协助，您可以协助患者赴精神心理科就诊并劝他们按时服用药物，这么做可以增进其情绪稳定度。由于躁郁症又分为多种形态，可在到医院就诊时，再针对病患特性请教相对应的相处方式。
心理故事
大洋今年31岁，妻子小绢28岁。他们结婚4年，有一个2岁的儿子。他们曾有过一年很甜蜜的恋爱生活，自结婚4年来，吵闹了4年。儿子出生时，大洋的父母从小城镇住进了他们在大都市的小家，小绢开始跟公公婆婆闹别扭，跟丈夫更是吵架不断，偶尔还打架。
大洋是个很孝顺的儿子，行动多于言语，不善表露感情，在是非原则问题上很较真。他谈过两次恋爱，都是女方提出分手，他很防卫提及此事。小绢的个性较张扬，处事急躁，婚后逐渐变得有些尖酸、刻薄。起初，他们的吵架为一些意见分歧、与父母不和等问题，后来都是为丈夫打牌、两人无法沟通的问题开战。比较大的战争后，小绢要回娘家住一两天，在母亲的规劝下才回家。也因为不是大洋接她回家，小绢憋着怒火，回家后又会大战一场。两人疲惫之后会冷战一段时间。一般是小绢耐不住而主动理会大洋。日子久了，吵架之后小绢会说：“既然大家都难受，那就离婚吧。”大洋会冷冷一句：“随你的便。”小绢气急败坏、哭笑不得，她在心里琢磨：离婚吧，岂不便宜了你？不离吧，这日子又不好过。就这样，他们没法分离又没法和好地耗着。
他们的婚姻，是现代婚姻躁郁症的写照：躁狂时，一方歇斯底里，一方出口不逊或大打出手，以两败俱伤收场。抑郁时，一方含冤诉苦或孤独落泪，一方忍气吞声或封闭自我，以防守冷战而告终。
解读婚姻躁郁症：
躁狂抑郁症，因它是一种情感性精神障碍，故用来形容婚姻的情感障碍，既表达了婚姻问题的形式，也道出了婚姻问题的缘由。躁狂症或抑郁症，是个体的本能攻击性抑制后自己跟自己的内心较量与挣扎。可是上帝跟人开玩笑，将个人的本能攻击性战争放在了婚姻关系里进行，把两个原本不相干，身怀各自家庭建构的人格素质和爱恨情仇的人拴在一起，让他们要么是继续建构他们的人格和情感大厦，要么是开始去发泄和解决他们未曾解决的爱恨情结。如果是后者，婚姻生活便是一场躁狂、抑郁发作的持久战争，婚姻家庭便成为他们可以安全释放敌意、满足爱恨愿望的港湾。因为——
躁狂、抑郁是新关系的逆转。男女结合为新伴侣的年龄大多在25岁左右，这时人的生理与精神发育已经成熟稳定，其生理结构和精神结构，均承载着各自家族血统的生理和文化基因素质，以及亲子关系的情感模型。寻找新伴侣时，刚好是携带原生家庭营造的“品味”最浓的时候，很容易按内心理想去找到另一半。恋爱时，双方均能被对方身上具备的自己所需的东西深深吸引，会进入一段甜蜜共生的爱情生活。如果结婚不久，为一些琐碎事相互猜疑、误会，相互责备、数落时，战争便拉开了序幕。在婚姻的头5年，如果两个人不够成熟，战争会向躁狂、抑郁状态的循环演变（当然，也有许多10年以上的婚姻，因各种原因形成婚姻躁郁症的）。这样的婚姻，不能不说是个人情感欲望在新伴侣关系中的幻灭，是他们受各自情绪情结的影响，将他们新结合的伴侣关系，推向了属于他们各自原生家庭的情感关系。在心理层面上，自己究竟在原生家庭关系里还是在婚姻关系里，已是模糊不清，一种没有心理边界的状态。
比如前面案例中的小绢，她出生到她5岁时，父亲在外地工作，她跟母亲朝夕相处。父亲回到母亲身边后，时常也因各种原因不回家，夫妻关系很疏远。小绢从小就感受着母亲的那份孤寂、哀怨的情绪。对父亲，偶尔感到有父爱的欣快，但更多体验的是那份期盼父爱的渴望与缺憾。这样的情绪里，潜藏着对父亲“遗弃”母女的怨恨。因此在小绢的内心深处，有着共生依赖的缺失和幻想，也有着对异性父母爱恨交织的双向情感。在选择恋爱对象时，大洋的诚实和稳重，足以给她情感归宿的信赖感，这是她对理想异性的首要标准。进入婚姻后，发现大洋并非她想象的那么专一和可靠，竟然还那么自私（指他向着自己的父母、不顾她的感受）、冷漠（指打牌夜不归宿）。她的心理退回到恋爱时，感觉大洋身上还是有她理想的父性力量与厚爱。她很依恋这种感觉，舍不得放弃曾经有的或许依然还存在的感情。回到现实，大洋的沉默，让她倍感孤寂和愤怒。不料，她的躁狂症状又把大洋推向了更沉默和逃避的状态。小绢在他们的新关系中，无疑体验着她原生家庭时的那种母亲与父亲和女儿与父亲的情绪感觉。
大洋在婚前之所以热恋小绢，是小绢的热情开朗（这正是大洋欠缺而渴望的）、小绢玲珑小巧的女人味（这是大洋从小就爱慕的异性类型）。婚后，他不断感受到来自小绢的尖酸刻薄，最让他伤感的是小绢对自己父母的生硬态度。但他的个性和反应方式，在他们的伴侣关系中，无意识唤起了小绢对冷漠（被遗弃）的不安全体验，激怒了小绢用冷漠他的父母，来发泄自己倍受的冷漠之苦。大洋又用更加冷酷的防守战术，报复来之小绢对他心中母爱的伤害。
从小绢和大洋的关系看出，他们属于那种男人还维持在儿子找妈妈的状态，女人维持在女儿找爸爸的状态的男女。这种男女之间的关系，也许很融洽，但不会是成熟的男女关系。在建立伴侣关系时，无论他们是否意识到这一点，本质上他们都是想获得一些无法从父母那里得到的东西，潜意识里他们寻找的是父母亲。这样培育出来的连结关系就会趋向于孩子和父母之间的关系。但婚姻里的他和她，毕竟不是自己的父亲或母亲。当一方不能继续感受到另一方的父母之爱，或者一方在另一方面前，已经表现出父母般的严厉、唠叨、控制时，新的连结关系就会质变，或是裂变。
其实，这种婚姻是大有存在。伴侣关系从热恋到婚姻，迅速转战到了原来家庭的亲密关系与纠葛之中，他们不断躁狂、不断抑郁、又不能断裂婚姻关系的现象，似一种斩不断理还乱的关系，但这种关系的背后，潜抑着他们各自的与原生父母斩不断理还乱的亲密关系。
躁狂抑郁是一种内心伤害。作为一种情感性精神障碍，躁狂抑郁症患者，病在他的情绪、感受损害的精神范围。躁狂、抑郁都说明他有早期基本愿望受挫、表达受伤害的攻击性被抑制。如果是一个有抑郁素质的人，在今后的人际环境中容易被诱因触动，表现得抑郁或是躁狂。婚姻中，夫妻的吵架、哭闹、跟踪、抱怨、暴力等都是一种躁狂症候，一种凸现的战争。双方就像闷久了的火药包，一旦有导火线，可即刻宣战。如果他们的躁狂势均力敌，说明他们彼此感到伤害的程度差不多。是什么受到了伤害呢？那一定是情感性的东西，或许是自尊（面子），或许是爱欲遭逢打击、挫败等。如果双方弄得疲惫而歇息了很久，当躁狂再次卷土重来，双方又都愿接招，说明他们的心确实伤得不轻。并深感自己很有理由、对方太恶劣。一个人在另一个人面前决不妥协，本身就说明在捍卫自己的正确性，不被强敌压下，证明我还有不服输的勇气。迎战对方的躁狂，本是双方都在表达自己那颗脆弱的心儿“被你刺痛”的愤怒。
婚姻若出现了抑郁症候，那是两个人陷入了更深的伤痛中。一般男方表现出精力不支、工作倦怠、酗酒、性功能障碍等，女方常表现得孤枕难眠、封闭自我。双方的关系以一种凄凉而超级平静的冷战僵持着。双方抑郁的背后是同一种心境：爱被剥夺。自闭在家的一方，体验着被冷落、被拒绝，同时积累着敌意与仇视。逃避在酒吧、麻将圈里的一方，压抑着焦虑和恐惧，焦虑的是婚姻有太多的麻烦与无奈，恐惧婚姻里隐藏的陷阱与伤害。他们内心的伤痛，以各自特有的方式，默默地、孤独地忍受着。婚姻抑郁期，表示夫妻双方既无独处（分手）也无相处的能力。
躁狂抑郁是一种情感需要。在婚姻的战争里，躁狂和抑郁使交锋达到了白热化的程度，使婚姻关系陷入了敌对共生状态。如果婚姻没有因谋杀、自杀、遗弃、离婚而终止的话，双方都还能在关系里找到一定的满足。至少他们可以在对方的失败里感觉到一些快意，在对方的错误里寻到挑衅的目标以满足自己的攻击欲望。
躁狂、抑郁还可以体现夫妻更深层的情感需要。比如前面案例中的小绢，她从小那份对父母关系和谐、恩爱的渴望，在大洋的父母关系里感觉到或满足到了，但她不自觉地用嫉妒投射了对自己父母婚姻不满的情绪；她内心潜抑的对父亲“遗弃”她们母女的怨恨，在她的婚姻里，以歇斯底里发泄给了自己的丈夫大洋，无意识满足了受压的攻击欲。而大洋，坚持不解地还击来自妻子的进攻，是想彻底报复和惩罚她的怨妇情结；他不想离婚，潜意识实现着他对小绢报以的“她能回到过去那玲珑可爱的她”的幻想。
婚姻一旦进入躁狂抑郁的痛苦，两人又不能因痛苦而分离，那么，这份痛苦肯定有他们双赢的东西。不是吗？因为只有在痛苦里，人们才有正当理由将敌意外泄，这是个人解决因愿望挫折而造成痛苦的一种方法。有点像以毒攻毒。许多很痛苦而又纠缠在痛苦中的婚姻，不得不使人承认相互仇视的吸引所在。夫妻双方在相互敌对中，不仅能得到某种程度的畅快，还能把自己不快乐的责任移置到对方身上。事实上，人们有时候就是因为这样的好处而相互接近。
虽然导致婚姻裂痕的因素很多，但如果伴侣们是带着个人情结在婚姻里战斗，躁狂抑郁便会成为他们相互伤害的武器。躁狂状，各自表达着很生气！抑郁状，表达着各自生气得很累！这都是他们自我防卫的需要。如果一方认为自己的感情被对方所伤，那么一定要为抚平创伤而努力。抚平创伤者理应是致伤者，但往往受伤的一方控制不住地躁郁发作，使对方防备都来不及，便无力产生疗伤者的姿态与能力。接下来，未能愈合的伤口之疼，将成为伴侣一方继续报复或讨债的动因。在不离婚的关系里，疗伤的可能性也许存在，毕竟偿还情感债务的冤头还在。
所以，婚姻里的躁狂、抑郁症不能不说是人们的一种情感需要。幸福美好的感情是人们需要的，澄清恩怨、释放仇恨也是人们情绪情感的需要。“我得不到幸福，你也休想得到”和“你使我不快乐，我也让你不好受”，通常是人们解决情感伤害的一种办法。如果不是长相处的关系，这一方式没有太大危险，但若在两性关系里坚持使用，将是婚姻战争升级的具有破坏性的方式。
婚姻躁郁症的治疗：
个体躁狂抑郁症，是通过药物锂盐治疗。神经性抑郁症，是通过心理治疗。婚姻躁郁症，必然要通过婚姻心理治疗。当然，也可以学会自我分析治疗。
学会协调纷争。躁狂，意味发怒的主动攻击，抑郁代表被动进攻。两者都深动说明了，夫妻双方都存在满腹委屈，其脆弱的心都在被对方所伤击。知道了这一点，就应该知道何时停战，这是明智的选择。本是同病生，何须自相残？停战之后，需要相互疗伤：首先查询对方的伤情在哪里。打闹留下的表面伤痕不算，要确认对方内心情感的痛处所在。比如是否有被羞辱的伤害？是否存在被欺骗的恐惧？其次，要彻底交换意见。如果伤害来自误会或来自无意识，需要澄清真相、消除误会。同时，要交换双方妥协的诚意，表明“我的伤，跟我有关，你的伤，我会负责”。这样的姿态，能使同病相怜的人成为深爱的伴侣。
放弃原有的关系。原生家庭中没有处理好的问题，是婚姻关系出现障碍的主要原因。要改善和发展婚姻关系，就必须慎重地评估原来家庭带来的价值观和生活模式，并相互交换其中对伴侣关系发展有益的部分。若能反省到自己还处在儿子找母爱，或女儿找父爱的状态，就必须放弃最原始的亲密之爱。当然，如果在婚姻里的相互厮杀，是在“报仇雪恨”自己最原始的亲子关系之愤恨，就必须把这份怨恨撤离，想一个较好的办法把它还给原来家庭的父母，至少还给婚姻对象的清白，还给另一半真实的他（她）自己。其实婚姻双方，都肯定拥有对方所需要的部分，只要彼此需要对方所拥有的，双方也心甘情愿给予所拥有的，同时能保留彼此的差异，他们虽不完美，但却是最平等、最和谐的幸福之人。
更新观念与能量。人类的情感发生是有缘的，是有所为而发。也就是说，没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。爱和恨的情感反应之缘故，很大程度上就在于人的思维和智能活动。无论是躁狂抑郁的人，还是婚姻中躁狂抑郁的伴侣，都显示着较差的智能与思维、或性格缺陷。比如，带着“男人天生就花心，男人不可信”信念长大的人，在恋爱婚姻中，会特别敏感、猜疑、防御心重；怀着“娶鸡随鸡嫁狗随狗”传统观念的人，会无原则地服从，终其一生找不到个性、找不到自我，潜伏着付出与获取不平衡的冲突；信奉“没有爱的婚姻是不道德的，婚姻是爱情的坟墓”的人，是容易患上婚姻恐惧症的人；坚持认为“个性相近、价值取向相同的人结婚才能幸福长久”的人，是那种结了婚又离婚、再结再离，总也找不到幸福长久的婚姻的人。真正不快乐的婚姻，是结了婚的人，他们那种种不成熟的思维和个性特征，他们对婚姻肤浅而偏执的陈腐观念，以及他们对婚姻抱有的过分夸张和完美的幻想所致。
要消除婚姻的躁郁症候，就要更新观念、完善个性。在伴侣关系中要保持彼此的吸引力，双方就必须不断地补充男性和女性的能量，多学习多充电，保持各自的魅力。婚姻是一个容器性的关系系统，有太多的责任与要求，需要每个人既能接受对方我所需的，也能抛给对方他想要的；需要接纳对方我不喜欢但属于他的特点的东西，也能容下彼此存在的糟糕或缺陷。婚姻又像一个熔炉，她既是爱的奖赏，又是爱的代价，她需要在其中的每一个人，怀以真诚之心修炼自己——性格与智慧、尊重与爱的能力。
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