我发现自己的人际关系真的很有问题,我也不怕告诉大家,我就是一个从小被人欺负大的人。
可能是太过善良,老实。小学到初中这段时间,我把所有人都当做是知交好友,可实际上却从未有过一个真心朋友,却还傻乎乎的把所有人都当朋友,把自己的悲伤快乐和他们诉说,结果可想而知,不但没有得到预期的帮助,甚至还遭来更多的欺负和侮辱,学习成绩更是因为这些打击而一落千丈,被同学笑话,被老师批评,在学校里受了委屈和伤害没有朋友诉说,只好告诉家里人以及自己捶打枕头来发泄,家里人就跑去跟学校的老师说。
学校的老师当着所有人的面公开批评那些欺侮过我的同学,于是有了暂时的安宁。可是这样却让周围的同学把我给孤立了起来,因为从没有人了解我,于是有了猜忌,再加上流言蜚语和小人的造谣我在别人眼里成了一个爱打小报告,嘴贱的小人。不单单是欺侮我的恶霸变本加厉的欺侮我,更是还有其他同学的起哄,唏嘘之声,于是在仇恨充斥的黑暗世界里我度过了我人生最最黑暗的初中三年。
那时候的我连我自己都瞧不起自己,自卑,懦弱,再加上我又是个内向的人,什么都憋在心里,等着爆发的那一刻。
有一次别人吐了一口痰,很浓的那种。老师问我是不是我吐的,(因为我有吐痰的习惯,不是因为不爱卫生,而恰恰就是太讲卫生,可以说是洁癖,总是怀疑空气中的灰尘和病菌会飘到自己嘴巴里,于是就老是吐痰,在别人眼里这就成了不讲卫生。)我说不是,于是就立马有个同学冤枉我,说是我吐的,甚至全班的同学都说是我吐的,我看着每一个人,他们脸上的得意表情我一辈子都不会忘记,永远都不会原谅他们。那时候我就在心底对自己发誓要报复所有人,让他们都不得好死。
就这样我在浑浑噩噩里到了高中,我一次次的告诉自己不能倒下,不能因为这些打击就放弃学业,学习成绩不好又怎样,被人欺凌又怎样,被所有人孤立,放弃了又怎样。只要我自己不放弃我自己我就不算输。
高中的我依然很内向,依然被人欺负。不知道怎么回事,我上课比所有人都认真,每一本书笔记都记得满满的,考试成绩就是考不好。以前我不懂得,现在我有点明白了,当时我的心里就有阴影了,整天想着报仇,耽误了学业。
因为成绩一直提不上去,老师也不喜欢,再加上人又内向。又因为腿脚的关系不方便运动,体育课,早操都不参加。在别人眼里成了“有特权”的人,于是遭到同学的排挤,欺负。
别人打我,我不还手,欺负我我能忍受,但是侮辱我的家人,我就会让他求生不得求死不能,就算他死了我也要把它的坟墓挖出来挫骨扬灰,让他的灵魂永不安息。即使你有再大的后台,你不讲道理都要倒台。高一时班上有的某公安局局长的孩子,据说是整个省的学校都不敢收他,就是因为他仗着自己爸爸是局长欺负同学,他很怕他爸爸,你问我为什么知道?因为他就欺负过我,拿粉笔在我的衣服上乱画,侮辱我的家人不止一次,我实在忍无可忍,因为他想不到逆来顺受的我会反抗,我掐着他的脖子,掐到他翻白眼,还好有个同学拉着我,不然我可真的会掐死他。家里人打电话到教育局,教育局打电话给他爸爸,他爸爸像逮捕犯人似的把他带走,吓得他索索发抖,他爸爸亲自对我赔礼道歉我才放过了他,你问我拼什么敢惹他,是不是有什么后台比他警察局局长更大?我可以坦诚地说没有,但我靠的是讲道理,你就算官再大,在道理,法律面前你也不敢放肆,更何况还当着全校的面,那么多双眼睛和嘴巴,就是流言蜚语都要把你给说死。
我知道这些,所以我只是说这些烦恼是过去的事情。正是因为有了这样的经历与打击才有了现在我令人艳羡的工作和不错的收入,不说很富有,但总能衣食无忧。只是尽管现在我过的比那些欺侮过我的人都好,但是心里还是有过去的阴影一直挥之不去。
我现在是从事国际贸易西班牙语陪同翻译的,虽然我现在也不缺很朋友,世界各地的都有。但之所以会想起这些不快乐主要是想到自己从未参加过一次同学聚会,也没有人邀请过我参加,让我没有机会特意在那些欺侮过我的人面前践踏他们,以报我当年的羞怒之痛而感到烦恼。
我曾想过要宽容原谅别人,可我发现要原谅他们还需要很长的时间,我现在的烦恼就在于总会想起这些事情,而且也没有好的机会可以让我发泄怨气。再加上现在工作的压力,还有过年都回不了家更让我怨气横生。
不好意思,没有给你回复的原因就是觉得你说的很对,我找不出反驳的理由,一直在深思你的劝慰。可是我转念一想如果我真的那样做了,也许得到的也不会是真正的快乐,冤冤相报不眠不止,也许真的只有宽容才能够让我真正解脱。与其记恨苦了自己不如放手量死他人。毕竟我也不想变成变态。你们每个人的答案我都很想采纳,我知道这个世界上还是会有好人的,因为相信这点我并没有完全陷入过去的阴霾。
可是我转念一想如果我真的这样做了,也许得到的也不会是真正的快乐,我想那样只能更加显示我的孤寂与空虚,冤冤相报不眠不止,也不真的只有宽容才能够让我真正解脱。
很抱歉我没有及时的补充完整我的问题,因为字太多,写不下。这些经历已经成为了陈年往事,我已经参加工作好久了。我现在是从事国际贸易西班牙语陪同翻译的,虽然我现在也不缺很朋友,世界各地的都有。但会想起往事主要是从未有机会特意在那些欺侮过我的人面前践踏他们而烦恼。你或许会觉得我是记仇,可我就是放不下,所以我为此感觉自己是不是有心理障碍,有点变态了,这才是我的问题所在
我现在就是生活的好起来了,缺少打击报复那些恶人自尊让他们感到愧疚的机会啊,他们都躲着我。好几次我设鸿门宴他们就是不上当气死我了,我这样会不会太变态了点?
追答我不知道你 不过可能咱俩有点像 我这人宗旨就是有恩就涌泉相报 有仇我就要他一辈子爬不起来 用所有办法让对手生不如死 直到他咽气的那天 所以要我说还好
追问恩恩,我也是这么想的,爱我之人我必爱之,伤我之人我不仅要蹂躏他的肉体和心灵,就算他死了我也要让他的灵魂永不安宁
我知道这些,可我就是放不下,也可以说我小心眼。我现在也有了令人艳羡的工作以及不错的收入,该有的都有了。就是缺少一个报复罪恶的机会,现在他们都躲着我,好几次我设鸿门宴他们就是不上当郁闷呐,我这样会不会太变态了点?