佛魔本同体，善恶一一念生、
善恶真的是一念之差！
这一关对他人或许简单、对我却真的很难！
我说的都是心里话，毕竟时间太长延长了！
我接受一切指责、我承担一切后果、我面对一切现实、嘲笑、讥讽、羞辱、谩骂、刺激、我身边环绕的全是这些！
我本无惧无畏、我曾豪言壮语、因为有亲人的支持！
此时却如同斗败的公鸡，不是我无法走出圈子！
我平生两种人不交；对父母不孝的！坑骗自己人的！
此时我却与家人断绝关系！这让我自己心痛！
但我实属无奈、他们真的不知我的心意！
我自己亲手写着断绝关系的书信时、她们却还商议着如何去公证办手续！我流泪、我心在流血！无人知道！
我主动写下离婚协议时、却误解我的心意、孩子给我一百元让我走！我摘下戒指时也在流泪、心也在流血！
不是我推卸责任，不是我为自己辩解！
真的是我感受不到一点点亲人的呵护！
不困我在外边如何行走、不论谁对我如何、我从不理会、虽然我没有用心读过书、但我有时清高！许多人我是用藐视的目光看他们！
我是赔了、我是错了、可我本身就已疲惫了、我本身就想能在家中歇息、自我调理一段时期了！可我真的真的想像不到离婚的事情！我从去年就怕出现这些事情！我一直在想方设法避免阻止！我在家里整理露台、整理楼道！我只是想让家人知道我 已把心放在家庭上了、不是我不想说、真的是我知道我说已不再信我！我本身不愿闲下来、但是当时真的是为自己放松寻找的一种方式！可是家人依然不在我身边！我虽遗憾但还能不想什么、真的突然的离婚让我无法再能成承受了！我是真的面临崩溃！所有人劝我冷处理、我不理睬、我知道我的方式正确我就坚持到底！对何错只有我和和前妻知道！当我亲手写下同意离婚这些字语时，心在一次流血、而且已经将近干涸！我没有放弃、我坚信自己曾经的选择！但我至今却依然是再一次再一次的经历冷漠！昨天言语中我吓到孩子、我是多余的人！这让我想到了曾经空间里说我是【好多鱼】，回来我看着孩子跳舞的视频、一边一边看、一遍一遍想、怎么这么多年来我想能在家里跟妻子孩子过过三口人的日子就这样难！说我文化低、说我素质差！我不辩解！非要让我把我自己把你们每个人都要做的事情直接挑明说出来吗！想想伤感 情吗？尴尬吗？无凭无据我不会瞎说、我绝不妄下定论！但我不愿那样！我只想要的是亲人的信任、呵护，还有真实的陪伴！我不需要对我的刺激、逼迫！嘲笑！因为你们是我的亲人！与外renq不同！看得越重伤的越深！不要不要在逼迫我了！不要让我从爱到恨！不要再跟外人一样对待我了！我求你们了！钱真的算什么，人最重要！真的如此在对我逼迫、我真的要去杀人了！每个人都有自己的行走方式！都有自己的做事方法！谁替我想过我已经承受很对不白的冤屈了！～～～～信我就不要问、就 不要听信他人！何必总是打探、何必让别人打探、推卸责任…………
我想娇了！娇啊！你在哪了！………娇在哪了？有意义吗、非让我挑明一切吗！
生活中的一切是必须自己亲身感受的！
我不止一次说过我忘记一切、说忘我就能忘、因为我身边尽快的有了欢声笑语时、一切往的就会很快！……所有事都一样、时间越长、记忆越深！我不愿这样都是不好的到会让我牢记终生！
伤人伤情啊！父母、姐姐、前妻、孩子姥姥、孩子姥爷！真的都不要在这样对我了！ 我每天在外奔波就已很劳累，春节至今我不如此奔波、我死都不知如何死的！我说的或许他人看不懂、但有人懂！我真的累了！
我想要的是一家人能在一起其平气和的说话沟通、而且是直白一些、简单一些最好！不能因为错一次就一概而论
我已36岁了、你说会像小孩一样看问题吗
追答就像你说的一样，你可能太清高了，当你定下各种协议的时候，你就你心痛，可你还是写了。因为你放不下面子对吧？你想写他们谈谈，可你放的下面子吗？
追问面子？你不知原因的、算了吧！我的面子不值钱！
都已经离完了、我只是自己说说！
追答离了也可以复婚，你就没想过复婚？不敢想？不愿想？就这么让你的孩子成长在单亲家庭？
追问有你事吗？
追答我想我知道他们为什么所有人都这么对你了。