一种有苦说不出的，很憋屈的，有的时候也会很压抑的体验，我觉得一般情况下还是能说出来的就说出来比较好。
但是我以前经常这样，我面子很薄，总是觉得这个不能跟人说，那个也不能跟人说，不然会让别人笑话，或者别人会告诉别人，很不信任对方，所以很多事情都自己一个人憋着，着实难受，之后就养成了很压抑的性子。
记得有一次我有个地方出了毛病，反正是很尴尬的部位，医生说这个原因是因为我长期心情不好，那个部位又尴尬，成因也很尴尬，我就一直不想告诉别人我那段时间很不舒服的原因，于是别人问我的时候，我总是会找别的理由，比如肚子疼之类的。
可是我有确实很难过，于是她们都跟我说我把事情想的太严重了，她们也会肚子疼，睡一觉吃点药就好了，有的人会觉得我小题大做，有的关心我的会提议陪我去医院，感觉听她们瞎猜的时候，我真的是一肚子的无奈和感慨，真的是超级想说，最后还是忍住了，那种体验感真的是五味陈杂。
你很想说，但是又觉得不能说，往往是话到了嘴边又咽下去了，还要接受别人的随意猜测，真的很憋屈，很无奈，而且很抓狂。
我想我以后就算有事情不能说的话，也不会随意编理由了，顶多说一个不想说，可能还会好一些，估计就是有点压抑着难受吧，不会有这么多复杂的情感体验了。
我的成绩一直处在班上的十来名，因此我的父母平时看我在家一直在玩也从来不会管我，因为他们看到的是我还保持着正常水平的成绩单。
然而高二那年，我经历了人生的一第懵懂情感，喜欢上了班上的一位男生，但不知道为什么我从来没有和谁说过，可能是不自信，我怕被同学们嘲笑，怕被捅破后的尴尬，万一人家不喜欢我怎么办。
直到高二下半个学期的班级值周，我和他由班主任分配在了校长室的值周站岗，要知道那是我和他最近的一次距离接触，我不知道在这期间我在他眼中是什么举态，我只知道我连和他说话舌头都会打结，但心中又有太多的渴望与期盼，导致我根本没有办法认真听课，一天到晚脑子都是乱糟糟的。记得有次去食堂吃饭，因为值周的人是要分批先去吃的，我俩是校长室的是优先分配的，因为学生吃饭期间的校长室的人群是要管制的。当时整个食堂就只有我和他，若大的食堂也许只能听到彼此吞咽和碗筷的声音吧（因为学校管的严，学生在食堂就餐是不允许交头接耳的），我吃好的时候刚好他也吃好了，但刚好我是坐在里面的，他便帮忙把我的碗一起接过去了，并拉住了我的手，说实话我整个人是懵的，有种不可思议的感觉，但也就那么一下他就放手了，回去的时候彼此无言。直到晚上交班的时候他才在楼梯口拉住了我的手，他没有说任何话，只是紧紧地拉住了我的手然后拥抱了我。
之后的值周其实我也是没脑子的状态，只到周末放假，我们在检查学校教室的时候，我听到同班的同学和他聊起我，说那天晚上看到我俩抱一起了，问他什么意思。他则非常随意地说了句开个玩笑。
我没有问他是不是真的开玩笑，他见我躲着他也没有再找我，这件事一直影响到我期末的成绩，班主任在班上公开批评我的成绩，舍友也一再地担心我是不是有难言之隐，我却始终保持沉默。
我不想让任何人包括家人看到我的眼泪，说我强硬，说我要面子，甚至骂我都无所谓，难过，只稍一个人就好了。
这种情况有可能是这个人比较的坚强不愿意向别人吐露自己的感受，在有就是自己不愿意给别人造成不必要的麻烦，即使在难受也自己扛着。我觉得对于这样的人来说心理肯定是会有些难受的，或许是有某些的难言之隐之类的。不过一般这样的人都是心事比较重的人，有什么事都是想的很多然后就都积压子心里了。
其实这样的感觉我也有过但是我是因为有难言之隐才不说的，也就是特殊的情况才会这样做的。我平时是一个不愿意装事的人有什么就说什么，但是当我遇见自己难受又因为某些原因不愿意告诉别人的时候心理是一种非常矛盾的感觉。有的时候就是想着不忍了说出来但是一到嘴边就又说不出来了，很是憋屈。
记得有一次我和一个同事吵架了但是之前我俩的关系还是不错的，然后其他的同事也都是那种看热闹不嫌事大的主儿。但是当时我俩吵得真的是特别的凶只是旁边就有二个同事在场后来也就散啦，当然我先退让的。后来我就觉得特别的委屈觉得自己受了窝囊气心里非常的难受伤心，但是又觉得之前的关系还是不错的即使现在掰了也不能在背后议论。
但是自己又难受，还不能发泄真的是很憋得的感觉，但是还是只能够忍没有其他的办法，我从来都不会再背后议论别人有不好的就直接当面说。只是之前的关系不错也就忍下了以后不会再来往了。还有的人就是我说的那种心事比较重的人，什么事都是自己扛着，这样的人的感受就是压抑的生活，消极的心态。
其实自己应该对自己好一些不要总是让自己活在压抑的状态下，不好受就要说自己忍者对自己没有一点的好处，而且也不会有人去体谅你的哭。还不如说出来事实就是事实没有其他可隐瞒的。
心里象压了一块石头，心情很郁闷，情绪也会很不好。
每个人都有自己的秘密，可能不想告诉，但是放在心里又很憋屈，也从而会让自己的情绪心情很低落，并且吃不好睡不好的，天天也都是干什么都没有精神。
其实自己有时候可以找一些宣泄方式，发泄出来不然长期憋着，也容易让人过的越来越不舒心，看着什么都不顺眼，让自己的生活都没有一点快乐。
现在好多人都不愿意把自己的事情随随便便就往外说，因为有时候周边的朋友都不是太可靠，或者关系还没到那种程度，家丑不可外扬，除非是自己的闺蜜，死党。
但是这个心理也是有点怕受伤害，说了之后太多人知道后，会让自己的情况变的更糟糕或者让自己更没有面子，或者是平时有过这种经历，对相信的人说了自己的事情，但是后来好多人都知道了，大家也都在背后讨论这个事情，自己也总感觉很别扭，更加无地自容，让自己也很难受，相信的人原来靠不住，这也是一种防御心理。
其实在自己遇到什么，觉得周边的朋友靠不住也可以跟自己的亲人说，有事情就应该找一个人帮忙分担不能一直放在心里面，跟亲人说也不怕被别人知道，亲人还能给自己好的见意。不愿意跟自己的父母说，也可以找哥哥姐姐，因为他们都是你的亲人，他们不会做让你受伤害的事情。
一份烦恼，两个人知道，那你就减轻了一半，这样就会感觉好受一些，人也不会感觉那么难受。
我想我们每个人都有属于自己的小秘密或是有着属于自己独立的私人空间不想被别人打扰，只是想一个人静静的，让自己的心灵去慢慢感受这份惬意或是孤独，一个人独自的去舔舐伤口，不想要任何去打扰这份意境。
每个人都有属于自己的秘密，尤其在一个自己不是很熟的城市里，有时候你会发现朋友大多是适合在一起笑得，很少是会在一起哭的，也许会说我们虚伪，但是谁又不是这样，不管白天是怎样的欢歌笑语，可是时间还是过的飞快尤其是快乐的日子，等到所有的一切都落幕，一切都回归安静，你会发现这个时候剩下就只有你一个，陪伴你的只有你的影子，你会发现在这场狂欢中自己一直是保持着冷静地，淡淡地看着眼前发生的一切，分不清现实还是梦境。
每当自己难受的时候，需要一个人去倾诉你的情绪的时候，当你拿起手机看到通讯录里的列表的时候却不知道该打给谁？忽然发现自己通讯录里加了好多的人，但是没有一个是可以倾诉的，不禁心中有一股悲凉的感觉，怎么多年的成长，认识那么多人却找不到一个可以倾述的人，这是一种说不清道不明的感觉，心上有麻麻的痛感，会让自己就在这种感觉中不出来，告诉自己，自己可以放纵一次，任由自己的思想去沉沦，在属于自己的世界中沉沦，直到自己慢慢地醒过来，然后还是像白天一样还上一张明媚的笑脸去面对众人。