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闻是悦读 与你共读好书
喜欢读书
就等于把生活中寂寞的辰光
换成巨大享受的时刻
为孩子设置行为底线、敢于对他们说“不”、敢于对他们施展强硬手段,这些都是成为好父母的一部分,并且同接纳孩子是相辅相成的。
1
斯蒂芬妮和丈夫菲利普有3个年幼的男孩,他们都难以驾驭。由于3个孩子经常打架, 游戏 时光就成了噩梦和灾难。家里缺乏秩序,孩子称王称霸。这个家庭当中极度缺乏尊重,父母和孩子都一样。
斯蒂芬妮不胜负荷,日日以泪洗面。在她成长的过程中,她的母亲强势地掌控一切,她感到很弱势,很容易受伤。
家里的冲突让她害怕,于是她竭力回避。同样,菲利普也成长在一个难以自由表达心声的家庭里。每每发表自己的意见时,他都感到不自在。
由于斯蒂芬妮和菲利普都过着 情感 压抑的生活,所以他们害怕在孩子面前表露真实的心声。而这对夫妇的孩子恰恰向父母发出了挑战,使他们难以卸下 情感 的包袱。
经过对这一家人的观察,我发现,父母显然毫无原则,孩子们也全然不知道自己该如何表现。
例如,3个孩子在起居室里玩,把玩具到处乱扔,而且爬到了家具上。雅各布是长子,也是3个孩子中的领袖。他开始摇晃落地灯,斯蒂芬妮走进来说,“雅各布,请别这样。”他置若罔闻。斯蒂芬妮又开口说:“我说过‘请’了,请你住手,不然就关你的禁闭。”
所有孩子都置之不理。斯蒂芬妮又用恳求的语气说道:“我说过‘请’了。”斯蒂芬妮束手无策地转向我,眼里充满了无助,企盼我的理解。
她解释道:“我想用纪律约束他们,可没人听。你看看这有多难!”过了一会儿,灯倒在地上,斯蒂芬妮立刻跑上前去照顾孩子。雅各布无需为错误承担责任,得到的唯有拥抱和吻。
过了一会儿,雅各布又开始玩耍,照旧在胡闹。几分钟的功夫,灾难又发生了:三兄弟打了起来。斯蒂芬妮出现在门口说:“孩子们,别伤着彼此。”他们接着打闹。斯蒂芬妮依旧远远地站着请求:“请别伤着你们自己。”但没人理会她。
气急败坏的斯蒂芬妮大步走向孩子们,将他们拉开,打了雅各布的脸,并喊道:“你这个坏孩子!总是让我操心。今天你要一直关禁闭!“
毫无预料的雅各布惊呆了。他向母亲报以尖叫,并抗议说单独惩罚他是不公平的。余怒未消的斯蒂芬妮气得浑身发抖。雅各布打了她,她也打了雅各布。其他孩子吓得畏畏缩缩。斯蒂芬妮哭着责备儿子,说他们伤害了她。3个孩子都惭愧地低下了头。
斯蒂芬妮没有意识到,眼前的一幕正是她童年无助状态的翻版。 她已经将自己遭受的弱小无助的感觉强加给了她的儿子,那一刻她无法将孩子的行为同自己的感觉区分开来。对 情感 的回避使得她无法用恰当的方式面对孩子的行为。
2
我遇到过许多父母,他们面对孩子的“不良行为”显得十分无助。通过对他们的观察,我发现他们共同的错误是: 面对问题母亲见了却没有反应,直到事态升级为打架。
还有一次,一位6岁孩子的母亲看到儿子将垃圾扔在地上,却什么也不说;直到孩子将碎屑弄得到处都是,母亲才开始朝他发作。虽然有时静观其变不失为明智之举,但在很多情况下,拖延是没有建设性的。 觉醒的父母不应坐等事态升级,而应立即采取恰当的行动。
在斯蒂芬妮的案例里,如果她对自己的 情感 规律有所觉察。从一开始就应该采取坚决的行动。
一旦发现雅各布破坏规则,不尊重其他人,也不顾及家人的安全,斯蒂芬妮就该拿出应有的权威。凭着内心的魄力,她应该宣布:“住手,马上!都给我停手!” 游戏 中止后,她可以纠正孩子的行为,强调暴力可能带来的恶果,重申自己对他们的期望。
她还可以告诉他们,如果他们不按她的要求去做,就不让他们继续玩 游戏 。在孩子面前,我们不能做一个“恳求者”或“取悦者”,那将无法树立我们的威信。
由于害怕触及自己 情感 承受的底线,斯蒂芬妮任凭孩子“欺负”她。她的儿子们需要她明智坚强,但她却不由自主地表现出无助与软弱。
虽然她最终发作了,但却无法自如地释放自己的感情,而只是将情绪宣泄在孩子身上。这使得孩子很内疚,认为是他们导致母亲心烦意乱。
其实孩子并不是“坏”,他们只是正常地表现出了男孩的天性,而斯蒂芬妮却没有恰如其分地对待他们。
斯蒂芬妮的案例表明 , 我们很容易陷入自己的 情感 模式之中, 这往往同孩子当前的行为没有直接联系。
我们其实不是在应对孩子的行为,而是受到自身焦虑的驱使。许多心怀好意的父母往往会在孩子的行为面前延续混乱。这是因为摆脱自负感与固有模式、用纪律去约束孩子,会使我们感到孤立无援。
如果我们对自负感没有警惕,就不能让孩子遵守应有的行为规范。由于我们没有意识到刺激自己情绪的因素,所以就会盲目地作出情绪化的反立。
3
觉醒的父母并非时刻温情脉脉、爱心满满。如果我们的教养方法是富有觉悟的,就不会给孩子的不当行为开绿灯,也不会不由自主地把孩子的需求放在我们之前。
允许孩子不顾一切地撒野,只能培养出小魔鬼。教育孩子,让他们适当克制自己的率真行为,这一点很重要。
因此,坚持还是退让,必须根据不同的情势进行恰当的运用。为孩子设置行为底线、敢于对他们说“不”、敢于对他们施展强硬手段,这些都是成为好父母的一部分,并且同接纳孩子是相辅相成的。
成为觉醒父母的核心在于,出现问题时要有能力直接面对。
我们能够站在清醒的立场上从容应对而不是感情用事吗?我们对孩子的纪律约束到底是发自本真还是处于自负感?成为觉醒的父母,意味着对孩子的需求做出回应而不是逢迎。
如果孩子表现得骄纵和无理,我们不可以纵容他们。 我们的任务是帮助孩子开拓内心的 情感 力量,实现坚韧和自立; 这种力量的获得很大程度上取决于纪律,因为后者能实现对 情感 世界的管理。
——摘自法沙丽•萨巴瑞《父母的觉醒》