第3个回答 2022-08-01
确切地说，回避型依恋能意识到自己伤害了别人，但又没完全意识到。
我承认回避对情绪的感知力很高，但是他们对情感的感知力却很低。他们能意识到你的情绪，但情感上无法产生联结，
当他说什么或者做什么伤害到了你，就算你还没说，你们只是在冷静或者冷战，他也能敏锐的察觉你的情绪，你生气了、愤怒了、伤心了、难过了等等，他又不傻，当然知道你被伤害了。
但他无法真正的理解这些情绪背后的情感。他能感受到情绪的变化，因为从小就是在各种交织的情绪下长大，知道每一种情绪代表着什么，生气了应该哄，伤心了应该安慰，这些谁不知道？做错事会伤害别人，回避难道不懂？
他当然懂，他不懂的不是该怎样做，而是为什么要这样做，他不懂的是情感，不管是自己还是别人的。
你不懂一件事为什么会发生，为什么要这样去解决的时候，你那样解决别人反而会感到更受伤。
没有情感的道歉和挽留都是毫无灵魂的，因此回避才会说出“你还想要我怎样？都是我不好行了吧”这样冷漠的话。
接受和处理他人的情绪是社会生活的规则，回避也不例外，在人际交往中不遵守规则会被规则教训，这是回避从小就懂的道理，不懂事会被妈妈骂，多说话容易说错话被嘲讽，这些都是规则，回避是擅用规则的人。
的确大部分情况下，掌握规则可以帮你活的更轻松，包括在恋爱关系当中。可是擅用规则的人未必是通情达理的人，比如一个回避他知道如何吸引别人、知道如何讨好别人、但他并不知道如何真正爱上别人，所以大部分回避给人感觉都是自私，更爱自己。
情绪的规则是通用的，在任何关系当中忽视情绪都是不可能的，但是情感的规则是每个人切实感受后总结出的个人经验，不是每个人都能很好的跟他人共情。
回避就不能共情你的情感，看到你生气了，不知道你为什么生气，不理解情感融合之后产生的变化。
因为他本身对情感的体验就比较少，情感认知较浅，具体来讲是这样的：
一、回避觉得表达需求是可耻的，无法理解别人强烈的需求感，有时甚至觉得你很假
跟回避很容易进入一种假性的亲密关系，即建立了关系之后，互相却不交心。情侣之间的事情你们一样都有没少做，但你付出再多也感受不到回避在回报给你同等的爱，他好像一个无底洞一样填不满。
你向他发脾气求关注的时候，他认为你在无理取闹，你说他在你心中很重要，强调你有多么爱他，他可能还会觉得你很假。
回避眼中，一个人怎么可能会无缘无故的爱着另一个人呢？他觉得情感关系也是通过价值交换来建立的，我没有向你提供足够的价值，你怎么可能这么爱我？你只是在演的夸张一些，想要让我对你付出，为你提供价值。
回避认为需求感强烈的恋人，其实没有那么爱自己，自己做的事也就没有那么容易伤害到对方。更重要的是，他认为自己的价值不足以被那么深的爱着，“有谁会为了无亲无故的我受那么重的伤害？当然没有人，这世界上又没有傻子”
我认识的一个男生就是，从小生活在一个“回避大家庭”当中，父母亲忙于工作，出现问题之后都是先控制好情绪，寻找最优解决办法，孩子有想法有意见不会被重视，反而会被解决掉。
家里人都不会表达自己的需求，久而久之他认为表达自己的需求是可耻的，在乞讨爱情，会让自己陷入低位，这种感觉低三下四。如果你问他“你需不需要我？”他大概率会说不用，其实内心截然相反。
他有过许多表达自己需求之后，而感到毫无作用（甚至被反噬伤害）的时刻，因此根本不相信情感的作用，渐渐放弃了这方面的感知力，他认为价值才能决定一切，别喜欢我是因为我有价值，我没有那么高的价值，或者有一天失去价值，别人就会离开我，这是一个现实的世界，与伤害无关，对方被我伤害也不耽误他喜欢我被我的价值吸引，只要我能一直让她喜欢我，那么伤害也没什么关系。
回避常有一个论调就是：我能理解你的情绪，但你的情绪是你自己的问题，包括你喜欢我也是你自己的事儿，不是你喜欢我或者想让我怎样我就要怎样的。
所谓的，你爱我与我无关，不要拿你受伤了来绑架我。
他把自己的界限守的很严，独立性很强，这样的论调听上去也没什么大问题，但是仔细想想，他是没有流露出情感的，相爱的人之间难免被多巴胺和苯基乙胺影响，容易有点恋爱脑，但回避没有。
他对规则过于迷信，对任何亲密关系都太官方，没有把自己的真情实感释放出来，不敢把自己的真情实感暴露在阳光下，（害怕被辜负和伤害），自然不可能体会到他人的真情实感，不可能共情到你的痛。
所以他的大脑知道你在痛，他的心体会不到这种痛。
只有在情感非常强烈的时候，他内心防御机制才会短暂的被突破。
回避的防御就像一座堤坝，双方的情感就像水，水流过大的时候，堤坝被冲毁，水流与水流相融，你才能感受到回避是对你有情的。但大水过后，他又来把堤坝修好，你又感觉不到他爱你了。
偶尔爱你不像是真正的爱你，他更像是在建立一种关系，这种关系是为了满足他自己的所需，对方的需求都是不重要的，是作假想要向自己索取的手段，对方有情绪了就解决对方的情绪问题，他没有想要去释放出自己压抑的情感，体会对方的伤痛，因为他仍然觉得价值才是最重要的，你如果觉得我不够爱你可以直接离开，不离开就是
二、他潜意识里想弥补自己原生家庭的创伤
回避高冷，压抑自己的情感，希望别人是他情感的照料者。
本质上他找对象就是在“妈”，想找一个人能弥补他原生家庭创伤的全能者。比如一个回避型女生小时候父母离异，缺少父亲，长大后就想要父爱，一定会找一个像爹一样宠她的人，不能接受她像女儿一样作的就不行；比如一个回避型男生小时候被打压的狠了，长大就最希望异性伴侣给他认同感，但凡表现出任何强势或者瞧不起他的样子，他就会以牙还牙的刺伤你。
有些回避很好的掌握了规则，他的所作所为让周围人无可指摘，但唯独在情感上只有你一个人能感受到他的疏离。别人看不到他对你的控制欲，他给你造成的焦虑感，还有他对你的忽视和否定，周围人甚至连你自己都会怀疑，是不是我做的不够好？
不是。只是回避在挑选以及驯化自己的伴侣：你不是能够好好爱我、照料我的人，就不是我要找的人。
他以找妈的心态找来的伴侣容易被他当成工具人，任何人都不会甘愿做一个工具人。不够强大的伴侣，无法承受回避给予的这种伤害，非常容易变得自怨自艾，感到跟对方在一起变得越爱越糟糕了。
这件事并不是无解的。大部分人只是一时难以接受回避爱你比较少这件事，他的确更想保护自己，而不是保护你。
但成熟的爱情观当中，择偶的标准里“我爱你”应该是比“你爱我”的成分多的，因为知道自己爱的是谁意味着排除了他人的眼光看清楚自己的需求，更拎得清。如果计较回避爱的比你少，那么跟对方在找“妈”的心态有什么区别呢？
如果不想放弃爱的人，必然要学着跟回避相处，变成跟回避势均力敌的选手。你越强，你能驾驭的人格类型就越多，回避是个慕强型的人格，你越是表现的懦弱没有底线，越是容易被他欺负。
很多人正是过度关注回避的感受，忽略了自己的感受，才会处于恋爱关系的下风。
说点难听的，不管一个人到底有没有意识到他伤害了你，你自己总知道吧，被伤害的时候要自己保护自己，要反击，要守住自己的底线，恋爱里面是一样的，有些人总以为让步才是付出，这太片面，也太简单，妥协是非常容易的，难的是进击，用更好的沟通方式面对对方的情感认知问题，顶着对回避的恐惧争取属于自己的权利。
不要想着去改变对方的人格，有些地方根本没有必要建立一座堤坝，在恋爱里最重要的是彼此独立，这样才能成为互相支撑的伴侣，你拥有独立自强的人格，别人才会被你吸引。
总有些人说回避伤害你的时候你要包容要理解，我告诉你们，不用，你要包容要理解的首先是你自己，然后才是对方，你的清醒在于，要及时告诉别人：你伤害了我，我可以原谅你，也可以继续爱你，但你这样是不对的，请用情感来爱我，不要用情绪来爱我。