1.昨晚煮螃蟹,水开后,我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜,在锅里乱动。
老婆打小心善,就见不得这个,遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道:佳佳,我们是不是太残忍了?
老婆:嗯…………放盐了吗?
2.昨日人大代表“走红地毯”,全国人大代表、少林寺方丈释永信被记者团团包围,抛出各种问题,但他口中只低念“阿弥陀佛”。后面不知道谁喊了一句“大师,用轻功啊”。
3.博友来信:我都吃了10多片毓婷了,可是为什么女朋友还是怀孕了?!
4.今天笑死,我开的士,今天在石岐大信上来一时髦的MM,说好40块的车前就起步,当车子走到一半时,MM面色凝重地命令我:“往回开! 快!”我想大概MM忘了什么或忘了买什么吧,于是起步回走。回到大信停下时,MM打开提包结了车钱,再拿出一串钥匙,蹦出一句:“靠!忘记今天开车过来”说完走向路边一辆崭新本田(开门看到座椅包装都没拆)
5.今早收到一张请假条,上书:“老师,我们班某某同学因为在校医院医治无效...”,我的脑子“轰”一声巨响,前几天还活生生的人,怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了,哭了好会,又拿起那张纸条,忽见:“所以今天转到城里继续治疗,望老师准假!”
6.以前读书军训大操练,一男的突然被我教官拉入队伍,一下子整个操场都在望着他。教官踢了他两脚肚子:迟到还不穿训练服,你是不是男子汉,真是典型。两小时后解散,教官问他:叫什么名字。他哇一声哭了:我是个女的,住旁边楼上的...只是下来散散步...
7.我有个学长超爱看裙底,夏天到了,有一次在走廊上,有个长得非常漂亮的学妹穿着高跟和超短裙从他对面走来。他的第一反应就是蹲下来假装系鞋带,头部微微上翘,结果被学妹看见,回去跟自己年级的同学宣传,他从此被所有学妹们所鄙视了......
该学长图谋暴露的原因是那天该学长穿的是拖鞋......
8.上英语课,做习题,老师喜欢随机抽人回答答案。
抽中我的同桌,选择题,同桌站起来半天不语。
我以为他不会,赶快小声支援“选A!选A!选A!选A!”
同桌沉默了一阵,说“C”
老师看了我们一眼,开始表扬同桌“马YY同学是好样的,坚持自己的答案,虽然错了,但是没有关系,最起码下一次遇到这样的题目,你一定不会做错”
然后开始讲解此题的语法,以及为什么正确答案是A。。。。(噼里啪啦说了将近10来分钟)
最后非常和蔼的问同桌“你现在知道选什么了吧?”
同桌答曰“A”
老师嫣然一笑,摆手让同桌坐下。
下课后我质问同桌“干嘛不相信我啊,我都跟你说选A了”
同桌无奈的回答“我当时满嘴都是小浣熊干脆面,一说A就全喷出来了”
9.数学老师:「你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍!!」
10.掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀,踌躇良久,那只鸡竟然被俺掐死了
11.一天,路上一美女向我问路。
我发誓从未见过如次美若天仙的女孩..
也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑
我把自己家的地址告诉了她
12.一天我一高中哥们来我学校找我,其实是来我学校看美女,我是师范院校,男女比例失调。
到了我学校给我打电话问我怎么走,然后有了如下对话。
我:你在哪呢?
他:不知道。
我:有啥标志性建筑没?
他:有,有个穿魔法长袍的老头塑像!
我:你妈的,那他妈是孔子!
13.刚看到一篇网易新闻:世界上最小的国家。在美国内华达州的一处小岛上,有着一个名为molossia的国家,它现在全国人口仅为6人。建立于1970年,当初人口不过区区4人。
最牛的回复:打一盘麻将就得动用差不多全国人民了
我空间的 - -
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