1.舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！ 众人：你还用香水？？啥牌子的？？ 舍长：SIX GOD啊，我只用那个。 众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？． 舍长：六神花露水，你们谁拿了？
2.IT经理走进一家拉面馆，问：你们需要客户端吗？老板：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端！
3.盆友：你好，我要一杯珍珠奶茶，不要珍珠的。服务生：呃.不好意思，这个我们叫奶茶.
4.小王负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工，小王让应聘者填写个人资料表格。第二天小王看登记表格，发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”，当场笑得眼泪直流。
5.一次在寝室大家比脚臭，老二脱下袜子以后，都可以看到有蒸汽从脚上飘出，满座哗然，全室皆瞠目结舌，叹为观止，只剩下上铺一直默不作声的老大，他不慌不忙的脱下袜子，把脚往外一伸……也能看到蒸汽一般的气体，不过不是往上飘，而是往下沉！天……那是什么成份啊，比空气比重还要大！
6.晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的 女儿也喊到：爸 爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
7.某女生作诗曰：一日黄昏漫步，见一男生装酷，呕吐，呕吐，低头只想撞树！男生回诗曰：一日自习深处，见一恐龙撞树，恐怖，恐怖，可怜那颗小树！
8.小明：“爸爸，为什么皇帝要自称是天子？”爸爸：“因为皇帝自认为是天的儿子嘛！”小明：“那你是奶奶的儿子，为什么你不叫自己奶子？”爸爸：“%￥”
9.那天碰见个外国人 ，问我，真有功夫这回事么？我说那当然啦，功夫里面最深的一门，叫点穴，中国人连小学生都会。老外摇头表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天应穴；挤按睛明穴；揉四白穴；按太阳穴轮刮眼眶。
10.海滩边，一男子竟然捡到了一个胸罩！ 男子便举着胸罩高喊：“谁的胸罩？谁的胸罩？！” 一个正在晒太阳的美女害羞的答道：“NND！”
11.办公室里，男子闻到了一股刺鼻的香味！ 男子喊道：“是谁这么浪啊，还喷香水啊？” 刚巧一女同事经过，男子闻了闻说：“原来是你啊！” 女同事忙解释：“不是不是，是我洗衣粉的味道。” 旁边另一同事问：“什么牌子的洗衣粉？” 女同事答：“碧浪。”
12.作业不一定会交，交了又不一定是自己写的，写了又不一定会，会了又不一定会考，考了又不一定会过，过了又不一定能毕业，毕了业又不一定找的到工作，找了工作又不一定找的到老婆，娶了老婆又不一定会生孩子，生了孩子又不一定是自己的。天呐，交作业干嘛啊？
13.有一天，哥哥问妹妹：你喜欢什么花？ 妹妹羞答答道：我喜欢两种花.，哥哥急切地问：哪两种？我送给你！ 妹妹低头小声说：有钱花，随便花！ 哥哥傻傻地说：你真美！ 妹妹妩媚地问：我哪美？哥哥深情地说：想得美！
14.“爸爸，晚上我们去看马戏吧？” “儿子，我没时间。” “听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。” “那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。"
15.公车上，一男的低声问他旁边的人，“你是李刚吗？” 答：“不是” “你爸是李刚吗？” “不是” “你有叫李刚的亲戚朋友吗？” “没有” “那你他妈的放开你的脚，你踩到老子了！！！”那男的大怒道。
16.小狗熊大喊：“我要减肥，我要减肥！” 熊妈妈训斥道：“开什么国际玩笑？” 小狗熊反驳道：“我很认真的！” 熊妈妈骂道：“瘦下去了还他妈是熊吗？！”
17.事玩《植物大战僵尸》，问我为何玩了半天也没看到女僵尸。我说“没有啊”，他一脸不解：“明明看到屏幕上提示一大波僵尸……”
18.一对年轻的夫妇在河边散步，妻子忽然问起丈夫：“如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去救我？” 丈夫说：“当然啰！你不是常发牢骚，说我喜欢做傻事吗？”
19.某日，一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保*险*套，掉在地板上。他面红耳赤，不知该不该拣起来。这时，只听到后面的MM说道：大哥，你二弟的工作服掉了！
20.有位朋友到广州，亲戚给了他一张羊城通。 上公交车，此人给司机看了一下羊城通，就去找座位。 司机叫住他：“请您读卡！” 他就拿起羊城通念道：“羊城通。 ”司机指着读卡器：“到那边读！” 这人直接走到司机指的地方，大声念道：“羊城通。” 车子当场失控......
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