告诉他你有你的生活、学会拒绝当然是个很好的办法,但这次拒绝了,下次呢?一直拒绝下去?那他万一哪次反弹特别强烈,放大招秒了你怎么办?而且两个人的相处模式形成之后,你会发现说出决绝的话很也难。
总之是个好招,但要把这个招践行到生活中,需要你有魄力、强势、有控制力,主见强。让他有自己的生活。充实了,他会开心,你也会轻松。这事儿实施起来,如果有他的配合,事倍功半。不要把他看成你的障碍,把这种状态,看成你俩共同要面对的问题。
他说不定也不喜欢现在的状态。大家谈恋爱,不是为了变粘,都是希望被爱。但是粘人的男生就像艾泽拉斯大陆上的软泥怪一样谁都爱不起来,包括自己。所以良好的状态是,征得他的同意以后,你俩一起进行改进,即使周期长达一两年。
当然如果觉得当软泥怪很好,那当我没说。进入改造方法论阶段。首先要承认这不是一个一蹴而就的事情,要循序渐进,要有耐心,要天时地利。先说最简单的天时地利,比如说有个外因,相对稳定的生活环境一下没了,毕业、失业、甚至是家庭变故这种,那肯定会变。
但是外因是不可控的,说内因。归根结底,他得找到一件事,这件事比控制你跟你朋友的打球时间对他来说更有意义,更有奔头,比干扰你写论文更有趣,更能获得自我价值认同。
这件事是挺难找的。
他的焦虑就会从“女友为什么不陪我”转移到了“我为什么还是这样一根三百六十度无死角废柴”。就会开始思考人生的价值,活着的意义,当然那时候依然可能跟你吵架,但这已经是另外一回事了。
所以你要做的,就是引导她,把这个怀疑人生的阶段提前!!并且加快!这个阶段如果能平稳度过而且不走向自暴自弃,那就真是他好你也好,你可以趁着这股自我认同焦虑,帮助他建立好的习惯,成为更好的人。自我认同焦虑会让他就有改变的动机。