去年考研失败（2月知道结果），大学毕业后（6月），准备再来一次（12月末考试）。在想考的那个学校附近租了个房子，一直是一个人住。好像一直被失败感包围，心里非常难受。我这么喜欢这个专业，无乱如何也想考上研究生继续学习。但是另一方面又会想觉得自己是不是没有这个能力考上研究生？自己为什么那么努力还会失败呢？到底我差在哪里了？我自己本身就是一个对自己要求很严格，经常容易陷入自我嫌恶，还有自我批评的人。白天在图书馆正常学习，晚上从图书馆离开回到住的地方。我真的非常非常非常害怕走夜路，晚上走回去也很担惊受怕。真的太孤单了，因为已经毕业了，学校里没有认识的人了，白天在图书馆没有认识的人说话。
怎么说呢，可能因为经历了一次考研失败，所以这次去年很怕还会失败。整个人有些焦虑，或者说非常没用的很焦虑。晚上回去之后，再学习一会儿就准备睡了。可是躺下之后，脑袋一直在转，想事情，想第二天白天在图书馆要学什么，真的停不下来。6月之后，基本是睡着的时间都是在凌晨3点左右。
有很多关系很好的朋友，有时候打打电话，见个面去看看海，吃个饭。但是一直没有把自己这种很难受，心很痛，觉得被否定的心情告诉别人。觉得大家都各有各的难处，也都在用自己的方式努力，我不想给别人传播负能量。
当然了，如果我的努力有回报，那也没关系。我觉得努力是应该的，都是为了自己。
但是其实这次考研（12月末）的结果自己感觉也不是很好。父母尤其是我爸对我很失望，其实真的，我真的不想考不好，我真的感觉我足够努力了，我爸是跟我同专业的研究生，他非常不理解我，从小到大都一定要让我达到他的要求，没达到就是我的错。我觉得真的太痛苦了。这么说可能有些矫情，但是我觉得人生太绝望了，考不好最难过的其实是我自己啊，回应不了爸爸的要求，我心里也非常难受啊。但是我收获到的只有一味地指责。
其实我真的是没有这么差劲，这个月找工作，投了一下简历（我是小语种专业），去面试之后，收获到了10多家公司的offer。但是我爸只是一味地指责我，指责我没有考上研究生。让我觉得自己被严重的否定了：我到底是不是就是能力不够，智商不够？为什么就是水平那么差，没考上研究生呢？
总的来说，就是心情总是很压抑，觉得自己很失败的我，又总是被我爸否定···这么说可能比较矫情，但是我真的觉得人生怎么就这么艰难呢？为什么我的父母不能理解我？我不是没有努力啊！为什么只有指责呢？为什么我这么努力，没有考研成功呢？哎。对不起，这么多字。刚才父母打电话，挂完电话之后，情绪一下崩溃了···
其实我就是想问一下，我现在这种状态正常吗？没关系吗？觉得自己的心很累。真的这个我想知道。
给自己放假，出去旅行···可是问题还是得到没有解决啊。回来之后，还是会陷入这种情绪之中。
哎。现在的感觉就是自己太无能了，努力努力只有努力，但是好像也没有什么结果，自己也很不满足一直都是很压抑的心情（到现在还是睡不好，另外觉得考不上的自己特别没用）。
另一方面得不到父母的理解和支持，他们对我只有指责和失望。
1出去旅行不仅仅是你自己的调整，最主要是和你爸妈分开一段时间，就像男女之间需要冷静一下，保持距离一段时间，往往会取得意想不到的效果
2至于没考上研究生，你爸应该不是责备你没考上，而是你的没考上，导致你的人生变成了他所预想之外的样子。从小到大你都按他说的做到了，这很关键的一次你没做到，直接导致了他的很多安排没用了。
3你现在多想想自己的优点，做一些你能做到而普通人做不到的事（翻译一部自己所学专业的书？）给自己信心。再就是想办法证明给你父母看走自己的路依然可以过得很好。