跟人说话会紧张，是每个人都有的现象。只不过有的人面积小了点，只在面对某些特点的人的时候会紧张。有的人面积大了点，泛化到了跟陌生人、权威、权力者、重要场合等说话都会紧张，甚至跟同事、出租车司机、一面之缘的陌生人都紧张。
紧张首先是一种自恋。
因为紧张其实是因为给自己设定了一个超出了自己能力的目标。你
潜意识里对自己的要求就是：
我一定要让别人觉得舒服，绝不能给别人带来不舒服，这样别人才会喜欢我。
我一定要做对的事情，绝不做错的事情，这样别人才会喜欢我。
我一定要让别人喜欢我，这样我才能跟别人处理好关系。
我一定要跟别人处好关系。如果处不好，就是我不好，那我就完蛋了。
然后你就会装得自己很随和、很博学、很健谈，其实内心忐忑紧张的很。生活中很多人其实都这样，不是他们真的很阳光随和，而是因为这是对的、好的、应该的、被喜欢的。
有些人能量不够装不出来，就努力讨好、迎合、照顾别人的需求，以求得一个心安。再装不出来，就只好躲在自己的世界里战战兢兢地发抖了，大气不敢喘一口，生怕这口气喘错了让别人觉得自己不好。
所以当你紧张的那一刻，其实是自己提出来了很高很苛刻的目标，而你自己并不知道。
你要完全取悦别人、你要表现得自己超级棒，你就被自己的高目标给吓得紧张了。
紧张源于渴求
比目标大更可怕的是：目标一定要实现。犯错成本高，决不能违反。
取悦别人真那么重要吗？不取悦别人会死吗？
现实里不会，但是你的潜意识却识别为会死，甚至比死更可怕。
对于做一件事情，犯错成本越高，人越紧张。
比如说考试，同样是可能考不好，高考的考不好和模拟考的考不好，带给人的紧张度是不一样的。
比如说，走过一条宽1米的小路你是不需要紧张的，但如果把这条路抬高一万米形成两侧悬崖呢？你应该会紧张得找不到腿了吧。因为犯错成本高到了一步不慎就死无葬身之地。
任务的难度没变，紧张度却变了，因为犯错成本高了。再简单的任务，都会变得紧张起来。
跟不熟悉的人说话，就是这么一个危险系数大的任务。跟熟悉的人就不一样了，你知道你说错了话不会有大代价，犯错成本低，所以你就不紧张。
如果说得不好或做得不好，就会让别人觉得你不好，就会得罪人，别人会指责嫌弃你觉得你讨厌，会不想理你了，不想跟你做朋友了。
客观来说，这并不危险，你不够好又怎样，别人不喜欢你又怎样。至于让你感觉那么难受吗？不理就不理呗，批评就批评呗，觉得你糟糕就觉得呗。不就是得罪他嘛，他怎么看，他生不生气，跟你有什么关系。你又不是非要跟他做朋友，非要他说我一个好。别人又不是神，又不能怎么着你。
显然你不能允许自己这样。因为这对你来说，是非常糟糕的体验。
这个危险，其实是潜意识里的危险，是经验带来的。小时候你就要学习各种讨好，各种主动维系关系，不然爸妈老师们，不会让你好过的。他们肆无忌惮地欺负你，你还得小心翼翼地伺候着。伺候不好他们就各种为你好的名义进行批评教育，嫌弃羞辱，甚至拳打脚踢。或者干脆忙别的去了不想理你，让你觉得自己不重要，不得不去哀求或好好表现。你的经验里就形成了：
我那么需要你，我只有伺候好你，你才会看我一眼。
这对你来说，就形成了一个固有的模式。长大后觉得别人都跟当年的妈妈一样，我只有表现好自己，只有照顾好别人，别人才会看我一眼。
紧张的那一刻就是因为太想要拥有跟这个人的关系了，太害怕跟他的关系不好了。
你从小就没怎么被看见过，没怎么被宠过，没有人觉得你超级棒过，你很想要，一直没有得到。这个需要从小带到了大，现在也还想要，想问很多人要。所以你就想拼命维系所有可能的关系，因为你太需要了，你不惜一切代价。
建立自我认同
你也不相信自己。
其实你表现真实的自己，即使说得不够好，即使看起来性格不够好，你依然也是被接纳的，被允许的，甚至是被支持的，被爱的。